La culpabilidad es común en las relaciones. Si bien a veces puede ayudar a obtener lo que desea, como que su pareja cambie de opinión, puede hacer más daño que bien a largo plazo.
Imagínese esto: su pareja le pide que lave los platos esta noche y usted en realidad no te apetece, aunque sea tu noche para lavar los platos.
«En lugar de simplemente decir ‘Cariño, estoy tan cansada, te agradecería mucho que lavaras los platos esta noche y luego los duplicaré las próximas dos noches'», podrías tomar una salida menos honesta, en su lugar, dice Becky White, terapeuta matrimonial y familiar y fundadora de Root to Rise Therapy en Los Ángeles.
«‘Bueno, hoy heriste mis sentimientos y me debes porque fuiste malo… entonces, tú Lava los platos.'»
En este escenario, podrías estar sumido en un viaje de culpa.
“Un viaje de culpa se define mejor como la manipulación intencional de las emociones de otra persona para inducir sentimientos de culpa”, explica Liza Gold, trabajadora social y fundadora y directora de Gold Therapy NYC.
En otras palabras, es cuando una persona, ya sea a propósito o sin intención, trata de hacer que alguien se sienta culpable, arrepentido o mal por sus decisiones o elecciones. El viaje de culpa está diseñado para hacer que alguien cambie su forma de pensar, sentir o actuar.
¿Quién usa la culpabilidad?
Los viajes de culpa tienden a ocurrir con mayor frecuencia (y con éxito) en relaciones cercanas, como amistades, familias y relaciones románticas.
He aquí por qué: para hacer que alguien cambie de opinión o de acción de manera efectiva, el culpable tiene que saber que la otra persona se preocupa por él y quiere evitar causarle dolor o angustia.
¿Por que sucede?
“La culpabilidad es una forma natural de agresión pasiva a la que las personas recurren cuando no tienen las habilidades o el lenguaje para comunicar asertivamente sus necesidades o sentimientos”, explica Gold.
Por eso, dice, a menudo se ve este comportamiento en niños que aún no han aprendido a pedir lo que necesitan.
Pero también puede ocurrir cuando alguien se siente frustrado, molesto o triste y no sabe cómo expresar adecuadamente sus sentimientos.
La mayoría de la gente ha tratado de obtener simpatía a través de un sentimiento de culpa una o dos veces. Eso no convierte a nadie automáticamente en tóxico, especialmente si no se pretendía causar ningún daño real.
Y la culpa, en sí misma, no es una mala emoción. Cuando nos sentimos culpables por lastimar a alguien, puede motivarnos a disculparnos y hacerlo mejor en el futuro.
A veces, los padres pueden usar la culpabilidad a propósito para enseñarles una lección a sus hijos.
“Los padres ocasionalmente confían en la culpabilidad para enseñar a sus hijos el bien y el mal”, explica Gold. «Por ejemplo, [they might say] No deberías haber golpeado a tu amigo, Tommy. Lo lastimaste. [And] la idea detrás de los niños que se sienten culpables es enseñarles ingenio cuando han causado daño emocional o físico a otra persona”.
Sin embargo, las personas que se sienten culpables a menudo intentan manipular a otra persona para lograr un objetivo, y eso puede ser un comportamiento tóxico.
“Deja al receptor sintiéndose mal y avergonzado por expresar sus preferencias o sentimientos”, dice Gold. Hay mejores formas de comunicarse y llegar a un compromiso sin tener que lastimar a alguien o a su relación.
Un estudio de 2014 encontró que la culpabilidad tiene un costo en las relaciones románticas: la persona que cede a la culpabilidad puede sentirse manipulada y peor acerca de la relación.
Mientras tanto, un estudio de 2013 sugiere que cuando la culpabilidad ocurre con frecuencia, puede generar resentimiento y una pérdida de cercanía e intimidad.
La culpabilidad repetida también afecta su salud mental.
Un estudio de 2010 encontró que la culpa persistente puede empeorar la ansiedad, la depresión y el TOC, mientras que un estudio de 2018 encontró que cuando la culpa conduce a la vergüenza, puede afectar la autoestima y promover el aislamiento.
Sentirse culpable también puede ser una forma de abuso emocional, especialmente si su pareja:
- Nunca aceptaré tus disculpas por errores.
- no hace ningún esfuerzo por cambiar o dejar de manipularte
- te hace sentir que no puedes hacer nada bien
No, gaslighting y culpabilidad no son lo mismo, pero ambas son formas de manipulación. Ambos pueden ser formas de abuso emocional.
“Gaslighting difiere de culpabilidad en que la intención de gaslighting es negar la realidad de otra persona, mientras que la intención de culpabilidad es inducir sentimientos de culpa”, explica Gold.
Sin embargo, continúa, “la culpabilidad puede ser una forma de engañar si el mensaje que se comunica niega la realidad de la otra persona, [but] no todo gaslighting es culpabilidad”.
Si alguien está tratando de hacerte sentir culpable, hay algunas cosas que puedes hacer:
Despersonalizar el viaje de culpa
Puede ser útil, dice White, darse cuenta de que la persona que intenta sentirse culpable lo hace por su problemas, no los suyos. “Se trata de la incapacidad de la otra persona para expresar sus necesidades de manera saludable”, explica.
Articula tus límites
Si alguien intenta repetidamente hacerte sentir culpable, estás en tu derecho de establecer tus límites y sentimientos.
Por ejemplo, sugiere Gold, podrías decir: “No me gusta que me hagan sentir culpable por expresar lo que quiero o siento. Lamento que no sea la respuesta que quería escuchar, pero no me voy a sentir mal por tener mis propias preferencias”.
Escuche y valide sus sentimientos.
Por difícil que sea si te sientes herido, a veces puede ser útil ofrecerte a escuchar y descubrir por qué alguien está tratando de hacerte sentir culpable.
Puede hacer preguntas abiertas, escuchar cómo se sienten y validar sus sentimientos o frustraciones.
Por ejemplo, podrías decir “Pareces molesto. ¿Quieres hablar acerca de ello?»
Ofrecer un compromiso
Por ejemplo, supongamos que su amigo quiere pasar el rato después del trabajo, pero usted no tiene ganas. Podría decirles que no puede asistir esta noche, pero considere sugerir un horario diferente en el que estaría disponible.
Busque ayuda profesional
Si sentirse culpable es una característica permanente en su relación, considere comunicarse con un terapeuta para una terapia individual o de pareja.
Puede ayudarlo a descubrir cómo lidiar con el comportamiento, encontrar formas de cambiarlo o, en el caso de abuso emocional persistente, ayudarlo a descubrir cómo dejar una relación tóxica.
Si cree que es víctima de abuso emocional, también puede comunicarse con la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica las 24 horas del día, los 7 días de la semana, en línea, por teléfono o por mensaje de texto para obtener ayuda.
La culpa puede surgir fácilmente, incluso si no es tu intención.
Entonces, si ha recurrido a esta táctica en su vida, no se castigue. Pero si te encuentras haciéndolo, podría valer la pena preguntarte por qué lo estás haciendo y comunicar más directamente cómo te sientes.
Y si está experimentando un sentimiento de culpa por parte de otra persona, hay maneras de lidiar con eso. Un terapeuta también puede ayudarlo a sobrellevar la situación.