Alejarse de un familiar es una decisión triste y difícil, que generalmente se toma con seria consideración y basada en la creencia de que el costo emocional de continuar el contacto es simplemente demasiado grande para soportarlo. La mayoría de nosotros desearíamos poder tomar otra decisión, especialmente cuando los miembros de la familia son nuestros propios padres.
Sin embargo, probablemente seamos muchos más en esta situación de lo que la gente cree. Tendemos a no hablar mucho de nuestros distanciamientos. Naturalmente, esperamos evitar la incomodidad general y el posible juicio de los demás. Quizás haya un lado oscuro en nuestras familias que preferiríamos mantener en privado.
Esta dolorosa situación a menudo empeora cuando, de la nada, un familiar separado envía un mensajero para intentar hacernos cambiar de opinión. Estos mensajeros pueden tener verdaderas buenas intenciones. Es posible que sientan la necesidad de defender al familiar después de escuchar su versión de los hechos. Lamentablemente, a veces son entrometidos y críticos. Su actitud y enfoque son importantes, por supuesto, pero acercarse de esta manera a favor de otra persona es generalmente una decisión arriesgada.
Si usted es uno de estos mensajeros, si siente el deseo de intentar ayudar a reparar un distanciamiento familiar, hay factores que le pediría que considere en nombre de los “extraños”.
Me doy cuenta de que probablemente tengas buenas intenciones y no te gusta ver que la gente se sienta sola o rechazada. Podría pensar que es una buena idea compartir sus pensamientos no solicitados porque cree que su punto de vista es valioso. Cree que hay muchas posibilidades de que una vez que escuchemos sus razones y las historias de sus propias pérdidas en sus relaciones, veamos las cosas de manera diferente, nos demos cuenta de que estamos lastimando a nuestros familiares y veamos las cosas desde su punto de vista. Quizás finalmente decidamos perdonar, olvidar y arreglar las cosas con esta persona. Entonces, todos estarán mejor y usted tendrá la satisfacción de saber que ayudó a que la familia volviera a estar completa. Voy a asumir, por ahora, que tus motivos son puros y no egoístas. En cuyo caso, aprecio que te preocupes.
Sin embargo, Messenger, hay varios factores clave que te pido que consideres.
Tenga cuidado antes de ofrecer opiniones sobre cómo otros eligen lidiar con los aspectos más tiernos, dolorosos y traumáticos de sus vidas. Tengan la seguridad de que, al igual que sus familiares, los extraños también sienten la profundidad de esta pérdida y todos sus efectos.
Tenga en cuenta que es imposible que conozca la historia completa. Al contar su versión, es muy probable que haya elementos importantes que el familiar haya omitido, no se haya dado cuenta o haya “olvidado”. Esto crea una brecha significativa en su conocimiento y capacidad para comprender la situación.
Déjame ayudarte a entender.
Durante años, intenté todas las formas posibles para que las cosas funcionaran, incluso lo suficientemente bien como para que fueran soportables, y mantener al pariente separado en mi vida. Le expliqué, discutí, supliqué y escuché. Lloré y supliqué comprensión. Reevalué nuestra relación e hice un esfuerzo honesto por aceptar aspectos que claramente nunca cambiarían. Aprecié lo bueno de mi familiar y traté de pasar por alto lo malo. Me conformé con apenas tolerable.
Con el tiempo, comprendí que este familiar nunca dejaría de actuar de maneras que me hirieran en lo más profundo. Aunque estipule que las personas son complicadas y que esta persona no es indigna de amor o perdón, hay un límite de comportamiento devastador que una persona puede y debe soportar. En algún momento, quedó claro que para ser amado por esta persona, tendría que sacrificar mi propio bienestar emocional. Y necesitas saber esto, Messenger: nunca haré ese intercambio.
Después de esta agitación y mientras todavía estaba de luto por la pérdida de mi familiar, varios de sus confidentes se acercaron a mí y me ofrecieron sus opiniones. Me contaron lo triste que se sentía mi familiar, cómo habían perdido a miembros de su familia a causa de la muerte y cómo los extrañaban muchísimo, lo importante que es perdonar y liberarme de guardar rencor. Como no tenían idea de por lo que había pasado ni de cuánto tiempo y cuánto lo había intentado, sus palabras sólo me hicieron sentir más incomprendido y solo.
Por favor considere el peligro de creer que el extraño puede ser iluminado de alguna manera por su punto de vista o las experiencias de vida que desea compartir. De hecho, sería prudente considerar la posibilidad de que, después de todo, no estemos iluminados, que hayamos abordado esta situación mucho más a fondo de lo que crees, que nuestros corazones también estén doloridos y afligidos, y que solo nosotros entendamos lo que queremos. hemos pasado, a qué nos enfrentamos y qué es lo mejor para nosotros. No asuma que la elección del distanciamiento se realiza sin empatía ni perdón.
Si bien aprecio que usted se preocupe lo suficiente como para considerar tomar medidas para aliviar nuestro sufrimiento, hay muchas posibilidades de que su interferencia haga más daño que bien. Tomamos nuestras decisiones con intención consciente y merecemos respeto y el beneficio de la duda. Porque nos hemos dado cuenta de que es mucho mejor perder una relación destructiva que permanecer en ella y perdernos a nosotros mismos.
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