Si estás en una relación en la que siempre antepones las necesidades de la otra persona, es posible que te encuentres en una relación complicada. Pero es posible romper viejos hábitos y establecer límites saludables.
Tener una familia unida o una relación cercana con tu pareja puede ser algo grandioso.
Un estudio encontró que la cohesión familiar puede hacer que las personas experimenten menos estrés externo y una mejor salud en general.
Según los expertos, en una familia altamente cohesionada, los miembros se comportan con calidez y apoyo entre sí, al mismo tiempo que fomentan la independencia individual y la toma de decisiones.
“Las relaciones saludables se construyen sobre límites emocionales y físicos saludables”, explica Debra Roberts, trabajadora social clínica licenciada y experta en comunicación.
“Las personas en relaciones saludables están unidas emocionalmente, pero pueden funcionar independientemente unas de otras. Por ejemplo, disfrutan del tiempo a solas y del tiempo independiente con amigos cercanos”.
No todas las relaciones cercanas son así. En otras palabras, es posible ser demasiado cerca. Esto se llama una relación enredada.
“Alguien en una relación enredada está demasiado conectado y necesita satisfacer las necesidades de la otra persona tan desesperadamente que pierde el contacto con sus propias necesidades, metas, deseos y sentimientos”, explica Roberts. “A menudo, la sola idea de estar sin la persona puede producir ansiedad”.
Las relaciones entrelazadas pueden ocurrir entre:
- padres e hijos
- parejas romanticas
- hermanos
- miembros de la familia
- amigos
parejas enredadas
Según Kimberly Perlin, una trabajadora social clínica con licencia, las parejas románticas enredadas pueden estar tan conectadas que toman todas las decisiones juntas. No hacen nada que el otro desaprobaría y se sienten responsables de manejar los problemas y sentimientos del otro.
“Todos somos nosotros, no yo”, explica. “A menudo no tienen amistades independientes fuera de la relación. O el amigo es ‘nuestro amigo’, o no es un amigo”.
A veces, en las relaciones románticas, una persona pondrá a su pareja en un pedestal y pensará que sus necesidades y sentimientos son más importantes que los propios.
“Cada pareja se siente abrumada emocionalmente cuando su pareja está molesta”, continúa Perlin. “Responden como si la emoción o la situación les estuviera pasando directamente a ellos. No pueden relajarse hasta que su pareja esté ‘bien’”.
familias enredadas
Las familias enredadas son probablemente familias muy unidas donde todos viven cerca, dice la psiquiatra Dra. Nereida Gonzalez-Berrios.
El enredo puede ocurrir entre padres e hijos, hermanos o varios miembros de la familia juntos. Estas relaciones siempre involucran una difuminación de los límites, un desplazamiento de otras relaciones normales y sentir que “sienten” las emociones del otro.
A veces resulta en un sentimiento entre los miembros de la familia de que no pueden expresar sus propias necesidades u opiniones si esas necesidades u opiniones no se alinean con las del resto de la familia.
“Los miembros de la familia que están enredados a menudo no respetan los límites y esperan tener un voto sobre las decisiones de los miembros de la familia”, explica Perlin. “Pueden esperar dictar la carrera de sus hijos adultos, las decisiones de crianza, las relaciones románticas o las publicaciones en las redes sociales”.
Por ejemplo, los miembros de una familia enredada podrían ver que un niño se muda a otra ciudad como una traición a la familia.
Mientras tanto, Perlin dice: “Los hijos adultos [in enmeshed relationships] pueden pensar que tienen un voto sobre el matrimonio de sus padres, las decisiones financieras o la elección de amigos”.
En familias enredadas, a veces puede ocurrir la «parentalización», donde los padres confían en que sus hijos los cuiden a ellos o al resto de la familia.
“[This] puede tener sus raíces en un divorcio en el que el padre se sintió vulnerable y buscó consuelo, amor y conexión con su hijo”, explica Roberts. “O el padre está excesivamente preocupado por su hijo, y su sobreprotección extrema da como resultado una dependencia poco saludable”.
Los adolescentes de familias unidas pueden tener más probabilidades de experimentar una desregulación emocional, como estados de ánimo negativos y menor tolerancia a la angustia, según una investigación.
“Aquellos que crecieron en una familia unida son más propensos a recrear relaciones codependientes poco saludables a medida que envejecen”, explica Roberts. “El enredo a menudo tiene sus raíces en una dinámica familiar disfuncional que se recrea generación tras generación. Tendemos a recrear lo que ya sabemos”.
Es posible que esté en una relación enredada con una pareja o un miembro de la familia si:
- no te sientes en contacto con tus sentimientos porque te estás concentrando en las necesidades de otra persona
- cree que es su responsabilidad salvar, proteger o servir a otra persona, o alguien lo está tratando de esa manera
- Estás renunciando a pasatiempos o intereses para adaptarte al estilo de vida o las expectativas de otro.
- tu relación determina tu felicidad, autoestima o sentido de ti mismo
- experimentas las emociones de otra persona como si fueran las tuyas
- estás reemplazando otras relaciones con las de tu pareja o familia
- reprimes tus propios sentimientos para evitar desacuerdos o conflictos
- se siente ansioso o asustado si hay un conflicto y hace todo lo posible para resolverlo
- no puede tomar una decisión sin la aprobación de su pareja o familia, o cuando toma una decisión independiente, enfrenta una reacción violenta, culpa o vergüenza
- te sientes incómodo pasando tiempo lejos de tu pareja o familia
- hay una falta de privacidad entre usted y sus padres, familia o pareja
Si sabes que estás en una relación complicada y quieres cambiar la dinámica, debes saber que es posible.
Establecer límites saludables puede mejorar su relación. Solo recuerda que tomará tiempo.
“No sucederá rápidamente porque los patrones habituales enredados son difíciles de romper”, dice Roberts. “Pero es posible mientras [both parties] son consistentes en sus esfuerzos.”
Aquí hay algunos consejos que pueden ayudarlo a hacer cambios y desarrollar una relación más saludable.
reconocer el problema
Antes de que pueda hacer cualquier cambio, primero deberá reconocer lo que es poco saludable, dependiente e insatisfactorio en su relación.
“Es útil participar en la autorreflexión para comprender el impacto que ha tenido el enredo en [your] bienestar general”, dice Roberts.
Preste atención a sus sentimientos y evalúe honestamente los patrones en los que ha caído como parte de esta relación. Eso le ayudará a decidir qué hacer a continuación.
Decide tus límites
En otras palabras, decide qué crees que necesitas para ti y qué necesitas de la otra persona para sentirte mejor contigo mismo y mejorar tu autoestima fuera de la relación.
“Algunos límites fundamentales importantes deben abordarse primero, como ser tratado con respeto o poder compartir sentimientos”, dice Roberts. Entonces, “los límites deben permitir tiempo aparte y tiempo para expresar lo que [you] ambos necesitan.”
Comunica tus límites de manera justa
“Deje en claro a su pareja o ser querido por qué sus reacciones o expectativas no funcionan para usted”, dice Perlin.
Puede funcionar mejor ser amable y respetuoso, pero directo sobre lo que quiere cambiar.
Puede ser útil comenzar explicando lo que cambiará en su propio comportamiento en lugar de comenzar diciéndole a la otra persona cómo necesita que cambie. Esto ayudará a que la otra persona perciba el ejercicio de establecimiento de límites como menos acusatorio.
Esté preparado para el retroceso
No puede controlar cómo responderá su ser querido a sus nuevos límites, pero puede ser útil practicar sus respuestas a sus posibles objeciones.
Recuerde, los hábitos enredados son difíciles de romper y puede ser un desafío para ambos adaptarse al cambio. Sin embargo, recuerda que tu éxito personal no depende de su respuesta.
Con el tiempo, es posible que desee intentar «desarrollar una tolerancia a decepcionar o frustrar a su ser querido», explica Perlin. “Reconoce que no es tu responsabilidad curar todos los sentimientos que tiene tu ser querido”.
Intenta empezar poco a poco
Considere comenzar programando un período corto de tiempo aparte. Luego, a medida que se vuelva más cómodo, puede aumentar gradualmente la duración. Es posible que también desee alentar a su ser querido a hacer lo mismo para que ambos trabajen en sus propias necesidades al mismo tiempo.
Además, «es posible que deba aprender a decir ‘pequeños no'», dice Perlin. Por ejemplo, puede comenzar diciendo: «No, no quiero comida china para llevar, prefiero comida italiana o mexicana», como una forma de facilitarle el decir no más a su ser querido y expresar sus deseos más .
Considera pedir ayuda
Si tiene problemas para defenderse o romper viejos hábitos, puede ser útil comunicarse con un terapeuta. Pueden ayudarlo a reflexionar sobre su relación y patrones inútiles y trabajar con usted para establecer límites y hacer un plan para cambiar la dinámica de su relación.
También puede considerar la terapia de pareja o el asesoramiento matrimonial si su pareja está dispuesta a asistir a la terapia con usted. Esto podría ayudarlos a ambos a trabajar juntos hacia el cambio con la ayuda de un intermediario.
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A veces terminar la relación es la mejor opción
“Cuando ambos [people] reconocer el daño y desear profundamente [to change], hay mucho espacio para crecer”, dice Perlin. Sin embargo, “cuando la gente carece de motivación, perspicacia o flexibilidad, el pronóstico no es tan bueno”.
En ese caso, es posible que desee considerar separarse de su pareja o ser querido para establecer límites saludables y evitar que la relación se vuelva tóxica o excesivamente controladora.
“Si la otra persona no coopera o no reconoce la necesidad de cambiar, o es incapaz de cambiar, se recomendaría una separación para llevar una vida más saludable”, dice Roberts.
Estar en una relación complicada puede afectar su autoestima, su sentido de independencia, otras relaciones y su salud mental en general.
Sin embargo, puede romper con patrones inútiles. Comienza por reconocer lo que es dañino en su relación y tener la voluntad de cambiar y establecer límites saludables.
El cambio no llega de la noche a la mañana. Sin embargo, si está comprometido, puede desarrollar una dinámica de relación más saludable, y si tiene dificultades, la terapia o el asesoramiento matrimonial pueden ayudarlo.