Desilusión: es lo que está acabando con las citas de mediana edad

Varios hombres de mediana edad me han preguntado recientemente por qué las mujeres que conocen no están interesadas en ellos. En mi blog, sigo escuchando de viudas que han abandonado a los hombres.

Comencemos con el problema general:

Nuestra desilusión nos está matando.

Cuando somos jóvenes, nos enamoramos y queremos construir vidas juntos, consolar a nuestros seres queridos cuando sufren pérdidas y alegrarnos por sus logros. Quizás sentimos más que en la mediana edad. Más atracción, más pasión, más lujuria, pero también, con el tiempo, más cariño, más esperanza y más apego.

Cuando llegamos a la mediana edad y hemos sufrido algunas relaciones fallidas, estamos entumecidos. Reprimimos nuestras expectativas. Ahora solo queremos que alguien tenga sexo emocionalmente distante cada dos jueves por la noche después de que nuestro equipo de lacrosse de fantasía se disuelva. Cuidar nuestras relaciones románticas se ha convertido en nuestra última prioridad, tal vez algo en lo que pensar después de arreglar ese inodoro que gotea durante tanto tiempo en el baño de visitas.

Habiendo renunciado a encontrar el amor, nosotros, los idiotas de mediana edad, dejamos de esperarlo. Nos conformamos con mucho menos. Nuestro manual emocional se reduce a satisfacer nuestras necesidades corporales con personas que realmente no nos importan.

Es una forma insostenible de vivir. Como ver sólo gris cuando el mundo está saturado de color.

Recientemente aprendí una nueva palabra deprimente: situación. Es una relación de noviazgo indefinida o no comprometida. Básicamente es cuando tú y otra persona están haciendo cosas de pareja, pero en realidad no son una pareja. Entre un encuentro sexual y una relación, las situaciones son ese área donde nadie sabe realmente lo que está pasando y nadie habla de compromiso.

Creo que mucha gente se está conformando con estas catástrofes híbridas. Pero vamos, somos mayores. Se supone que debemos ser más elocuentes.

He conocido a muchos hombres divorciados que sienten que lo dieron todo una vez antes (apoyo financiero, poner a la familia en primer lugar, aceptar las demandas de sus esposas) y mira cómo resultó. Las mujeres de mi edad sienten que ya criaron a sus hijos, ¿por qué quieren enfrentarse a hombres que actúan como niños?

La mayor parte de mis citas después de la viudez han sido una lucha de poder. Le contaría a un hombre con el que salía mis necesidades, las de una viuda solitaria con poca familia y pocas conexiones, sólo para que me dijera que no eran aceptables. La mayoría de los hombres con los que salí querían que yo encajara en su lista de deseos. Entonces, no, no estaba de acuerdo con torcer mi vida para adaptarme al horario de otra persona, conducir para verlos, pero nunca que vinieran a mí, o que me dijeran que salir con otras personas era bueno para nuestra situación. Su conveniencia era primordial, pero nunca actuaron como si se preocuparan por mí.

Tal vez sea mi experiencia súper limitada por pasar la mayor parte de mi vida con un hombre, pero no entiendo toda la hostilidad. Aparentemente, conocemos gente para ver si queremos estar con ellos, tal vez encontrar el amor, tal vez incluso por el resto de nuestras vidas. Sin embargo, no parece que nos importen, desde asistir a una cita inicial para tomar un café hasta ver si llegan sanos y salvos a casa y ofrecer amabilidad en lugar de advertencias.

Hablemos de la fusión de autopistas.

(Me voy a alguna parte con esto). La gente solía dejarse incorporar a la autopista. Es una cortesía común. De lo contrario, el conductor que se incorpora se ve obligado a salir en lugar de entrar o, en el caso de esas fusiones cortas y espeluznantes, tiene que frenar para evitar chocar contra la pared. Pero he notado que últimamente la gente no se deja entrar. Simplemente aceleran y pasan corriendo, sin pensar en el otro conductor.

Así son las citas. Excepto que en lugar de un conductor desconocido que nunca volveremos a ver, estas son las personas con las que podríamos pasar el resto de nuestras vidas.

Cuando una mujer te cuenta algo que realmente la estresa y tú piensas que estás aburrido y que sólo quieres echar un polvo, estás fallando. Y cuando le dices algo honesto y verdadero y ella no te escucha, también te está fallando.

Simplemente no nos importa. Ese cinismo se ha filtrado en las citas y por eso no funciona. Es simple: no salgas con alguien a menos que te importe.

Quizás deberías invertir tu forma de pensar

En lugar de pensar qué quieres en una relación romántica, pregúntate qué puedes ofrecerle a la otra persona.

Si es que estás demasiado ocupado para ver a alguien en un horario regular, sé sincero y no discutas cuando te rechacen. Si es que todavía estás realmente enojado con tu ex y es mejor que la próxima dama no espere demasiado, consulta a un consejero en lugar de exponer a una mujer inocente a tu vitriolo.

Venir de un lugar de resentimiento no funciona. Lo sé. He conocido a muchos de ustedes.

Pero si quieres volver a amar a alguien, por favor, dínoslo. No te avergüences. La vulnerabilidad es atractiva. Actuar como si fuéramos el enemigo no lo es.

Sin embargo, ser vulnerable requiere autoestima. Y nuestras relaciones pasadas pueden haber socavado eso. Nada funcionó en el pasado, por lo que no esperamos que nada funcione ahora. Estamos demasiado magullados para abrirnos de nuevo. Nadie nos trató bien, así que dejamos de esperarlo y tratamos mal a nuestras citas porque esperamos lo mismo a cambio.

A medida que nuestra autoestima flaquea, también lo hará la forma en que consideramos a las personas con las que salimos. Se vuelven sospechosos, pertenecen a un club al que no querríamos unirnos porque nos acepta como miembros. Entonces los tratamos como si no importaran y ahora su autoestima está tambaleándose. Podemos detener el círculo vicioso. Pero requiere creer que somos dignos de amor, que es alcanzable y tratar a nuestras citas como posibles compañeros de vida en lugar de como alimentadores inferiores.

¿Podemos abordar las citas con un sentido de promesa?

He conocido varias parejas felices que se conocieron en la mediana edad. Lo único que tienen en común son sus radiantes sonrisas. Podría imaginarme un primer encuentro en el que ve a una mujer con curvas y rostro amable que parece feliz de conocerlo. Ve a un hombre con frente alta y ojos de un azul profundo que parecen esperanzados. Ven promesa y, por lo tanto, belleza el uno en el otro.

Es emocionante conocer gente nueva. Quizás encuentres el segundo amor de tu vida. O al menos pasar buenos momentos con alguien adorable.

Con la pandemia, nos vemos obligados a limitar nuestras interacciones sociales. Nuestros primeros tragos juntos podrían ser por zoom, nuestra primera comida un picnic socialmente distanciado y nuestro primer beso podría tener lugar mucho más tarde de lo que pensábamos. Usemos ese tiempo extra para cuidar más cómo nos tratamos unos a otros. Y ver que conectarse con otra persona es un privilegio, no un campo de batalla.

Me gustaría iniciar un movimiento llamado «The Unfun Daters», personas que buscan descaradamente parejas para toda la vida y que no aceptarán menos.

¿Qué queremos? Compromiso serio.

¿Cuándo lo queremos? En un plazo prudente.

Agregue el contrato de veinte páginas que debe firmar en el que acepta ser cortés y responsable con sus citas, y verá lo que quiero decir.
Las citas son trabajo. Solía ​​​​pasar una cantidad determinada de tiempo cada día en línea revisando nuevos perfiles y respondiendo mensajes. Cuando acepté reunirme, acudí a mis citas. Pero lo más importante es que creí que encontraría a mi persona definitiva. Me tomó años, pero lo logré, gracias a la perseverancia y una creencia casi loca en el amor.

Entonces, si tus prospectos no están interesados, puede ser porque ya estás irradiando derrota. Necesitamos ver promesas en lugar de inutilidades. Y debemos partir de un lugar de compasión en lugar de desilusión.

Empecemos por ser más amables unos con otros.