Los límites personales son vitales pero no siempre fáciles de establecer. Aún así, con algunos consejos útiles, establecer y comunicar límites se vuelve más fácil.
Desde la infancia, a menudo se nos enseña a doblarnos y moldearnos para hacer que los demás se sientan cómodos. A veces, este mensaje está implícito (como en los códigos de vestimenta de la escuela, por ejemplo) y, a veces, es directo («¡No me importa si no quieres abrazar a tu abuelo, es de mala educación no hacerlo!»), pero el una verdad es que siempre está ahí.
Así que no es de extrañar que a algunos de nosotros nos resulte difícil establecer límites apropiados a medida que envejecemos. No queremos ofender ni lastimar a otros, incluso cuando esa evasión en última instancia signifique lastimarnos a nosotros mismos. Nos han enseñado desde una edad temprana a anteponer los sentimientos de los demás a nuestras propias necesidades, hasta el punto de que muchos de nosotros ni siquiera sabemos la respuesta a la pregunta: «¿Qué son los límites?» y mucho menos cómo configurarlos.
Esa no es una estrategia saludable ni efectiva para nadie. La investigación ha encontrado que la violación del espacio personal puede causar incomodidad, y la experiencia personal nos dice a la mayoría de nosotros que la incomodidad causada por la violación de los límites puede generar ansiedad y consecuencias en nuestras relaciones, tanto personales como profesionales.
Los límites personales son simplemente las líneas que trazamos para nosotros mismos en términos de nuestro nivel de comodidad con los demás.
Estos límites pueden tener que ver con:
- contacto físico (no sentirse cómodo abrazando a una persona que acaba de conocer)
- interacciones verbales (no querer que un amigo o familiar le hable mal)
- nuestro propio espacio personal (elegir no tener a otros en su hogar cuando usted no está allí)
Estos límites generalmente se dividen en algunas categorías específicas:
- emocional (proteger nuestro propio bienestar emocional)
- físico (proteger nuestro espacio físico)
- sexual (proteger nuestras necesidades y seguridad sexualmente)
- lugar de trabajo (proteger nuestra capacidad para hacer nuestro trabajo sin interferencias ni dramas)
- material (proteger nuestras pertenencias personales)
- tiempo (proteger el uso y mal uso de nuestro tiempo)
Los límites también pueden existir en una variedad de situaciones, que incluyen:
- en el trabajo
- en casa
- al visitar a la familia
- cuando sale con amigos
En realidad, cada vez que habla de relacionarse con otros, es probable que tenga límites personales que rodeen esa situación.
Y finalmente, los límites personales no tienen que ser comunicados para que existan. Todos tenemos nuestras líneas de incomodidad: están ahí, ya sea que se lo cuentes a los demás o no. Aún así, es más probable que se violen los límites personales si no los comunicamos.
Ahí es cuando pueden ocurrir problemas.
Todos tenemos nuestras propias líneas personales, límites con los que nos sentiríamos más cómodos navegando por la vida y nuestras relaciones. La cuestión es que no todos tienen los mismos límites, y la mayoría de las personas no son capaces de adivinar cuáles pueden ser los límites de otra persona.
Esto es especialmente cierto para las personas que pueden tener una inteligencia emocional (EQ) más baja. Y, a menudo, son las personas que más se benefician de que se les comuniquen claramente los límites personales.
Establecer límites se trata simplemente de comunicar sus necesidades de interacción saludable a otra persona. No siempre es fácil. No a todo el mundo le pueden gustar o entender sus límites o sus razones para establecerlos. Pero si no establece esos límites, ciertamente no puede esperar que se sigan.
A menudo se necesita coraje y fuerza para establecer límites, pero cuando lo hace, puede sentirse cómodo sabiendo que sus líneas han sido establecidas. Sus necesidades han sido comunicadas. Y si alguien elige violar tus límites después de eso, estarías en tu derecho de crear una mayor distancia entre tú y esa persona.
Nadie tiene derecho a pisar tus límites. (Pero también es bueno tener en cuenta que tú, del mismo modo, no tienes derecho a pisotear el de otra persona).
Los límites son importantes, pero no siempre son fáciles de establecer. Las personas a menudo no saben por dónde empezar o cómo comunicar sus necesidades a los demás.
Si está buscando una manera de establecer sus propios límites personales, puede ser una buena idea considerar primero qué tipo de límite está estableciendo.
Estableciendo límites emocionales
Los límites emocionales a menudo tienen que ver con la forma en que los demás nos hablan y nos tratan, y no siempre son cosas que pensamos establecer hasta después de haber cruzado un límite. Sin embargo, esto está bien.
Digamos que tienes una discusión con alguien y te insulta. Una vez que ambos se hayan calmado, la mejor manera de establecer un límite emocional con esa persona es:
- Acércate a ellos.
- Pida hablar sobre el argumento.
- Reconoce cualquier parte que hayas jugado en la discusión que salió mal.
- Dígales que no está de acuerdo con los insultos y que necesitará que participen sin rebajarse a ese nivel en el futuro.
Establecer límites físicos
Digamos que no te sientes cómodo dando la mano. Si bien esto tiende a ser una norma social, hay muchas razones por las que una persona puede no sentirse cómoda haciéndolo, especialmente desde la pandemia de COVID-19. La mejor manera de establecer este límite es antes incluso se convierte en un problema. Cuando conoces a alguien nuevo:
- Saluda desde unos metros de distancia.
- Sonríe y di: “No doy la mano, pero me alegro mucho de conocerte”.
- No sientas la necesidad de disculparte o dar explicaciones más allá de eso.
Esta misma táctica de decir algo antes de cruzar un límite funciona para otros límites físicos como no querer abrazos (un límite bastante común) o ser tocado por alguien que no conoces.
Además, si alguien está en tu espacio físico, considera decir: “Me siento incómodo cuando la gente está demasiado cerca de mí. ¿Podrías dar un paso atrás?”
Recuerde: los límites son saludables y usted puede establecer los suyos propios.
Establecer límites sexuales
Al comenzar una nueva relación íntima, siempre es una buena idea sentarse primero con su pareja para que puedan discutir los límites sexuales de cada uno.
Esta puede ser una conversación que usted promueva diciendo algo como “Estoy ansioso por dar el siguiente paso en nuestra relación, pero me gustaría tomarme un momento para hablar sobre cómo podría ser”.
A partir de ahí, puedes comunicar cosas con las que te sientes cómodo y con las que no te sientes cómodo en una situación íntima.
Establecer límites en el lugar de trabajo
La mejor manera de establecer límites en el lugar de trabajo es primero establecer el tono en la forma en que te comportas profesionalmente; debe reflejar la manera profesional que esperas que los demás vuelvan cuando se relacionen contigo.
A partir de ahí, establecer límites en el lugar de trabajo suele ser una cuestión de esperar hasta que se haya cruzado un límite antes de abordar la situación. Por ejemplo, si un colega le habla mal en una reunión, puede acercarse a él después y explicarle por qué eso fue inaceptable y qué necesita de él en el futuro.
Si tiene un colega que viola rutinariamente los límites de su trabajo, no dude en involucrar a recursos humanos.
Establecer límites materiales
Supongamos que tiene una casa rodante que un amigo cercano quiere tomar prestada para un viaje con su familia. Estás dispuesto a dejar que lo usen, pero también quieres asegurarte de que lo cuiden como tú lo harías.
En este caso, es perfectamente aceptable delinear sus límites de cuidado por escrito, brindando instrucciones para la limpieza y el cuidado general. Las instrucciones escritas colocadas dentro de la casa rodante serían más fáciles de recordar para tu amigo, y también ayudan a que tus límites sean muy claros.
Establecer límites de tiempo
Las personas tienden a caer dentro de dos categorías con respecto al tiempo: los que llegan tarde a todo y los que tienden a pensar que si no llegas temprano, llegas tarde.
Si usted es el segundo, es probable que sienta que el primero a menudo se entromete en sus límites. Esta es en realidad una solución muy simple para navegar, sin embargo:
- Decida en su mente cuánto tiempo está dispuesto a esperar más allá de la hora acordada para la reunión.
- Date permiso para irte o cancelar una cita si no se cumple ese tiempo.
- Si está tratando con alguien que siempre llega tarde, comuníqueselo con anticipación; hágale saber que se irá después de que haya pasado una cierta cantidad de tiempo. Aún así, trata de no sonar acusatorio. Considere reconocer que ustedes dos tienen personalidades diferentes. No está tratando de cambiarlos, pero necesita establecer límites de tiempo para usted mismo porque no puede pagar o no quiere esperar más.
A veces, no importa cuánto te esfuerces por comunicar tus límites, alguien puede romperlos de todos modos. En ese caso, debes saber que puedes cortar el contacto con esa persona. Cualquiera que no respete tus límites, en última instancia, no te respeta a ti.
Por supuesto, debe conocer sus límites antes de esperar que alguien más los siga. Así que considere sentarse y escribir cuáles pueden ser algunos de sus límites.
Puede ser útil analizar las categorías, teniendo en cuenta las interacciones que lo han hecho sentir incómodo en el pasado y cómo puede haber ayudado el establecimiento de límites.
Lo más importante que debe recordar es que puede establecer estos límites y no hay necesidad de sentirse culpable por ello.
El mundo no es un lugar mejor cuando ignoramos nuestras propias necesidades por la comodidad de los demás: las personas que se preocupan por ti quieren saber lo que necesitas para sentirte seguro. Pero no pueden ayudar hasta que usted mismo lo sepa, y pueda y esté dispuesto a comunicar esas necesidades.