¿Cómo lidiar con personas controladoras?

Una persona controladora puede ser un amigo, un familiar o un colega del trabajo. Pueden imponer el control de tareas simples a cualquier cosa en su vida. ¡Nadie quiere estar cerca de uno por mucho tiempo!

Entonces, ¿cómo les dices que se detengan?

6 expertos comparten sus puntos de vista sobre Cómo lidiar con personas controladoras.

Lea sus pensamientos a continuación.

La mejor manera de lidiar con el control de las personas es a través de los límites.

Los límites pueden ser como cercas altas. Mantienen fuera el comportamiento tóxico y ayudan a otros a entender dónde comienzas y dónde terminan. Establecer límites es cómo nos cuidamos a nosotros mismos.

No nos hace desagradables o egoístas porque te respetas a ti mismo de esta manera y quieres que los demás hagan lo mismo. Significa que te preocupas por ti mismo y por los demás.

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Tener buenos límites es lo contrario de permitir otros comportamientos de control. Establecer límites tiene muchos beneficios.

Nos volvemos más compasivos con mayor asertividad. Nuestras necesidades son satisfechas y tenemos menos ira y resentimiento. Esto nos da una sensación de paz a medida que comenzamos a sentirnos respetados por nosotros mismos y por los demás.

Establezca límites firmes y, a través de la acción, enséñele al controlador cómo debe ser tratado

Las personas controladoras son aquellas que a menudo son inseguras, incómodas con los sentimientos, aquellas que sienten que no pueden expresarse, aquellas que se sienten indignas o aquellas que se sienten solas o todas las anteriores.

En la amistad, un aspecto a recordar es que la persona controladora casi siempre te querrá para sí misma. ¡No confundas esto con que realmente les gustas!

El hecho de que te quieran cerca y a su disposición no significa que te respeten.

Para manejar esto, establezca límites firmes y, a través de la acción, enséñele al controlador cómo debe ser tratado. Esto también se aplica a las familias con controladores, además de esto, asegúrese de no avergonzarse de sus viajes de culpa.

En una relación romántica, tenga en cuenta que muchas personas confunden el amor con el control.

El amor se siente libre y reconfortante, no pegajoso ni asfixiante. En las relaciones románticas, el control puede colarse.

Si bien a veces es obvio, muchas veces puede parecer una pareja triste o enferma, una pareja con exceso de trabajo o alguien que te atiende pasivamente, que te «extraña» o «necesita» tu ayuda. ¡Incluso pueden hacer que el mundo piense que usted está controlando porque está tratando de establecer límites!

Por último, el control en el trabajo es un juego de pelota diferente. El jefe controlador a menudo también tiene algunas cualidades narcisistas. Tienden a estar interesados ​​en mantenerte unos pasos detrás de ellos e incluso pueden atribuirse el mérito de tu trabajo o culparte por sus errores.

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Tienden a ser astutos y manipuladores. Manipularlos con guante. Asegúrese de resumir las conversaciones o reuniones por mensaje de texto o correo electrónico para mantener un «rastro en papel» con ellos.

Observa manipulaciones. Mantenga los límites. No dejes que se «hagan amigos» contigo o que coqueteen contigo. Trátelos como lo haría con un narcisista también, y corte su suministro emocional. Sea emocionalmente distante pero civilizado.

Confrontar al individuo de una manera tranquila pero asertiva.

Las personas perciben el comportamiento controlador de diferentes maneras. Lo que se considera controlador para una persona, puede ser bienvenido por otra.

Tener el control de una situación, un grupo de personas en crisis, tus emociones o tu vida difícilmente sería condenado como un comportamiento controlador, ¿verdad? De hecho, es un comportamiento social aceptable.

A las personas dominantes, en particular, les gusta tener el control. Es tanto una manifestación de sus habilidades naturales de liderazgo como una debilidad del tipo de personalidad. Tarde o temprano ejercerán un “control” indebido sobre una persona o situación que se impone de alguna manera sobre la autonomía, la libertad o el bienestar de esa persona, desconcertándola.

Sin embargo, controlar el comportamiento no es una cuestión de libertad, ya que es una cuestión de poder y autonomía. El controlador percibe que no tiene poder y busca ganarlo robando el poder del controlado.

Donde no se trata de una imposición directa a sus derechos y libertades constitucionales, en nuestras relaciones interpersonales se expresa con mayor frecuencia como una restricción de su autonomía personal de manera indebida o innecesaria.

Pregúntese: ¿Es esto necesario? ¿Es esta la norma? y me crea malestar?

Una vez formé parte de un equipo de servicio de 5 personas encargadas de la responsabilidad de presentar programas semanales de acuerdo con un formato de programa preestablecido simple. Noté que cuando era mi semana, el supervisor se paró sobre mí e intentó dirigir cada paso de mi programa. No estaba satisfecho con este comportamiento controlador.

Más tarde, la confronté y le pedí gentilmente que no me microgestionara de esa manera. Rápidamente lo justificó diciendo que era su responsabilidad asegurarse de que se lograran los objetivos del programa.

Por supuesto, esto no fue excusa para no darme la autonomía y la confianza que necesitaba para ejecutar un programa tan simple con mi propio contenido creativo.

Estrechamente vinculados al comportamiento de control están los problemas relacionados con la manipulación y la microgestión, de los que la gente suele quejarse.

La cuestión es que controlar el comportamiento nunca se trata de ti. Siempre se trata de la persona que realiza el comportamiento.

Entonces, ¿cuál es la mejor manera de lidiar con el comportamiento controlador?

1. Confronta a la persona de una manera calmada pero asertiva, teniendo claro cuál es el comportamiento y cómo prefieres que se relacione contigo.
2. Establezca límites saludables y determine lo que toleraría y lo que no toleraría.
3. Siempre, siempre, prepárate para alejarte de cualquier situación que no sea respetuosa contigo. En mi historia, finalmente salí del comité.

Ya sea lidiando con un fanático del control o dándote cuenta de que te estás controlando demasiado, encontrar soluciones para el respeto mutuo y aprender a manejar la situación es importante, especialmente si se trata de personas que te rodean constantemente.

Desarrollar y establecer un tipo de actitud de «ir con la corriente»

Si eres un fanático del control, abordar cualquier proyecto con esta mentalidad te ayudará a compensar la necesidad de que todo se haga a tu manera, y si estás tratando con una persona controladora, desarrollar esta mentalidad te ayudará a no dejar que las cosas te molesten tanto porque serás menos resistente.

Por supuesto, esto tampoco quiere decir que te presionen, pero las cosas pueden encajar más fácilmente si simplemente dejas que las cosas sean.

Sea adaptable y abierto a nuevas ideas.

Deja que se escuchen las voces de los demás y no las ahogues solo con tu perspectiva, suceden cosas hermosas cuando las mentes colaboran.

Además, ser capaz de comprender la perspectiva de otra persona les permite saber que simpatizas con ellos y que realmente no se trata solo de «su manera» o «tu manera».

Al hacerles saber que está abierto a sus ideas, siempre y cuando ellos estén abiertos a sus ideas y la forma en que hace las cosas, nivela el campo para que nadie sea controlado por nadie.

Acepta las diferencias

En lugar de querer que todo se haga a tu manera, toma en consideración el proceso creativo de la otra persona y su aporte.

Darse cuenta de que cada uno tiene su propia manera de hacer las cosas y su propio estilo.

Si alguien está siendo demasiado mandón contigo, hazle saber que tienes tu propio estilo y que estarías feliz de llegar a un acuerdo mutuo, siempre y cuando no sacrifiques tu individualidad.

Esto también funciona para la persona que está siendo autoritaria; muchas veces ser controlador puede ser una segunda naturaleza para nosotros porque realmente queremos que algo se vea de cierta manera o sea de cierta manera, y aunque tener una visión fuerte es una característica poderosa, no dejar que la singularidad de la otra persona brille puede realmente afectará el resultado total de una manera negativa, sin mencionar que también causará resentimiento.

Recuerda, tener diversidad es algo bueno. y hacer todo como una persona quiere, solo reflejará lo que le gusta a esa persona; excluye a todos los demás y no es algo verdaderamente representativo de todas las partes involucradas.

Tratar a todos con respeto e integridad y abrazar su individualidad y esperar el mismo trato a cambio.

Si alguien está siendo controlador, probablemente sea porque ellos mismos se sienten abrumados y están cargando esos sentimientos sobre ti.

Ser controlador es una acción negativa causada por un sentimiento negativo. Si algo te hace sentir así, pide ayuda genuinamente a los demás para encontrar formas saludables de lidiar con esas emociones negativas.

No le digas ni le ordenes a nadie que haga nada, pedir siempre es el camino a seguir. Tenga en cuenta que las personas son iguales y que los aportes, los valores y el respeto deben ser mutuos e iguales.

Darse cuenta de que no todas las ideas que se tiran van a gustar y eso está bien

Sin embargo, eso no le da a nadie el derecho de ser grosero al respecto. Escucharnos y COMPROMETERNOS. No siempre se trata de lo que una persona quiere.

Dejar de ser un fanático del control significa dejar de sentir el peso sobre tus hombros por la “necesidad de hacerlo todo”.

Si alguien está controlando tu vida, calma sus manierismos de control haciéndole saber “tengo esto”. La frase de empoderamiento te permite recuperar el control de la situación y le asegura a la otra persona que sabes lo que estás haciendo.

Esto también le permite a la otra persona saber que puede relajarse y que no tiene que estar encima de ti. Trabajen unos con otros y no intenten que la otra persona se adapte a ustedes, sino que cooperen entre sí.

Trabaje realmente como un equipo, hay una cierta comprensión fundamental de que cualquier cosa que esté tratando de lograr no progresará ni tendrá éxito si se trata de pelear con alguien, en términos de microgestión.

Tómese el tiempo para estar solo

Si estás siendo controlador, a veces tu frustración también puede provenir de un deseo interno o necesidad de estar solo. Puede ser por el mero y simple hecho de que cuando estás solo te sientes más concentrado sin distracciones externas.

Entonces, un problema con ser demasiado controlador no tiene nada que ver con los demás, sino más bien contigo mismo. Tomarse un tiempo para estar solo también funciona para la persona que está siendo controlada, ya que no tienes que escuchar el juicio externo mientras reflexionas sobre decisiones importantes.

Siempre es una buena idea averiguar de dónde proviene el problema. Si estabas siendo controlador, discúlpate y trabaja siempre para ser una mejor persona.

No entres con la misma actitud y mentalidad porque obtendrás los mismos resultados. Sea positivo y el cambio vendrá/sucederá si realmente lo desea.

Si te sientes a punto de atacar a la otra persona o si te sientes molesto, no explotes.

Tómese un momento para hacer una pausa y pensar en «¿qué me hace sentir de esta manera?» la clave aquí no es buscar factores o razones externas, sino analizar tu propio comportamiento. Lea estas pautas como un consejo para restablecer sus prioridades y despejar su mente.

Usted es el creador de su propia experiencia de vida, por lo que cualquiera que venga tratando de decirle qué hacer, ¡pérdalo rápidamente de su vida!

Si, por desgracia, no puedes perderlos porque son tu madre…