Sentirse distante de su pareja, dudar de su percepción de la realidad y sentirse culpable son tres posibles efectos psicológicos de las falsas acusaciones en una relación.
Cuando su pareja lo acusa repetidamente de conductas hirientes, motivos deshonestos o malas intenciones, es natural sentirse confundido, herido y frustrado, especialmente si no hay evidencia de esos cargos.
Las acusaciones constantes en una relación pueden hacerte enojar y volverte reservado, incluso cuando no tienes nada que ocultar. Más importante aún, puede crear una sensación de resentimiento y desconfianza que puede conducir a desafíos importantes con su pareja.
Los efectos psicológicos de las acusaciones falsas en una relación pueden variar de persona a persona y dependen del contexto de esas acusaciones.
En general, ser acusado falsamente de mentir, engañar o cometer un delito de cualquier tipo puede llevarlo a experimentar emociones intensas que pueden impactar su vida en diferentes aspectos.
Los efectos más comunes de las acusaciones falsas en su estado de ánimo y estado de ánimo incluyen:
- ira y molestia
- sentirse protegido y a la defensiva
- miedo e incertidumbre
- culpa o sensación de no ser suficiente
- confusión o una sensación de ser sorprendido
- resentimiento
- ansiedad
- tristeza y desesperanza
- frustración e irritabilidad
- sentido de inadecuación
- impotencia y un sentimiento de «¿cuál es el punto?»
Si bien estas son respuestas naturales cuando lo acusan injustamente, ser cuestionado constantemente sobre sus acciones y motivos también puede generar estos efectos psicológicos adicionales a largo plazo:
duda de uno mismo
En algunos casos, recibir acusaciones implacables en una relación puede hacerte dudar de tus recuerdos, sentido de lo que es natural o adecuado, o tu percepción de la realidad, explica Kara Nassour, consejera profesional licenciada de Austin.
También puede sentirse culpable incluso cuando sabe que es inocente. Quizás te preguntes si hiciste o pudiste haber hecho algo para provocar la desconfianza de tu pareja.
Cuando las acusaciones falsas le causan estos efectos, advierte Nassour, es posible que esté experimentando abuso psicológico o emocional.
Gaslighting es una forma común de abuso destinada a mantener a una pareja cuestionando la realidad, explica Kim Bielak, terapeuta matrimonial y familiar asociada de Pasadena. Por lo general, implica cuestionar persistentemente lo que dijo, hizo o no hizo, y desafió su versión o recuerdo de los hechos. Con el tiempo, te hace dudar de ti mismo.
Sensación de soledad y desconfianza.
Cuando tu pareja te acusa de forma rutinaria de hacer algo malicioso que no has hecho, es posible que te sientas herido y confundido acerca de su creencia de que eres capaz de hacer tales cosas. «¿Cómo pueden pensar que soy ese tipo de persona?» puedes empezar a preguntarte.
También puede comenzar a sentir que su pareja no lo respalda o que no lo conoce en absoluto. Esto, a su vez, podría hacerte sentir solo o traicionado en la relación.
También es posible que comience a preguntarse si pueden ser ellos los que realmente están equivocados. ¿Se sienten culpables por algo que hicieron y prefieren culparte a ti?
“[False accusations] puede dañar su confianza y relación con la persona que lo acusó”, explica Nassour.
También pueden afectarte lo suficiente como para hacerte confiar menos en otras relaciones.
Desapego
Las acusaciones falsas repetidas pueden parecer un comportamiento controlador, lo que puede hacer que te sientas resentido y desapegado de tu pareja, dice Sara Makin, terapeuta profesional licenciada de Pittsburgh.
“La persona acusada tiene que defender su caso a satisfacción de su pareja o ignorar el problema, lo que solo los distanciará más”, explica.
Con el tiempo, es posible que empieces a distanciarte emocionalmente de la otra persona y de la relación en un intento por evitar sentirte inadecuado y como “el malo”.
Participar en acusaciones falsas contra una pareja puede estar relacionado con sentimientos de inseguridad en una relación. Puede ser que tu pareja crea que hiciste algo, o puede que sepa que no lo hiciste, pero aun así te acusa de ello.
Aunque hay excepciones, cuando alguien muestra este comportamiento, tiende a ser más un reflejo de la persona que acusa que del acusado, explica Catherine Hall, una trabajadora social licenciada en Nueva York. La clave es que estas acusaciones no tienen evidencia asociada pasada o presente.
“Las acusaciones falsas podrían indicar que el acusador tiene dificultades para confiar en los demás o ha tenido la experiencia de ser traicionado o mentido repetidamente en el pasado”, dice ella.
Otros posibles significados de acusar falsamente a una pareja incluyen:
Proyección
Aunque no siempre es el caso, las afirmaciones infundadas pueden reflejar la culpa interna del acusador.
Esta reasignación de sentimientos se conoce como “proyección” y es un proceso psicológico en el que tu pareja te impone su culpa o inseguridad.
Un ejemplo sería una pareja infiel que constantemente te acusa de coquetear, engañarte o salir con otras personas.
No todos los que acusan falsamente a una pareja están proyectando su culpa.
Posibles condiciones de salud mental
Nassour indica que muchas razones pueden subyacer a los sentimientos de inseguridad que conducen a acusaciones falsas en una relación.
Las posibles causas de acusaciones constantes pueden incluir:
Puede haber formas de abordar y prevenir los efectos psicológicos de las acusaciones falsas en una relación.
Una de ellas es terminar la conexión si sientes que está afectando tu salud mental y tu pareja no parece dispuesta a dejar de acusarte.
Otras formas de manejar a una pareja insegura o desconfiada pueden incluir:
Validación de ofertas
Incluso si te sientes a la defensiva, Hall recomienda intentar calmar la situación reconociendo los sentimientos de tu pareja.
Ella da el ejemplo de una pareja que ha experimentado infidelidad en relaciones pasadas, acusándote de una aventura.
“Puedes decir, ‘Sé que tu ex traicionó tu confianza, pero yo no soy él. Me duele cuando haces estas acusaciones, así que hablemos en lugar de convertirnos en adversarios’”.
Fomentar el uso de afirmaciones con “yo”
Bielak recomienda alentar a su pareja a comunicarse de manera asertiva mediante el uso de declaraciones «I». Esto puede ayudar a pasar de la acusación a cómo les afecta esa sospecha.
Por ejemplo, dice Bielak, puedes alentar a tu pareja a decir: «A menudo me siento rechazado cuando pasas tanto tiempo concentrado en otras personas», en lugar de «siempre estás coqueteando con otras personas».
pidiendo claridad
Obtener más información de tu pareja puede ayudar a aclarar las acusaciones.
“Para algunas personas, puede ser tan simple como no comunicar cuándo llegarán tarde”, dice Makin. “Si explica la situación y ambos deciden comunicarse de manera más efectiva, esto debería ser suficiente para satisfacer la situación”.
Recordar que a menudo se trata de sus necesidades.
“Sepa que una acusación falsa nunca es su culpa. Es una señal de que algo está molestando a tu pareja, pero eso no significa necesariamente que tú lo causaste”, recuerda Nassour.
Si las inseguridades en las relaciones se derivan de desafíos relacionados con traumas, abusos u otros eventos angustiosos de la vida del pasado, la orientación profesional puede ayudar.
Su pareja puede beneficiarse de hablar a solas con un profesional de la salud mental, o puede encontrar beneficios en los enfoques orientados a la pareja.
Evaluación de indicios de abuso
Nassour advierte que las acusaciones falsas en curso deben evaluarse en busca de patrones de comportamiento abusivo.
“Una sola acusación falsa podría ser un malentendido”, dice ella. “Pero si tu pareja está celosa con frecuencia, te agrede o se desborda emocionalmente por razones que la mayoría de las personas no lo harían, puede ser parte de un patrón más profundo y poco saludable”.
Los efectos psicológicos de las acusaciones falsas en una relación pueden ser inmediatos (ira, frustración o confusión) o pueden tener un impacto a largo plazo que daña la confianza y erosiona la relación por completo.
Comprender por qué su pareja se siente insegura puede ayudar a limitar el impacto de las acusaciones falsas; sin embargo, los patrones implacables de culpar y señalar con el dedo pueden ser una señal de abuso. También es posible que su pareja necesite apoyo profesional para lidiar con una causa subyacente compleja.