Uno de los eufemismos y justificaciones más comunes para cierto tipo de trauma infantil es crecer demasiado rápido. Es un eufemismo porque se usa para minimizar el dolor que la persona sintió cuando era niño cuando sus necesidades no fueron satisfechas, describiéndolo en un lenguaje aparentemente neutral o incluso positivo. Es una justificación porque a menudo se usa para argumentar que crecer más rápido y madurar más allá de tus años es realmente algo bueno.
Exploraremos y abordaremos todo esto aquí.
Los orígenes y el mecanismo
Lo que con frecuencia se denomina crecer demasiado rápido o madurar más allá de su edad es simplemente negligencia y abuso. Muchos niños crecen en un ambiente donde son descuidados y abusados de tal manera que se convierten en pequeños adultos que no solo pueden cuidarse mejor o son más sabios que los demás, sino que también cuidan a sus padres, hermanos u otros familiares. miembros
Sus orígenes se pueden resumir en dos puntos principales.
En primer lugar, sucede porque los padres atribuyen una responsabilidad injusta y estándares poco realistas a sus hijos. En consecuencia, se espera que el niño, por ejemplo, realice una tarea sin que nadie le enseñe realmente cómo hacerlo, y es castigado si falla. O se espera que sean perfectos, y si, naturalmente, son imperfectos, entonces reciben duras consecuencias negativas por ello. Esto no es algo de una sola vez, sino una atmósfera persistente en la que el niño no tiene más remedio que vivir.
Y en segundo lugar, el niño crece demasiado rápido debido a cambio de roles. La inversión de roles significa que el cuidador asigna su rol al niño y, por lo tanto, el niño es visto como alguien que tiene que cuidar al cuidador y posiblemente a otros. El adulto, en cambio, asume el papel del niño. El niño interioriza este rol y se convierte en su autocomprensión. Y así empiezan a actuar como un adulto maduro y responsable, mientras que el adulto real es atendido como si fuera el niño.
Las consecuencias de tener que crecer demasiado rápido
Como resultado de esta espantosa dinámica psicológica, la persona eventualmente desarrolla una miríada de problemas psicológicos, emocionales, intelectuales y sociales que pueden atormentarla por el resto de su vida.
Estas son algunas de las creencias más comunes y los problemas emocionales relacionados con ella.
Uno, creyendo que siempre hay que ser fuerte. Esto da como resultado estar desconectado de sus necesidades, a veces hasta el punto de ignorar el cansancio, el hambre, la saciedad, la depresión, etc. O bien, te vuelves dependiente, donde actúas emocionalmente de una manera demasiado protectora y las personas no pueden acercarse a ti, lo que conduce a relaciones insatisfactorias.
Dos, creyendo que no puedes pedir ayuda y tienes que hacer todo tú mismo. Esto a menudo te lleva a sentirte solo, aislado, innecesariamente desconfiado o que estás solo contra el mundo. Es muy difícil para usted expresar sus necesidades a los demás, oa veces incluso reconocer que tiene necesidades.
Tres, creyendo que si reconoces el trauma, el abuso u otras injusticias que sufriste, serás débil, defectuoso, una víctima y eso es totalmente inaceptable. Esto bloquea la empatía por ti mismo, y especialmente la empatía por el niño que alguna vez fuiste porque no puedes conectarte con los sentimientos que sentiste cuando eras un niño y, por extensión, hace que sea imposible sanar por completo el trauma original que te llevó a tener estos problemas en primer lugar.
cuatro, sintiendo empatía por las personas que te lastimaron antes de sentir empatía por ti mismo. Esto también hace que sea imposible resolver el trauma infantil por la misma razón. Es vital conectarse emocionalmente y empatizar con las experiencias de su infancia sin justificar a las personas que no supieron satisfacer sus necesidades. También conduce a relaciones y entornos sociales en los que puede ser maltratado de la misma manera que fue maltratado cuando era niño.
Los efectos generales más comunes de todo esto son el cuidado personal deficiente o incluso la autolesión, la adicción al trabajo, tratar de cuidar a los demás, complacer a las personas, problemas de autoestima, tratar constantemente de hacer más de lo que es físicamente capaz, tener estándares para uno mismo que son demasiado altos o completamente irreales, sentir culpa tóxica y responsabilidad falsa, estrés y ansiedad crónicos, falta de cercanía en las relaciones, codependencia, quedarse en casa o incluso buscar inconscientemente entornos sociales abusivos o tóxicos.
Un ejemplo
Aquí hay un ejemplo rápido de una persona hipotética que tuvo que crecer demasiado rápido.
Olivia dice que era una niña de voluntad fuerte, curiosa e inteligente. Ella describe a su madre como una persona débil e incompetente que siempre tuvo numerosos problemas y trató de obtener lástima de quienes la rodeaban. Culpaba a su esposo, el padre de Olivia, por beber y se compadecía de sí misma por estar en una situación tan desafortunada en la que tenía que cuidar a dos niños y preocuparse constantemente por todo.
Cada vez que Olivia expresaba su insatisfacción por la forma en que la trataban, sus padres solían avergonzarla y hacerla sentir culpable al decir que estaba molestando a su madre al decir cosas tan hirientes. Olivia se sentía triste, ansiosa e incluso culpable cuando sus padres se peleaban, generalmente porque su padre volvía a beber. Cuando creció un poco, a menudo se esperaba que ella cuidara de su padre borracho: ayudarlo a llegar a casa desde un bar local, esconder todas las bebidas en casa, ayudarlo a desvestirse y prepararse para ir a la cama.
Olivia creció pensando que tenía y todavía tiene que cuidar tanto de su madre porque es muy débil y dependiente, como de su padre porque es un borracho y un peligro para sí mismo y para los demás. Olivia trata de mantenerse fuerte pase lo que pase porque no quiere ser débil como su lamentable madre infantil.
Ahora, como adulta, Olivia lucha con la intimidad en su relación romántica, ya que ha encontrado una pareja que es emocionalmente inmadura e inconsciente, al igual que su padre. Trabaja demasiadas horas, a menudo sin dormir o trabajando demasiado para tener síntomas fisiológicos terribles debido a la falta de descanso adecuado, el exceso de café y bebidas energéticas, la mala alimentación y el estrés crónico. Es una extensión de su historia de anorexia y automutilación que comenzó en la adolescencia temprana como respuesta a su abrumador entorno familiar.
Olivia asocia cosas como vivir una vida más lenta, más relajada, más conectada consigo misma, o incluso participar en el cuidado personal básico, con ser débil. Ni siquiera lo considera como una opción viable porque no quiere sentirse débil. Y así continúa viviendo una vida que siente que no tiene más remedio que vivir de la forma en que siempre ha sido.
Conclusión y pensamientos finales
Crecer demasiado rápido o ser más maduro para tu edad a menudo se ve como algo neutral o incluso positivo. En realidad, es una prisión psicológica en la que los cuidadores colocan al niño, donde se espera que sean perfectos, cumplan con estándares poco realistas o se ajusten a un rol que no les corresponde.
Como resultado, desarrollan muchos problemas devastadores con los que a menudo luchan por el resto de sus vidas. Diferentes personas experimentan estas cosas de manera diferente, y no todas las historias son las mismas que las de Olivia, pero las tendencias subyacentes son siempre las mismas y los orígenes son siempre los mismos.
Algunos argumentan que todo eso hace a la persona más fuerte, más madura, pero no podemos ignorar el hecho de que, si bien algunas de las cualidades que desarrolla la persona pueden tener efectos positivos, fundamentalmente le roba al niño su infancia e inocencia. Además, puede obtener los mismos resultados positivos, ya menudo mucho mejores, al satisfacer las necesidades de los niños y ayudarlos a desarrollar un sentido saludable de autoestima sin traumatizarlos.
Como adulto, la persona finalmente puede comenzar a identificar los orígenes de estos problemas y trabajar en ellos para finalmente liberarse de ellos.