La depresión es un abismo. La depresión es pérdida de control. La depresión es oscuridad. Esa es la única manera en que puedo describir lo que se siente al estar deprimido. A la mayoría de la gente le gusta equiparar la depresión con la tristeza; Es fácil ver la correlación, pero puedo decirles que cuando estaba deprimido, nunca sentí ninguna tristeza, simplemente no había ninguna emoción. La depresión me impidió experimentar cualquier emoción.
La verdad es que no sé cómo disminuyó mi depresión. Seguí tratando de ser normal, haciendo cosas normales como el trabajo, la escuela y la familia y poco a poco comencé a sentirme cada vez más hasta que finalmente tuve la confianza suficiente para decir que definitivamente ya no estoy deprimido. Eso sí, este fue un proceso de 3 a 4 años desde la escuela secundaria hasta la universidad. No hay soluciones rápidas, es un camino muy largo con trabajo duro y constante. Cuando la gente me pregunta sobre mi depresión, la única respuesta que puedo dar es: “Ese período ha sido un momento muy oscuro en mi vida..”
Aunque sé que ya no estoy deprimido, todavía tengo muy claro que todavía quedan restos de ello dentro de mí. La depresión es una bestia dentro de mí que he enjaulado, pero todavía está ahí, ansiosa por estallar y tomar el control. Cada vez que pierdo un poco de esperanza, siento que la jaula se debilita. Cada vez que la vida parece imposible, puedo sentir que los ojos de la bestia se iluminan ante la oportunidad de escapar. Cada pensamiento pesimista afila las garras de la bestia.
Esta bestia enjaulada llamada depresión que hay dentro de mí es malvada, pero aprendí a usarla a mi favor. Cada vez que pienso en rendirme, recuerdo que hay algo dentro de mí que está esperando su oportunidad para tomar el control. Cada vez que pierdo un poco de esperanza, la bestia me recuerda que la esperanza es su peor enemigo. En esencia, la depresión es un recordatorio de que no debemos dar por sentada la vida. Me anima a hacer constantemente lo mejor para mí porque cualquier cosa menos es una pendiente resbaladiza que me lleva nuevamente a la depresión.
Aunque parezca, mi depresión no es mi identidad, aunque sí influye en muchas de mis decisiones y acciones. Para entender esto mejor, considere que la enfermedad mental y la enfermedad física en realidad no son diferentes (he tenido/tengo ambas, así que puedo asegurarlo). Ambas tienen el potencial de ser dolorosas, debilitantes y alteradoras de la vida. Cuando alguien sufre una lesión física grave, cambia su forma de vivir y su perspectiva de la vida. Por ejemplo, si una persona se lastima la espalda baja al levantar algo pesado, en el futuro sabrá que debe evitar ese tipo de tensión nuevamente. Si su dolor lumbar es crónico, cambiará su estilo de vida para controlar el dolor. La enfermedad mental no es diferente. Una vez que lo tuve, aprendí a vivir de una manera que no lo agrave. Eliminaré las influencias tóxicas en mi vida, me obligaré a tener confianza y siempre haré lo mejor que pueda para lograr mis metas. Así como alguien no daría por sentado su lesión en la espalda, yo tampoco doy por sentado mi depresión.