Hay una cita de Pema Chödrön que pasó por mi mente esta mañana mientras me sentaba en un sentimiento de desesperación e incertidumbre después de enfrentar otro punto de transición en mi vida.
“Que las cosas se desmoronen es una especie de prueba y también una especie de curación. Creemos que de lo que se trata es de pasar la prueba o de superar el problema, pero la verdad es que las cosas no se solucionan del todo. Se unen y se desmoronan. Luego se vuelven a juntar y se desmoronan nuevamente. Es así. La curación proviene de dejar que haya espacio para que todo esto suceda: espacio para el dolor, el alivio, la miseria, la alegría”.
Pema ha sido mi recurso de referencia siempre que atravesé una fase difícil. La pureza y la sabiduría que ella emula me hacen sentir menos solo con mi dolor y me brindan formas prácticas y viables de cambiar mi perspectiva.
Hace seis meses, tuve el nuevo comienzo que había estado anhelando después de ser uno de los muchos humanos a los que les patearon el trasero durante gran parte de 2020. Fue un nuevo comienzo en muchos sentidos: una nueva comunidad, un nuevo trabajo, un nuevo lugar. vivir, pero mis viejas heridas todavía acechaban debajo de la superficie.
Como dijo recientemente un amigo, había recortado las hojas de mi dolor, por así decirlo, pero no lo había arrancado de raíz. Así pues, me encuentro una vez más en una situación familiar y a orillas de un futuro incierto. En última instancia, las heridas que aún existen me están obligando a adentrarme en territorios inexplorados y a alejarme de un futuro que pensé que estaba construyendo.
Tengo que dejar que las cosas se desmoronen para poder reconstruirme sobre una base más sólida.
Siempre que las cosas parecen encajar, cuando mis sueños se manifiestan milagrosamente en realidad, asumo que seguirán así. Es una trampa en la que a menudo me encuentro atrapado: cuando las cosas van bien, asumo que siempre lo estarán; cuando son malos, asumo lo mismo.
La evidencia de mi vida, cuando se analiza de cerca, muestra lo contrario. He estado en el punto más bajo y he logrado salir al otro lado, y he tenido los puntos más altos que se han derrumbado. Busco la razón y la lógica y, a menudo, me culpo cuando las cosas van mal.
Pero la verdad es que las cosas no van «mal». Como dice tan bellamente Pema, hay una curación que viene con el desmoronamiento. Es un ajuste de perspectiva que debe tener lugar entre mis dos oídos. La historia que tengo que dejar de contarme es que es “malo” cuando las cosas se desmoronan.
Estoy en otro, lo que podría llamar, un “fondo” que veía venir. Mi vida se desgarró una vez más, principalmente por mis acciones. Fue doloroso y necesario. Actualmente, no tengo un lugar al que llamar hogar, ni trabajo ni pareja. Es una nada cruda y resulta incómoda. Pero también es emocionante cuando me recuerdo a mí mismo cuántas veces las cosas en mi vida se han desmoronado sólo para otorgarme algo igualmente, si no más, asombroso.
En cuatro días, me embarcaré en lo que tiene el potencial de ser un viaje que cambiará mi vida.
Me dirigiré a Perú para internarme en la selva durante dos meses y trabajar con una variedad de plantas medicinales y curanderos. No sé qué hay del otro lado. No sé adónde iré después.
He pasado semanas sumergiéndome en la tristeza y olvidándome de volverme hacia la alegría inevitable que surge al dejar ir algo que actualmente no me sirve.
Estoy haciendo lo mejor que puedo para no vivir en absolutos, para dejar que las cosas se desmoronen, para no apresurarme a arreglarlas, sino simplemente estar en ello, dejando que haya “lugar para el dolor, el alivio, la miseria y la alegría”.
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autor: Stacy Deurlein
Imagen: HFE y CO/Unsplash
Editora: Lisa Erickson