En el viaje de la vida, a menudo otras personas nos lastiman emocionalmente. A veces, nos recuperamos rápidamente de nuestra angustia y dolor, y podemos seguir adelante. Otras veces, sin embargo, nos quedamos estancados en el pasado y sentimos que devolver el dolor a quienes nos lastimaron es la única manera de aliviar nuestro dolor.
¿Pero la venganza funciona alguna vez? La respuesta corta es No ya continuación vas a averiguar exactamente por qué.
La venganza no es dulce
“Antes de embarcarte en un viaje de venganza, cava dos tumbas”. ~Confucio
Nuestra cultura refuerza constantemente la creencia de que la venganza es dulce. Por ejemplo, eche un vistazo a las películas y novelas más populares, que no son más que un reflejo de la mente colectiva de nuestra sociedad, y rápidamente se dará cuenta de que muchas de ellas describen la venganza como algo deseable que se debe buscar.
Un tema de historia común que comparten es el de dos personajes, uno «bueno» y un «malo», que luchan entre sí. El “malo” le ha hecho algo malo al “bueno”, y la tarea de la vida de este último es vengarse vengándose del primero. Una vez que se logra eso, el personaje “bueno” se presenta como el valiente héroe que obtiene una tremenda satisfacción de su logro.
Al contrario de lo que pueden representar estos escenarios ficticios, la realidad es que la venganza es contraproducente, es decir, en lugar de hacernos sentir mejor, solo nos lleva a experimentar más dolor. Así es cómo:
- En primer lugar, buscar venganza es perjudicial para nuestro bienestar. En particular, está aumentando nuestros niveles de estrés, perjudicando así nuestra salud física y emocional.
- En segundo lugar, creyendo que la venganza es crucial para nuestra felicidad, es posible que deseemos continuamente que todas y cada una de las personas que nos lastiman paguen el precio de sus acciones. ¿El resultado? Perder nuestro tiempo y energía tratando de arruinar la vida de otras personas, en lugar de mejorar la nuestra.
- En tercer lugar, al vengarnos estamos actuando exactamente como aquellos que decimos aborrecer, convirtiéndonos así en una peor versión de nosotros mismos. Al darnos cuenta de esto, tendemos a arrepentirnos de lo que hicimos y nos encontramos inmersos en el remordimiento y la culpa.
- Por último, muchos de aquellos de los que nos vengamos probablemente querrán vengarse de nosotros, ¡por vengarnos de ellos! De esta manera, sin querer ayudamos a crear un ciclo interminable de conflicto interpersonal que trae un tremendo sufrimiento a nuestras vidas.
Al lastimar a otros, también te estás lastimando a ti mismo.
La venganza no es más que una solución rápida; de hecho, puede sentirse dulce por un corto tiempo, pero pronto experimentamos su regusto amargo. Entonces, ¿cuál es el punto de esto?
La venganza como intento fallido de restablecer la paz y la justicia
“La oscuridad no puede expulsar a la oscuridad: solo la luz puede hacer eso. El odio no puede expulsar al odio: sólo el amor puede hacerlo”. ~Martin Luther Kingjr.
Muchas personas argumentarían que no buscan venganza únicamente para sentirse más felices, sino también para restaurar la paz y la justicia, teniendo la impresión de que castigar a otros por sus fechorías les enseñará una lección importante: no volver a cometerlas nunca más. Sin embargo, la venganza nunca logra este objetivo, y eso se debe a que castigar a otros por sus malas acciones no aborda lo que hizo que quisieran lastimarnos en primer lugar. Por lo tanto, no podemos entender y ayudar a eliminar las causas fundamentales de su comportamiento aberrante.
Entonces, ¿por qué algunas personas lastiman intencionalmente a otras personas? En la mayoría de los casos, eso se debe a que ellos mismos han sido lastimados mucho en el pasado y la violencia se ha convertido en su forma de lidiar con el mundo cruel en el que se criaron. No son «malos» o «malvados», son son desafortunados por no haber recibido mucho amor de su familia y la sociedad, y como resultado no han aprendido a ser amorosos con los demás.
Visto así, la venganza es un intento de atribuir responsabilidad a quienes se encuentran en una posición de vulnerabilidad. Es común que despreciemos o incluso odiemos a quienes nos maltratan, así como echarles toda la culpa por sus acciones, sin poder ver que son víctimas de una tremenda miseria, y que debe ser extremadamente difícil de curar. sus heridas emocionales. Y, en lugar de mostrarles compasión por su desgracia, los castigamos por su mala conducta.
Ahora, cuando nos vengamos de esas personas, no solo les causamos más sufrimiento, sino que también ayudamos a fortalecer su creencia de que el mundo es cruel y que la única forma en que pueden hacer frente a los conflictos interpersonales es a través de la violencia. En otras palabras, los instamos a que se vuelvan más hostiles y abusivos, que es exactamente lo contrario de lo que queríamos lograr en primer lugar: paz y justicia.
De buscar venganza a ofrecer perdón
“Ojo por ojo solo hará que todo el mundo quede ciego”. ~Mahatma Ghandi
Si la venganza no funciona, ¿entonces qué?
Perdón.
Para recuperarnos verdaderamente de ser lastimados emocionalmente por otros, necesitamos perdonar. Perdonar significa dejar de lado nuestros rencores hacia aquellos que nos causaron dolor, y liberar compasivamente el deseo de castigarlos. Cuando eso sucede, nos sentimos liberados del resentimiento y experimentamos un estado de paz interior. Además, dejamos de perder tiempo y energía tratando de cambiar el pasado y seguimos con nuestras vidas enfocándonos en lo que es realmente importante para nuestro bienestar.
Crédito de la imagen: Desconocido
Ahora, casi puedo oírte preguntar:
Entonces, ¿cómo puedo perdonar a alguien que me ha lastimado?
Para que se produzca el perdón, debe darse cuenta de que todas las personas, incluido usted mismo, son imperfectas y, por lo tanto, están obligadas a cometer errores de vez en cuando, lo que a veces puede afectar negativamente a otras personas. Cuando buscas venganza, deseas castigar a alguien por su error y hacerle sentir las mismas emociones dolorosas que tú sientes. En tal estado psicológico, tus pensamientos se vuelven desagradables y destructivos, y tu corazón no tiene espacio para el perdón. Pero cuando comprendes que ninguna persona viva es perfecta, comienzas a ver sus acciones desde una perspectiva completamente diferente. Ves el sufrimiento inconsciente que los motiva a actuar como lo hacen, así como que son víctimas de su pasado traumático. Entonces, surge naturalmente dentro de ti un deseo de perdonarlos, incluso si te han roto el corazón.
Dicho esto, es importante señalar aquí que el perdón se refiere a la actorno la acto. En otras palabras, perdonar no significa condonar las fechorías de otro. Por eso, cuando digo perdonar, no quiero decir que por compasión debas volver corriendo hacia aquellos que te han estado lastimando. De nada. Mantente alejado de esas personas, defiéndete si es necesario y asegúrate de que nunca más te maltraten.
Me gustaría terminar este artículo con una de mis historias cortas favoritas de Oriente, que transmite una lección inmensamente hermosa sobre la compasión y el perdón. (Se discute si la historia se basa en hechos históricos; independientemente, el mensaje que transmite es profundo). Entonces, aquí está:
El Buda estaba sentado bajo un árbol hablando con sus discípulos cuando un hombre se acercó y le escupió en la cara. Lo limpió y le preguntó al hombre: “¿Qué sigue? ¿Qué quieres decir a continuación? El hombre estaba un poco desconcertado porque él mismo nunca esperó que cuando escupes en la cara de alguien debería preguntar «¿Qué sigue?» Él no tenía tal experiencia en su pasado. Había insultado a la gente y se habían enfadado y habían reaccionado. O si eran cobardes y débiles, le habrían sonreído, tratando de sobornarlo. Pero el Buda no era como ninguno de los dos, no estaba enojado, ni ofendido de ninguna manera, ni cobarde de ninguna manera. Pero con total naturalidad, dijo: «¿Qué sigue?» No hubo reacción por su parte.
Pero los discípulos de Buda se enfadaron y reaccionaron. Su discípulo más cercano, Ananda, dijo: “Esto es demasiado. No podemos tolerarlo. ¡Tiene que ser castigado por eso, de lo contrario todos comenzarán a hacer cosas como esta!
Buda dijo: “Guarda silencio. Él no me ha ofendido, pero tú me estás ofendiendo. Es nuevo, un extraño. Debe haber oído de la gente algo sobre mí, que este hombre es un ateo, un hombre peligroso que está desviando a la gente, un revolucionario, un corruptor. Y puede que se haya formado alguna idea, una noción de mí. No me ha escupido a mí, ha escupido a su idea. Ha escupido en su idea de mí porque no me conoce en absoluto, entonces, ¿cómo puede escupirme?
“Si lo piensas profundamente”, dijo Buda, “él ha escupido en su propia mente. No soy parte de eso, y puedo ver que este pobre hombre debe tener algo más que decir porque esta es una forma de decir algo. Escupir es una forma de decir algo. Hay momentos en los que sientes que el lenguaje es impotente: en el amor profundo, en la ira intensa, en el odio, en la oración. Hay momentos intensos en los que el lenguaje es impotente. Entonces tienes que hacer algo. Cuando estás enojado, intensamente enojado, golpeas a la persona, le escupes, le estás diciendo algo. Puedo entenderlo. Debe tener algo más que decir, es por eso que estoy preguntando, «¿Qué sigue?»
¡El hombre estaba aún más desconcertado! Y Buda dijo a sus discípulos: «Estoy más ofendido por ustedes porque me conocen, y han vivido durante años conmigo, y todavía reaccionan».
Desconcertado, confundido, el hombre regresó a casa. No pudo dormir en toda la noche. Cuando ves un Buda, es difícil, imposible volver a dormir como solías dormir antes. Una y otra vez la experiencia lo perseguía. No podía explicarse a sí mismo lo que había sucedido. Estaba temblando por todas partes, sudando y empapando las sábanas. Nunca se había encontrado con un hombre así; el Buda había destrozado toda su mente y todo su patrón, todo su pasado.
A la mañana siguiente volvió. Se arrojó a los pies de Buda. Buda le preguntó de nuevo: “¿Qué sigue? Esto también es una forma de decir algo que no se puede decir en lenguaje. Cuando vienes y tocas mis pies, estás diciendo algo que normalmente no se puede decir, para lo cual todas las palabras son demasiado estrechas; no puede estar contenido en ellos.” Buda dijo: “Mira, Ananda, este hombre está otra vez aquí, está diciendo algo. Este hombre es un hombre de emociones profundas”.
El hombre miró a Buda y dijo: “Perdóname por lo que hice ayer”.
Buda dijo: “¿Perdonar? Pero no soy el mismo hombre a quien tú lo hiciste. El Ganges sigue fluyendo, nunca vuelve a ser el mismo Ganges. Cada hombre es un río. El hombre al que escupiste ya no está aquí. Me parezco a él, pero no soy el mismo, ¡han pasado muchas cosas en estas veinticuatro horas! El río ha fluido tanto. Así que no puedo perdonarte porque no te guardo rencor.
“Y tú también eres nuevo. Puedo ver que no eres el mismo hombre que vino ayer porque ese hombre estaba enojado y escupió, mientras que tú te inclinas a mis pies, tocas mis pies. ¿Cómo puedes ser el mismo hombre? No eres el mismo hombre, así que olvidémoslo. Esas dos personas, el hombre que escupió y el hombre sobre el que escupió, ambos ya no existen. Acércate. Hablemos de otra cosa.
Fuente de la historia: Intimidad: confiar en uno mismo y en el otropor Osho