Una y otra vez en mi trabajo con parejas veo el efecto destructivo que la crítica puede tener en una relación. En este artículo me gustaría explorar lo que mis tres expertos en relaciones favoritos tienen que decir sobre las críticas y sus efectos en las relaciones.
Dres. John y Julie Gottman
Los terapeutas que más han investigado sobre los efectos de la crítica en las relaciones han sido, sin duda, los Dres. John y Julie Gottman. Los dos son famosos por su «laboratorio de amor», en el que se examinaron, entrevistaron y observaron a cientos de parejas a lo largo de dos décadas. Como resultado de su investigación, los Gottman pudieron predecir en menos de cinco minutos, con un 90 por ciento de precisión, si una pareja permanecería junta o se divorciaría.
Se les ocurrió una metáfora para describir cuatro estilos de comunicación que pueden predecir el final de una relación. Los llamaron «Los cuatro jinetes», una frase acuñada después de los Cuatro jinetes del Apocalipsis del Nuevo Testamento, que representa el fin de los tiempos.
- Crítica
- Desprecio
- actitud defensiva
- Táctica de cerrojo
A los efectos de este artículo, solo me centraré en el primero y el segundo de estos «jinetes».
Criticar a tu pareja es diferente a ofrecer una crítica o expresar una queja. Las críticas y las quejas tienden a ser sobre temas específicos, mientras que las críticas tienen que ver con atacar el carácter de tu pareja y quiénes son.
Por ejemplo, una queja podría ser: “¡Hace mucho que no nos vamos de vacaciones juntos! ¡Estoy cansado de escuchar sobre nuestros problemas de dinero!” Aquí vemos que se aborda un problema específico que es un problema para un socio.
Una crítica podría ser algo como esto: “¡Nunca querrás gastar dinero en nosotros! ¡Es tu culpa que nunca podamos irnos juntos porque gastas todo nuestro dinero en cosas inútiles! Este es un ataque directo al carácter del compañero. Está garantizado para ponerlos en modo defensivo y establece el tono para la guerra.
El principal problema de la crítica es que puede allanar el camino para el peor de los jinetes: el desprecio.
El desprecio se trata de mantener a tu pareja bajo una luz negativa sin darle el beneficio de la duda. El compañero despectivo suele atacar desde un lugar de superioridad. Esto puede enviar a su pareja el mensaje de que no son queridos, apreciados, comprendidos o respetados. Esto hace poco para crear un vínculo seguro y de confianza en la relación. La tragedia es que cuando los padres modelan este tipo de vínculo negativo, se crea una enorme cantidad de inseguridad y ansiedad para sus hijos.
Tratar a tu pareja con desprecio es el mejor predictor individual de divorcio, según el trabajo del Dr. Gottman. Es, con mucho, el más destructivo de los cuatro estilos de comunicación.
stan tatkin
Stan Tatkin, quien creó un enfoque psicobiológico para la terapia de pareja (conocido como PACT), es otro conocido experto clínico e investigador sobre parejas. Describe con gran detalle cómo el cerebro puede estar conectado tanto para la guerra como para el amor, pero señala que nuestro cerebro no es necesariamente tan bueno en esto que se llama amor:
“El cerebro está programado ante todo para la guerra más que para el amor. Su función principal es garantizar que sobrevivamos como individuos y como especie, y es muy, muy bueno en esto”. (1)
Tatkin habla de la importancia de que las parejas fomenten la “burbuja de pareja” para contrarrestar esta tendencia a la guerra. Este es el mundo íntimo de la relación donde tú y tu pareja se hacen saber que la relación es un refugio seguro y protegido. Transmite el mensaje de que su pareja puede ser su persona a quien recurrir bajo estrés o coacción, que su pareja lo respalda, se preocupa por usted y lo protegerá. Las parejas que saben cómo fomentar una «burbuja de pareja» tendrán una relación que realmente prosperará.
El desprecio y la crítica implacable ponen a una pareja en guerra. Esto es lo opuesto a la burbuja de pareja. Los socios inteligentes que desean crear una relación fuerte y feliz deben hacer todo lo posible para preservar y fomentar una burbuja de pareja sólida.
Terapia Enfocada en las Emociones (EFT)
EFT fue creado por Sue Johnson, a quien el Dr. Gottman llamó “la mejor terapeuta de parejas del mundo”. En este modelo, la crítica se ve como parte de lo que se llama “el ciclo negativo”. El ciclo negativo es un ciclo de interacción entre dos personas que, cuando no se controla, puede crear una enorme cantidad de distancia y desconexión en una relación.
En el enfoque de EFT, el enfoque estaría en cuál es la emoción que subyace y alimenta la crítica. El sentimiento subyacente es lo que debe abordarse para desactivar el ciclo negativo. El objetivo de EFT es llegar a los sentimientos más suaves y vulnerables que subyacen al ciclo negativo.
En el lenguaje de Stan Tatkin, el objetivo sería acceder al cerebro amoroso debajo del cerebro guerrero. Para acceder a la parte más vulnerable de las peleas a veces feroces, es importante crear un entorno emocionalmente seguro para la exploración. Al principio, esto es a menudo lo que hago con mis parejas: crear un espacio emocionalmente seguro para explorar los sentimientos que subyacen a sus ciclos negativos y reactivos. Nombrar los sentimientos más tiernos y vulnerables debajo del ciclo negativo es el primer paso para salir de él.
Jorge y Beth
Una de mis parejas llegó exhausta de su interminable lucha circular. Su ciclo negativo fue algo así: George se ponía crítico y Beth se ponía a la defensiva. Entonces, con el fin de transmitir su punto de vista, George se volvía más crítico, lo que solo hacía que Beth se pusiera más a la defensiva. Daban vueltas y vueltas en su no tan tiovivo.
Lo que finalmente rompió su ciclo negativo fue cuando George comenzó a acceder a lo que le estaba pasando justo antes de que comenzara a ponerse crítico. Veía a Beth como alguien que tenía muchas cosas sucediendo todo el tiempo, y no se sentía como una prioridad para ella, lo que le dolía. En lugar de hacerle saber a Beth lo importante que era para él y cuánto extrañaba el tiempo de calidad juntos, la atacaba con críticas. Así conseguiría llamar su atención pero de forma muy negativa.
Desafortunadamente, esto es exactamente lo que sus padres habían modelado para él. Cuando Beth pudo presenciar el dolor que yacía bajo sus ataques críticos, pudo presentarse y ofrecerle tranquilidad sobre su amor por él. George, seguro del amor de Beth por él, se volvió mucho menos crítico y mejor pidiendo lo que realmente necesitaba. Esta pareja estaba en camino de reparar su relación y crear una fuerte burbuja de pareja.
Todas las relaciones tienen algún conflicto y desilusión. Esto es realmente saludable. Los conflictos y las decepciones no tienen por qué destruir una relación. Es cómo la pareja los maneja lo que importa.
Parejas que pueden evitar a los cuatro jinetes y unirse hábilmente (al estilo de los Gottman), parejas que pueden acceder a su cerebro amoroso frente a su cerebro en guerra incluso bajo presión (al estilo del Dr. Tatkin), y parejas que pueden hablar de la vulnerabilidad que subyace. su reactividad (a la EFT) son todas las parejas que prosperarán, incluso en circunstancias estresantes.
Referencia Tatkin, Stan. Conectado para el amor. 2006: Prensa de tres ríos.