Todas las parejas tienen problemas irresolubles.

En En el pasado, lidiaba con las rupturas de una de dos maneras: (1) sumergiéndome de nuevo en la piscina, de cabeza sin pensarlo dos veces o (2) duplicando mi exploración de mí mismo y de la vida. Ambos son relativamente adaptables, pero ya no me funcionan.

Tienes que volver a montarte en ese caballo, dicen.

Pero esta vez es diferente. Tal vez sea mi edad, tal vez sea todo eso de vivir en un país extranjero, tal vez sea el ciclo de la luna. ¿Quién sabe?

Lo que sí sé es que no quiero tener una cita de venganza.
No puedo descargar las aplicaciones de citas y realizar todo el proceso. Nunca me ha traído nada más que arrepentimiento y demasiadas noches en compañía de personas que no recordaría un mes después.

Ahora, cuando miro hacia atrás, puedo ver que volver a la escena de las citas no fue más que una distracción. Y ya tengo suficientes distracciones. Todos lo hacemos.

Ámate tanto a ti mismo y a tu vida que no pienses en él, dicen.

Es más difícil para mí entender por qué este Esta vez no funciona, pero creo que todo se reduce a distracciones, nuevamente. Yo sé quién soy. He identificado mis valores. Tengo una lista de cosas en las que participo a diario que me ayudan a mantenerme alineado con esos valores. Tomo decisiones basadas en esos valores y he tenido 35 años para conocerme.

¿Alguna vez has disfrutado tanto de tu propia compañía que no querías ir a dormir? Lo he hecho y lo hago regularmente. Me encanta estar solo. Me encanta salir conmigo mismo. Soy peculiar, divertida y un patito muy extraño. Quizás eso sea raro. Quizás por eso estoy soltero. Pero hay muy pocas cosas en mi vida que no me hagan querer pellizcarme.

Excepto, por supuesto, por esta reciente ruptura.

Ahora, no voy a ponerme blando aquí y decir que él era mi persona ni nada por el estilo. No es por eso que mis estrategias de afrontamiento ya no son efectivas.. Quizás lo era, quizás no. No estoy tan seguro de tener una persona. Y si lo hago, puede que sea un perro.

Para mí es más difícil aceptar esta ruptura porque, en este momento de mi vida, me he dado cuenta de algunas verdades sobre el amor:

Esto significa que Yo también Soy adorable y merezco amor. No siempre pensé de esta manera. Mis estrategias de ruptura anteriores tenían como objetivo hacer desaparecer el incómodo sentimiento de rechazo. Ahogarlo en distracción. Y realmente ayudó.

En algunos de los momentos más difíciles, encontré un gran consuelo al profundizar en mi trabajo. También encontré una confianza increíble, aunque fugaz, en ser deseado y querido por los demás.

Pero, de nuevo: ya no estoy ahí. No quiero distraerme. Me encuentro atrapado tratando de descubrir cómo esta persona, quien es merecedor de amor y adorable y yo, quien también es merecedor de amor y adorable no pude hacerlo funcionar. Y no tiene sentido.

Si existe cierta compatibilidad en las áreas críticas (valores, estilo de vida, sexo, etc.) y ambas partes disfrutan de la compañía del otro, ¿por qué terminaría la relación? Lo que me lleva a mi siguiente verdad:

John Gottman, el penúltimo investigador sobre relaciones, estimó que casi el 70% de todos los conflictos relacionales son perpetuos. Además, descubrió que aquellas parejas que tenían problemas irresolubles tenían, de hecho, más probabilidades de permanecer juntas.

¿Cómo? ¿Por qué? ¿Qué diablos **&^? Yo se, verdad. Piensas que las parejas que pelean todo el tiempo están destinadas al divorcio. No es verdad. Especialmente si entienden que tener una relación con otra persona es como tener una relación con uno mismo.

¿Estás siempre satisfecho y feliz con quién eres y cómo te comportas? ¿Hay cosas que surgen continuamente y en las que dices que necesitas “trabajar”? hay para mi. Y, por mucho que disfruto de mi propia compañía, puedo enojarme tanto conmigo mismo que quiero gritar.

¿Por qué vemos a nuestros socios de manera diferente? Claro, nos vuelven locos, nos molestan o nos frustran muchísimo. Pero, aun así, los amamos. Como nuestros hijos, cuando claramente están siendo unos idiotas. O nuestras mascotas, incluso cuando destrozan reliquias familiares o vomitan en la cama en mitad de la noche.

¿Por qué esperamos que nuestros socios sean perfectos o que cambien cuando nosotros mismos todavía somos un trabajo en progreso?

Cada persona tiene una perspectiva única del mundo.

Nadie ve las cosas exactamente igual que los demás. Algunos incluso dicen que toda nuestra realidad no es más que una manifestación de nuestras creencias, pensamientos y acciones. Incluso después de pasar 50 años juntos, las parejas estudiadas por Gottman tenían los mismos problemas irresolubles. Lo que me lleva a mi siguiente “verdad”:

Es inevitable que nos presionemos mutuamente o fuercemos un problema antes de que el otro esté listo para enfrentarlo. somos seres separados. No importa lo que digan los libros de cuentos sobre dos que se convierten en uno.

En ningún momento podrás predecir con 100% de precisión el comportamiento de tu pareja. Claro, puedes acostumbrarte a patrones, hábitos y rutinas, pero no eres ellos.

No experimentas el mundo como ellos.

Para que las relaciones funcionen, cada persona debe permanecer vulnerable y comunicativa. tEso no siempre es fácil cuando sientes que tu pareja te está castigando por algo o pasa demasiado tiempo en su teléfono (o en el trabajo, cuidando a los niños o concentrándose en los perros).

Esta es la parte que me atrapa, la que me mantiene estancado. Si dos personas son compatibles pero Sólo uno está dispuesto a esforzarse., ¿cómo no sentir un nivel de rechazo que es mucho más profundo (para mí, al menos) que las rupturas que ocurren debido a objetivos o deseos dispares en la vida? Incluso creo que ser engañado repetidamente fue menos doloroso.

No soy nuevo en el juego de las citas y no soy un novato en el amor. Sin embargo, creo que esta última relación sí se adentró en territorios inexplorados.

En relaciones pasadas, no estaba seguro de mí mismo ni de mi lugar en el mundo. Todavía no estoy seguro de esto último, pero cuando finalmente descubres cómo amarte a ti mismo (con imperfecciones y todo), abres tu corazón para recibir lo mismo de otro.

Para mí, los astros se alinearon y se me dio la oportunidad de amar a otra persona y al mismo tiempo amarme a mí mismo. Y fue mágico. Rocoso y complicado, por supuesto. Somos dos seres humanos con más de 50 años de relaciones fallidas en nuestro haber. – pero cuando estábamos presentes y disponibles el uno para el otro, nos sentíamos más seguros y más fuertes que cualquier relación anterior.

Pero luego invité a su ex a la cena de Nochebuena.

No importaba que él me hubiera dicho durante meses que ella era solo una amiga y me hubiera inculcado lo importante que era en su vida. Me arriesgué y le tendí una rama de olivo a alguien que nunca me había conocido realmente pero que me había arrojado odio y se había burlado de mí cada vez que podía.

Los detalles realmente no importan. Lo que sí es que hice lo que pensé que era lo correcto. Tuvimos este problema irresoluble. — No apreciaba que alguien que era suyo amigo No reconocería que no sólo estaba saliendo sino que vivía con alguien. Él no estaba dispuesto a insistir porque no quería herir sus sentimientos. Y ella era una amiga y colega importante.

Entonces, resolví el problema irresoluble. Porque eso es lo que hago. ¡Resuelvo problemas! ¡Soy bueno en eso! La gente me paga por ello.

Y ese fue el final. Más o menos. Realmente todavía no tiene sentido. Pero, tal vez, sólo tal vez, la lección aquí es que…Los problemas irresolubles deberían seguir siéndolo porque, cuando lo hacen, es más probable que las relaciones duren.