Dos tipos básicos de agresión
Hay dos tipos básicos de agresión: agresión abierta y agresión encubierta. Cuando estás decidido a tener algo y eres abierto, directo y obvio en tu forma de pelear, tu comportamiento se etiqueta mejor abiertamente agresivo. Cuando busca “ganar”, dominar o controlar, pero es lo suficientemente sutil, turbio o engañoso como para ocultar sus verdaderas intenciones, su comportamiento se etiqueta más apropiadamente. secretamente agresivo. Ahora bien, evitar cualquier demostración abierta de agresión y al mismo tiempo intimidar a los demás para que te den lo que quieres es una maniobra de manipulación poderosa. Es por eso que la agresión encubierta suele ser el vehículo para la manipulación interpersonal.
Actos de agresión encubierta frente a personalidades agresivas encubiertas
La mayoría de nosotros nos hemos involucrado en algún tipo de comportamiento agresivo encubierto de vez en cuando. Tratar periódicamente de manipular a una persona o una situación no convierte a alguien en una personalidad agresiva encubierta. La personalidad se puede definir por la forma en que una persona por costumbre percibe, se relaciona e interactúa con los demás y con el mundo en general.
Las tácticas de engaño, manipulación y control son una dieta constante para la personalidad agresiva encubierta. Es la forma en que prefieren tratar con los demás y obtener las cosas que quieren en la vida.
El proceso de victimización
Durante mucho tiempo me pregunté por qué a las víctimas de la manipulación les cuesta ver lo que realmente sucede en las interacciones manipuladoras. Al principio, estuve tentado de culparlos. Pero he aprendido que los engañan por muy buenas razones:
1. La agresión de un manipulador no es obvia. Nuestro instinto puede decirnos que están luchando por algo, luchando por vencernos, ganar poder o salirse con la suya, y nos encontramos inconscientemente a la defensiva. Pero debido a que no podemos señalar pruebas claras y objetivas de que están agrediéndonos, no podemos validar fácilmente nuestros sentimientos.
2. Las tácticas que usan los manipuladores pueden hacer que parezca que están lastimando, cuidando, defendiendo…, casi cualquier cosa menos peleando. Estas tácticas son difíciles de reconocer como meras estratagemas inteligentes. Siempre tienen el sentido suficiente para hacer que una persona dude de su corazonada de que se están aprovechando o abusando de ellos. Además, las tácticas no solo hacen que te resulte difícil saber consciente y objetivamente que un manipulador está luchando, sino que también te mantienen a la defensiva simultáneamente o conscientemente. Estas características las convierten en armas psicológicas altamente efectivas a las que cualquiera puede ser vulnerable. Es difícil pensar con claridad cuando alguien te tiene emocionalmente huyendo.
3. Todos tenemos debilidades e inseguridades que un manipulador inteligente podría explotar. A veces, somos conscientes de estas debilidades y de cómo alguien podría usarlas para aprovecharse de nosotros. Por ejemplo, escucho a los padres decir cosas como: «Sí, sé que tengo un gran botón de culpa». – Pero en el momento en que su niño manipulador está ocupado presionando ese botón, puede olvidar fácilmente lo que realmente está sucediendo. Además, a veces no somos conscientes de nuestras mayores vulnerabilidades. Los manipuladores a menudo nos conocen mejor que nosotros mismos. Saben qué botones pulsar, cuándo y con qué fuerza. Nuestra falta de autoconocimiento nos prepara para ser explotados.
4. Lo que nuestro instinto nos dice que es un manipulador desafía todo lo que nos han enseñado a creer sobre la naturaleza humana. Nos ha inundado una psicología que nos hace ver a todos, al menos hasta cierto punto, como temerosos, inseguros o «colgados». Entonces, mientras nuestro instinto nos dice que estamos lidiando con un confabulador despiadado, nuestra cabeza nos dice que debe estar realmente asustado o herido «por debajo». Es más, la mayoría de nosotros generalmente odiamos pensar en nosotros mismos como personas insensibles e insensibles. Dudamos en hacer juicios duros o aparentemente negativos sobre los demás. Queremos darles el beneficio de la duda y suponer que en realidad no albergan las malas intenciones que sospechamos. Somos más propensos a dudar y culparnos por atrevernos a creer lo que nuestro instinto nos dice sobre el carácter de nuestro manipulador.
Reconocer agendas agresivas
Aceptar lo fundamental que es que las personas luchen por las cosas que quieren y volverse más conscientes de las formas sutiles y encubiertas en que las personas pueden y luchan en sus esfuerzos y relaciones diarias puede ser una gran expansión de la conciencia. Aprender a reconocer un movimiento agresivo cuando alguien lo hace y aprender a manejarse en cualquiera de las muchas batallas de la vida ha resultado ser la experiencia más fortalecedora para las víctimas de la manipulación con las que he trabajado. Así es como finalmente se liberaron del dominio y control de su manipulador y obtuvieron un impulso muy necesario para su propio sentido de autoestima. Es extremadamente importante reconocer la agresión inherente en el comportamiento manipulador y ser más conscientes de las formas astutas y subrepticias en que las personas manipuladoras prefieren agredirnos. No reconocer y etiquetar con precisión sus movimientos sutilmente agresivos hace que la mayoría de las personas malinterpreten el comportamiento de los manipuladores y, por lo tanto, no respondan a ellos de manera adecuada. Es esencial reconocer cuándo y cómo los manipuladores están luchando con tácticas agresivas encubiertas.
Mecanismos de Defensa y Tácticas Ofensivas
Casi todo el mundo está familiarizado con el término mecanismo de defensa. Los mecanismos de defensa son los comportamientos mentales “automáticos” (es decir, inconscientes) que todos empleamos para protegernos o defendernos de la “amenaza” de algún dolor emocional. Más específicamente, los mecanismos de defensa del ego son comportamientos mentales que usamos para “defender” nuestras propias imágenes de las “invitaciones” para sentirnos avergonzados o culpables por algo. Hay muchos tipos diferentes de defensas del ego y las teorías de la personalidad más tradicionales (psicodinámicas) siempre han tendido a distinguir los diversos tipos de personalidad, al menos en parte, por los tipos de defensas del ego que prefieren usar. Uno de los problemas con los enfoques psicodinámicos para comprender el comportamiento humano es que tienden a representar a las personas como siempre temerosas de algo y defendiéndose o protegiéndose a sí mismas de alguna manera; incluso cuando están en el acto de agresión. Las personalidades agresivas encubiertas (de hecho, todas las personalidades agresivas) usan una variedad de comportamientos mentales y maniobras interpersonales para asegurarse de obtener lo que quieren. Algunas de estas conductas se han considerado tradicionalmente como mecanismos de defensa.
Si bien, desde cierta perspectiva, podríamos decir que alguien que participa en estos comportamientos está defendiendo su ego de cualquier sentimiento de vergüenza o culpa, es importante darse cuenta de que en el momento en que el agresor exhibe estos comportamientos, no está defendiéndose principalmente (es decir, intentando evitar que ocurra algún evento internamente doloroso), sino más bien luchar para mantener la posición, ganar poder y eliminar cualquier obstáculo (tanto interno como externo) en el camino de conseguir lo que quiere. Ver al agresor a la defensiva en cualquier sentido es una trampa para la victimización. Reconocer que está principalmente a la ofensiva prepara mentalmente a una persona para la acción decisiva que debe tomar para evitar ser atropellado. Por lo tanto, creo que es mejor conceptualizar muchos de los comportamientos mentales (no importa cuán «automáticos» o «inconscientes» puedan parecer) que a menudo pensamos como mecanismos de defensa, como tácticas de poder ofensivo, porque las personalidades agresivas los emplean principalmente para manipular, controlar y lograr el dominio sobre los demás. En lugar de tratar de evitar que suceda algo emocionalmente doloroso o terrible, cualquier persona que use estas tácticas está tratando principalmente de asegurarse de que suceda lo que quiere que suceda. Usando las viñetas presentadas en los capítulos anteriores como ilustración, echemos un vistazo a las principales tácticas que usan las personalidades agresivas encubiertas para asegurarse de salirse con la suya y mantener una posición de poder sobre sus víctimas:
Negación – Es cuando el agresor se niega a admitir que ha hecho algo dañino o hiriente cuando claramente lo ha hecho. Es una forma en que mienten (tanto a sí mismos como a los demás) sobre sus intenciones agresivas. Este «¿Quién… yo?» La táctica es una forma de “jugar a la inocencia”, e invita a la víctima a sentirse injustificada al confrontar al agresor sobre la inadecuación de una conducta. También es la forma en que el agresor se da permiso para seguir haciendo lo que quiere hacer. Esta negación no es el mismo tipo de negación en la que se involucra una persona que acaba de perder a un ser querido y no puede soportar aceptar el dolor y la realidad de la pérdida. dolor y ansiedad. Más bien, este tipo de negación no es principalmente una «defensa», sino una maniobra que el agresor usa para hacer que otros retrocedan, retrocedan o tal vez incluso se sientan culpables por insinuar que está haciendo algo mal.
En la historia de James el ministro, la negación de James de su ambición despiadada es enorme. Negó que estuviera lastimando y descuidando a su familia. Negó especialmente que estuviera persiguiendo agresivamente cualquier agenda personal. Por el contrario, se presentó como el humilde servidor de una causa honorable. Logró convencer a varias personas (y tal vez incluso a sí mismo) de la nobleza y pureza de sus intenciones. Pero en el fondo, James sabía que estaba siendo deshonesto: este hecho se confirma en su reacción ante la amenaza de no obtener un asiento en el Consejo de Ancianos si sus problemas matrimoniales empeoraban. Cuando James se enteró de que, después de todo, tal vez no obtendría lo que perseguía tan agresivamente, tuvo una interesante experiencia de «conversión». De repente, decidió que podía dejar de lado el mandato del Señor por un fin de semana y que realmente necesitaría dedicar más tiempo a su matrimonio ya su familia. Los ojos de James no fueron abiertos por las palabras del pastor. Siempre mantuvo su conciencia alta sobre lo que podría obstaculizar o promover su causa. Sabía que si no cuidaba su matrimonio, podría perder lo que realmente quería. Entonces, eligió (al menos temporalmente) cambiar de rumbo.
En la historia de Joe y Mary, Mary confrontó a Joe varias veces sobre lo que ella sentía que era insensibilidad y crueldad de su parte en el trato que le dio a Lisa. Joe negó su agresividad. También convenció con éxito a Mary de que lo que ella sentía en sus entrañas era que su agresividad era en realidad escrupulosidad, lealtad y apasionado interés paternal. Joe quería una hija que sacara todas las A’s. María se interpuso en el camino. La negación de Joe fue la táctica que usó para eliminar a Mary como un obstáculo para lo que él quería.
Falta de atención selectiva – Esta táctica es similar y a veces se confunde con la negación. Es cuando el agresor “se hace el tonto” o actúa despreocupado. Al participar en esta táctica, el agresor ignora activamente las advertencias, súplicas o deseos de los demás y, en general, se niega a prestar atención a todo lo que pueda distraerlo de perseguir su propia agenda. A menudo, el agresor sabe muy bien lo que quieres de él cuando comienza a exhibir este «¡No quiero escucharlo!» comportamiento. Al usar esta táctica, el agresor se resiste activamente a someterse a las tareas de prestar atención o abstenerse del comportamiento que desea que cambie. En la historia de Jenny y Amanda, Jenny trató de decirle a Amanda que estaba perdiendo privilegios porque se estaba comportando de manera irresponsable. Pero Amanda no quiso escuchar. Sus profesores trataron de decirle lo que tenía que hacer para mejorar su calificación, pero ella tampoco los escuchó. Escuchar activamente y prestar atención…