Comenzaré con una advertencia: en promedio, los hombres son bastante geniales.
Dan buenos consejos sobre tecnología y otros hombres. Normalmente son bastante directos y dicen lo que quieren decir. Se ven bien con jeans. Les gustan los perros y/o gatos. Son divertidos y, a menudo, compartirán su cerveza contigo.
El otro día mi mamá y yo estábamos hablando de mi trágica vida amorosa y del tipo con el que salía que solo quería hablar sobre sus sentimientos. todo el tiempo y se enojó cuando no mencioné su nuevo corte de pelo. Mi mamá dijo: “Tal vez todo eso de que los hombres comparten sus sentimientos no sea una gran idea. Recuerdo los viejos tiempos cuando los hombres solían reprimir todo y guardárselo para sí mismos, era mucho menos estresante”.
Yo L’dMAO. No es cierto, por supuesto. Es bueno que a los chicos se les “permita” compartir hoy en día, pero Parece ser una tendencia que el compartir y la nueva era sean sólo una fachada para un narcisismo desenfrenado y una negativa a ser un adulto. Entonces, como guía útil, he compilado una lista de tipos sensibles y de la nueva era que mis amigos y yo hemos aprendido a evitar como la plaga.
1. The Slashie (modelo/actor/chico de cristal): Conocí a una chica que salía con este bongó, ex modelo masculino convertido en estudiante de teatro. Era hermoso a la vista, pero más nervioso que un galgo de carrera drogado con cocaína. Siempre estaba hablando de su motivación y sus sentimientos, y siempre vigilaba lo que comía como un halcón vegano (lanzándose sobre zanahorias y frijoles mungo desprevenidos: ¡corre, frijoles mungo, corre!). Cada vez que tenía una relación con alguien, le daba un pedazo de su cristal, dándole un nuevo significado a “romper un pedazo de eso” con seguridad. Todas estas cosas no son sexys. ¡Evita, evita, evita!
2. El músico: Él ama su guitarra más que tú. Él siempre amará su guitarra más que a ti. Lo único que podría gustarle más que su guitarra es la atención. John Mayer entra en esta categoría. Basta de charla.
3. El chico sin sexo: «He decidido ser célibe para limpiar mis chakras». Esto podría significar una de dos cosas: “Estoy usando esto como una forma complicada de convencerme de que el sexo es realmente una práctica espiritual y que eres tan sexy que no pude resistirme. Entonces, romperé mi voto de celibato para estar contigo” (este tipo ha sido célibe durante una semana y media; cree que es mucho tiempo).
O, Tiene problemas sexuales importantes. Salí con este chico cuya novia de mucho tiempo lo dejó por otra mujer. Nos juntamos un par de veces y finalmente me dejó diciendo: «Era demasiado sexual para él y lo hice sentir demasiado animal». ¿Qué carajo? Realmente, no soy tan sexual. Hola, problemas.
Esta no es la única experiencia que he tenido con este tipo de chico. Los medios de comunicación populares nos llevan a creer que todos los hombres son fanáticos del sexo enloquecidos, lo cual no es cierto, no en la categoría de la nueva era. Todavía un poco desconcertante es el tipo de «ducha inmediatamente después del sexo». Terminas y él sale corriendo a ducharse. Nada hace que una chica se sienta menos cómoda que el chico que “se apresura a ir a la ducha” (excepto quizás el chico que “nunca me he duchado”; desafortunadamente, esto sí aparece en la categoría de la nueva era). Incluso escuché a un tipo decir: «Realmente no disfruto las mamadas porque me hace sentir que no te respeto». ¿Quéaaaaa? ¿A qué hombre no le gustan las mamadas? Pensé que uno de los mayores problemas en las relaciones era no tener suficientes mamadas.
4. El camarógrafo: Ahhh el camarógrafo, el menos new age de los chicos new age. Ligeramente descuidado, varonil y siempre buscando el mejor ángulo. Mi amigo salió con «el camarógrafo». Estaban en un país extranjero. Estaba presentando un programa de viajes. Él le dio una caja de música que sonaba Amame tiernamente. Dijo que ella había cambiado su vida. Ella creyó esto hasta que le mostraron la caja de música que sonaba. Amame tiernamente dado a varios otros presentadores por el mismo camarógrafo. Sospecho que el tipo tenía un almacén completo de cosas. Puede que sea una mierda cuando tu novio te regala un juego de llaves inglesas para tu cumpleaños, pero al menos entonces sabes que le falta imaginación para lograr algo como el doble golpe de la caja de música.
5. El teórico de la conspiración: Hablar de Chemtrails no me calienta, eso es todo. Existe una delgada línea entre un escepticismo agudo y saludable y la esquizofrenia paranoide; asegúrese de que su teórico de la conspiración esté en el lado correcto de la línea loca.
6.El mal escritor: Señor, guárdanos del “mal escritor”. Está de mal humor. Él piensa que es inteligente. Tarda mucho en responder cualquier cosa porque busca una frase lo suficientemente concisa. Piensa que nadie le entiende; esto se debe a que nadie le entiende (escribir sin la convención burguesa de puntuación no te convierte en un genio, sino que te vuelve incoherente). Hace que parezca que el trastorno bipolar no está lleno de suficientes altibajos. Te pregunta qué piensas de su trabajo; no hay una respuesta correcta. Él apesta. Él también te quitará la vida. Salga lo antes posible.
Hay más, estoy seguro. Estos son sólo algunos de los tipos que he descubierto en mi extensa investigación. Complete la sección de comentarios con sus consejos sobre personas con las que no ha tenido citas o si ha experimentado alguno de los magníficos especímenes machos mencionados anteriormente en la naturaleza.
Teresa Ewan es un sudafricano que vive en Nueva Zelanda. Tiene una aversión irracional por los pantalones cortos de ciclista y actualmente está obsesionada con los tarros de cristal. Ha sido actriz, profesora de inglés, trabajó en medios y publicidad y, en general, ha realizado millones de trabajos diferentes y tiene una opinión sobre todo, lo que cree que la ha preparado de manera única para tener un montón de cosas sobre las que escribir. Intenta escribir tanto como sea posible, lo que se hace más difícil porque a su gato le gusta sentarse en el teclado mientras ella lo usa. Lea su blog: http://blessedunrestthat.blogspot.co.nz
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Editores: Sara McKeown y Lori Lothian