Me acarició la pierna debajo de la mesa en la Unión de Estudiantes. Eso me gustó, así que me casé con ella. Lo digo en serio. Así soy yo; Tiendo a hacer todo lo posible de inmediato. Me comprometo como un loco. Al menos así es como solía ser. He cambiado mucho desde entonces.
Pronto tuvimos relaciones sexuales, primero en la cama y luego en la ducha. Era bastante bueno. Tres meses después, le propuse matrimonio en la cama de París. Esa era la misma cama en la que pasamos la mayor parte del tiempo mientras estábamos en París. Le propuse matrimonio porque no quería perderla.
Luego salí y gasté los últimos cientos de libras de mi sobregiro bancario en un anillo de compromiso. La llevé a lo alto de la Torre Eiffel y allí le propuse matrimonio oficialmente. Hice esto principalmente porque estaba tratando de ser romántico, tratando de hacer lo que se supone que debes hacer.
Unos años más tarde nos casamos y volamos hacia el atardecer para comenzar una nueva vida en Estados Unidos. Cuando nos divorciamos, habíamos vivido juntos durante unos once años y habíamos estado casados nueve. Ese fue un período largo de mi vida, lleno de aprendizajes. Esto es lo que aprendí.
Tenía unos 22 años cuando me casé. A esa edad, mi personalidad estaba casi cristalizada. Se necesitarían un par de años más, hasta los 24 años, aproximadamente, para que mi corteza prefrontal se desarrollara por completo. Era una niña cuando me casé, y aún más niña cuando me comprometí. No sabía lo que quería, ni siquiera quién era. No tenía la capacidad de ser consciente de mis emociones ni de saber qué sentía acerca de mis pensamientos.
A medida que envejecemos, es de esperar que nuestras fijaciones de personalidad se suavicen y desarrollemos más destreza en nuestra capacidad para afrontar las cosas emocionalmente. Desarrollamos cada vez más opciones y conciencia de nosotros mismos. Al menos esto es lo que sucede cuando estamos abiertos al crecimiento, la integración y la retroalimentación. Este tipo de cambio se produce con especial rapidez si aumentamos la autoconciencia a través de la meditación y la terapia o el coaching.
Empecé a meditar alrededor de los 27 años y comencé a cambiar. mucho. Me volví menos complaciente. Estaba menos dispuesto a hacer lo que mi esposa quisiera sin tener en cuenta lo que yo quería. Ese fue un gran cambio en nuestra dinámica. Yo había sido el proveedor, el solucionador de problemas, el planificador y el que hacía que todo funcionara sin problemas. Ahora comencé a dejarlo ir. Ya no estaba interesado en que todo saliera bien. Quería relajarme un poco y no hacer nada. Quería descansar y relajarme cuando llegaba a casa del trabajo.
En cualquier relación, los socios se entrelazan como un par de engranajes, con los dientes entrelazados. Cuando una de las personas empieza a cambiar, puede causar estragos en la relación. En ese matrimonio así fue. El punto de quiebre fue cuando mi hijo no me fue devuelto (lo explicaré más adelante). Fue entonces cuando comencé una psicoterapia intensiva, que por supuesto provocó más cambios, lo que empeoró aún más nuestro matrimonio. En retrospectiva, probablemente debería haber visitado a un abogado internacional en lugar de pasar los siguientes años luchando por un matrimonio que inevitablemente se estaba desmoronando.
No me malinterpretes, el cambio no es malo. De hecho, el cambio es bueno. Aumentar la autoconciencia es muy bueno, muy importante. Es lo necesario para vivir una vida plena y saludable. Recomiendo la meditación, la terapia y el coaching a todos. La cuestión es que todos cambiamos, y cambiamos muchísimo cuando tenemos veinte años, especialmente si estamos meditando y recibiendo terapia o entrenamiento.
Recomiendo no casarte, que es, por definición, un compromiso para toda la vida, hasta que lo hayas hecho. mucho del trabajo interior.
En la medida de lo posible, actúe basándose en lo que realmente desea, no en lo que crea que es “correcto” o “aceptable”. Cada decisión que tomé y que iba en contra de lo que realmente quería volvía en mi contra. Cada una de esas decisiones, que pueden haber parecido «correctas» a terceros, o en el papel, o en mi conciencia, terminaron conduciendo a resultados que yo deseaba aún menos.
Cuando mi esposa no regresó de vacaciones en nuestro país de nacimiento con mi hijo, dejé todo para mantener unida a nuestra familia. Volví a mi papel de solucionador de problemas. Compré y vendí casas con grandes pérdidas financieras, comprometí mi carrera, dejé mi comunidad, renuncié a mi tarjeta de residencia y pasé años enredado en escenarios fiscales internacionales complejos y costosos. Quería mantener unida a mi familia, pero no quería todo eso. Tomé medidas que pensé que eran «correctas». Pensé que estaba siendo un «buen« marido. Pensé que «debería« poner a mi familia en primer lugar.
En retrospectiva, veo que si no hubiera actuado, si me hubiera mantenido firme, si hubiera dedicado tiempo a sentir lo que quería, validarlo y disfrutar de los sentimientos de poder asociados con eso, habría tomado decisiones muy diferentes. Los resultados habrían sido muy diferentes y probablemente mucho más alineados con lo que realmente quería. Quizás los resultados hubieran sido menos destructivos para todos, incluido mi hijo y para mí.
No estoy escribiendo esto para quejarme de mi ex esposa. Ni siquiera tengo nada negativo que decir sobre ella. Tampoco escribo esto para insistir en los errores y sentirme mal por ellos. Estoy examinando esta parte de mi vida contigo, ahora mismo, para obtener e impartir el mayor valor posible.
Cuando miro hacia atrás, sé que tenía muy claro lo que quería y elegí ir fuertemente en contra de eso, no confiar en eso, no respetarlo. Creo que todo lo que quería, independientemente de lo que era “correcto”, podría haber estado disponible para mí si me hubiera mantenido firme en mi autoridad y mi poder, el poder de honrar lo que quería.
«Correcto» es sólo un concepto mental muerto. Lo que realmente deseas es vivo y poderoso, y puedes confiar en tu clara intuición, tu impulso y tu motivación. Lo que realmente deseas es todo lo que realmente puedes saber con certeza. mientras que lo que es «correcto» suele estar mal.
Todas las relaciones son éxitos. Obtenemos mucha experiencia al tener una relación, especialmente una relación «mala». Toda la vida se trata de relaciones, y podemos practicar las relaciones de manera particularmente intensa en la intimidad con nuestra pareja. Toda nuestra transferencia surge cuando empezamos a ver los rasgos positivos y negativos de nuestros padres en nuestra pareja. Podemos sanar o profundizar las heridas de nuestra infancia con nuestra pareja. Y luego podemos reflexionar sobre eso, integrarnos y crecer.
Todas las relaciones tienen un final natural. Para algunas relaciones el final llega con la muerte. Para otros, el fin llega con la separación o el divorcio. Podría parecer que algunas relaciones habrían sido aún más exitosas si hubieran terminado antes, con menos sufrimiento y dolor. Sin embargo, las relaciones siempre terminan cuando terminan, y cuando terminan resulta que una o ambas personas entienden que deben hacerlo.
Mi esposa se divorció de mí. Aunque destruyó mi vida tal como la conocía, no lo tomo como algo personal. Tenía derecho. En retrospectiva, habría sido más feliz si lo hubiera hecho mucho antes.
Durante un largo período antes de divorciarnos, y aunque estaba de regreso en mi país de nacimiento, me sentí aislado. Vivíamos en una región relativamente remota con pocos amigos locales y yo estaba ocupada trabajando desde casa. Casi todo mi contacto humano fue con mi hijo pequeño y mi esposa. Cuando me pidió que dejara la casa de nuestra familia, obedecí de mala gana y comencé desesperadamente a buscar su favor, tratando de persuadirla para que cambiara de opinión. Estaba desesperada por lograr mi objetivo de mantener unida a nuestra familia. Mis identidades como marido y padre también estaban amenazadas.
Durante este tiempo comencé a hacer amigos. Hice algunos amigos muy cercanos al realizar El Proceso Hoffman, que recomiendo encarecidamente a todos. Está disponible en muchos países diferentes. Pasé tiempo con personas que se preocupaban por mí, que me amaban, que tenían compasión por mí. Esta gente me trató amablemente.
Pasé largos períodos alejado de mi esposa, períodos con personas que me trataban amablemente. Luego la visitaría y trataría de convencerla de que no se divorciara de mí. Mi experiencia con ella en esos momentos fue un gran contraste con la de estar con mis amigos. Empecé a darme cuenta de que yo tampoco quería estar con ella. Era como si me despertara de un sueño profundo. No me había dado cuenta de lo desagradable que había sido para mí estar con ella. Había sido un dolor constante durante años.
Desde el divorcio, he cultivado y mantenido muchas amistades. También me he asegurado de tomar descansos frecuentes en mis relaciones íntimas. Hice esto para poder tener una perspectiva clara de cómo es realmente estar con esa persona. Si no disfrutas ni te beneficias de estar en una relación y las cosas no se pueden resolver, entonces tienes la oportunidad de crecer aún más al terminar la relación.
El mundo está lleno de personas que esperan darte amor y compasión. Búscalos, disfrútalos y celébralos. No desperdicies tu vida estancado con personas con las que no eres compatible, con las que no encajas.
Cuando mi esposa no regresó del extranjero con mi hijo, sin mi consentimiento y sin consultarme, ahora entiendo que el mensaje implícito que me estaba enviando podría haber sido: “No trabajo contigo. Estoy actuando de forma unilateral y autónoma respecto de ti”. En lugar de escuchar ese mensaje implícito pero claro e igualar el nivel de compromiso en mi acciones, me lancé y redoblé mi compromiso con ella. Sacrifiqué mi propia posición fundamental de fuerza, me excedí en mi centro de equilibrio y me comprometí con alguien que no me apoyaba.
Tengo tendencia a comprometerme demasiado. Tuve que aprender a prestar atención a las señales de voluntad de comprometerse de la otra persona y luego igualarlas.
En más de una relación posterior, mi pareja se ha quejado de mí en la cara o ante los demás: «Estás demasiado ansioso» o «Estás demasiado celoso». Esta última fue una proyección: sufro de muchas debilidades, pero los celos románticos definitivamente no son una de ellas. He aprendido a igualar el sentimiento. Ahora tomo la posición de: “Entiendo que creas que estoy demasiado ansioso por ti. Te amo y quiero que seas feliz. Me pregunto si tiene sentido que estés conmigo”. También he aprendido que a veces mi pareja sólo necesita un abrazo.
En un sentido más amplio, he aprendido a no perseguir a las personas que me rechazan. Por otro lado, he aprendido a no huir de las personas que me atraen. Tenga en cuenta que a algunas personas, y no me refiero a mi ex esposa, les gusta atraernos para luego alejarnos. , o alejarnos para que luego puedan atraernos. Trate a esas personas con precaución.
¿Sabes cuando ves a esa persona que parece mágica y solo quieres estar con ella pase lo que pase? Eso se llama limerencia. Lo que sucede es que tus partes inconscientes y repudiadas ven una oportunidad de entrar en una batalla prolongada con sus partes inconscientes y repudiadas.
Cuidado con la limerencia. Ten muchas relaciones para que puedas aprender que todos somos humanos, sacos de sangre, huesos y tripas. Todos estamos cargados de inseguridades y tics psicológicos interminables. Por dentro, todos somos muy feos y, sin embargo, súper adorables al mismo tiempo.
Una de las principales cosas que he aprendido al iniciar y terminar muchas relaciones es esta verdad fundamental: ésta no es “la indicada” (no existe “la indicada”). No importa cuán especiales puedan parecer, no importa cuánto los ponga en un pedestal, tarde o temprano aprenderé la verdad de que son solo un ser humano más. Están luchando…