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Los niños resilientes son solucionadores de problemas adaptables. Se enfrentan a situaciones desconocidas o difíciles y se esfuerzan por encontrar soluciones prácticas.
Si bien la edad adulta está llena de serias responsabilidades, la niñez no está libre de estrés. Los niños toman exámenes, aprenden nueva información, cambian de escuela, cambian de vecindario, se enferman, se ponen aparatos ortopédicos, se encuentran con acosadores, hacen nuevos amigos y, ocasionalmente, esos amigos los lastiman. También se enfrentan a traumas no filtrados del mundo real.
Lo que ayuda a los niños a navegar este tipo de desafíos es la resiliencia.
Lynn Lyons es una trabajadora social y psicoterapeuta licenciada en Concord, New Hampshire, coautora del libro “Niños ansiosos, padres ansiosos: 7 maneras de detener el ciclo de preocupación y criar niños valientes e independientes” con el psicólogo y experto en ansiedad Dr. Reid Wilson.
Lyons dice que cuando los niños resilientes entran en una situación, «tienen la sensación de que pueden descubrir lo que deben hacer y pueden manejar lo que se les presenta con una sensación de confianza».
Ella dijo que esto no significa que los niños tengan que hacer todo por su cuenta. Más bien, saben cómo pedir ayuda y pueden resolver problemas en sus próximos pasos.
La resiliencia no es un derecho de nacimiento. Se puede enseñar. Lyons alienta a los padres a equipar a sus hijos con las habilidades para manejar lo inesperado, lo que contrasta con nuestro enfoque cultural.
“Nos hemos convertido en una cultura de tratar de asegurarnos de que nuestros hijos estén cómodos. Nosotros, como padres, estamos tratando de estar un paso por delante de todo lo que nuestros hijos van a encontrar”. ¿El problema? “La vida no funciona así”.
A las personas ansiosas les resulta especialmente difícil ayudar a sus hijos a tolerar la incertidumbre simplemente porque ellos mismos tienen dificultades para tolerarla.
“La idea de hacer pasar a su hijo por el mismo dolor que usted atravesó es intolerable”, dijo Lyons. Así que los padres ansiosos intentan proteger a sus hijos y protegerlos de los peores escenarios.
Sin embargo, dijo que el trabajo de un padre no es estar allí todo el tiempo para sus hijos. Es para enseñarles a manejar la incertidumbre ya resolver problemas. A continuación, Lyons compartió sus valiosas sugerencias para criar niños resilientes.
Según Lyons, “siempre que intentamos brindar certeza y comodidad, nos interponemos en el camino de los niños para que puedan desarrollar su propio dominio y resolución de problemas”. (Sobreproteger a los niños solo alimenta su ansiedad).
Ella dio un «ejemplo dramático pero no poco común». Supongamos que un niño sale de la escuela a las 3:15. Pero les preocupa que sus padres los recojan a tiempo. Entonces, el padre llega una hora antes y se estaciona cerca del salón de clases de su hijo para que puedan ver que el padre está allí.
En otro ejemplo, los padres dejan que su hijo de 7 años duerma en un colchón en el piso de su habitación porque se sienten demasiado incómodos para dormir en su habitación.
Naturalmente, los padres quieren mantener seguros a sus hijos. Pero eliminar todos los riesgos podría privar a los niños de la capacidad de recuperación del aprendizaje.
En una familia que conoce Lyons, a los niños no se les permite comer cuando los padres no están en casa porque existe el riesgo de que se atraganten con la comida. (Si los niños tienen la edad suficiente para quedarse solos en casa, tienen la edad suficiente para comer, dijo).
La clave es permitir los riesgos apropiados y enseñar a sus hijos las habilidades esenciales. “Empieza joven. El niño que va a sacar su licencia de conducir va a haber comenzado cuando tenga 5 años [years old] aprender a andar en bicicleta y mirar a ambos lados [slow down and pay attention].”
Darles a los niños la libertad apropiada para su edad los ayuda a conocer sus límites, dijo.
Supongamos que su hijo quiere ir a un campamento para dormir, pero está nervioso por estar lejos de casa. Un padre ansioso, dijo Lyons, podría decir: «Bueno, entonces no hay razón para que te vayas».
Pero un enfoque consciente es normalizar el nerviosismo de su hijo y ayudarlo a descubrir cómo manejar la nostalgia. Por lo tanto, puede preguntarle a su hijo cómo puede practicar cómo acostumbrarse a estar fuera de casa.
Cuando el hijo de Lyons estaba ansioso por su primer examen final, pensaron en estrategias, incluida la forma en que administraría su tiempo y su horario para estudiar para el examen.
En otras palabras, involucre a su hijo en descubrir cómo puede manejar los desafíos. Deles la oportunidad, una y otra vez, de “descubrir qué funciona y qué no”.
Parafraseando el adagio, ‘Si le das un pescado a un niño, lo alimentas por un día. Si le enseñas a pescar a un niño, lo alimentas para toda la vida.
Cuando Lyons trabaja con niños, se enfoca en las habilidades específicas que necesitarán aprender para manejar ciertas situaciones por sí mismos.
Ella se pregunta, “¿A dónde vamos con esto [situation]? ¿Qué habilidad necesitan para llegar allí? Por ejemplo, podría enseñarle a un niño tímido cómo saludar a alguien e iniciar una conversación.
Intente hacer preguntas de «cómo» en su lugar. “Dejaste tu bicicleta bajo la lluvia y tu cadena se oxidó. ¿Cómo arreglarás eso? Por ejemplo, dijo que podrían conectarse en línea para ver cómo arreglar la cadena o contribuir con dinero a una nueva cadena.
Lyons usa preguntas de «cómo» para enseñar a sus clientes diferentes habilidades. “¿Cómo te levantas de la cama cuando hace calor y es acogedor? ¿Cómo manejas a los chicos ruidosos en el autobús que te molestan?”
En lugar de darles a sus hijos todas las respuestas, comience a usar la frase «No sé», «seguido de promover la resolución de problemas», dijo Lyons. El uso de esta frase ayuda a capacitar a los niños para que aprendan a tolerar la incertidumbre y piensen en formas de enfrentar los desafíos potenciales.
Además, comenzar con situaciones pequeñas cuando son pequeños ayuda a preparar a los niños para enfrentar pruebas más grandes. Dijo que no les gustará, pero que se acostumbrarán.
Por ejemplo, si su hijo le pregunta si le van a poner una inyección en el consultorio del médico, en lugar de calmarlo, dígale: “No lo sé. Es posible que le des una oportunidad. Averigüemos cómo vas a superarlo”.
Del mismo modo, si su hijo pregunta: «¿Me voy a enfermar hoy?» en lugar de decir «No, no lo harás», responde «Puedes, entonces, ¿cómo podrías manejar eso?»
Si a su hijo le preocupa que odiará su universidad, en lugar de decir: «Te encantará», podrías explicarle que a algunos estudiantes de primer año no les gusta su escuela y ayudarlos a descubrir qué hacer si sienten lo mismo. ella dijo.
Trate de prestar atención a lo que les dice a sus hijos ya su alrededor. Los padres ansiosos, en particular, tienden a “hablar muy catastróficamente con sus hijos”, dijo Lyons.
Por ejemplo, en lugar de decir: “¡Es muy importante que aprendas a nadar porque sería devastador para mí si te ahogaras!”. podría intentar simplemente decir: «Es muy importante que aprendas a nadar».
“El fracaso no es el fin del mundo. [It’s the] lugar al que llegas cuando decides qué hacer a continuación”, dice Lyons. Dejar que los niños se equivoquen es duro y doloroso para los padres. Pero ayuda a los niños a aprender cómo corregir los deslices y tomar decisiones informadas la próxima vez.
Según Lyons, si un niño tiene una tarea, los padres ansiosos o sobreprotectores generalmente quieren asegurarse de que el proyecto sea perfecto, incluso si su hijo no está interesado en hacerlo en primer lugar. Pero a largo plazo es útil dejar que sus hijos vean las consecuencias de sus acciones.
De manera similar, Lyons dijo que si su hijo no quiere ir a la práctica de fútbol, puede dejar que se quede en casa. Si el próximo juego se sientan en la banca, también podrían estar sentados con el peso de su decisión.
La inteligencia emocional (EQ) y la autorregulación son claves para la resiliencia.
Puede enseñarles a sus hijos que todas las emociones están bien, dice Lyons. Está bien sentirse enojado porque perdiste el juego o alguien más terminó tu helado. Los cuidadores también pueden enseñar a los niños que después de sentir sus sentimientos, necesitan pensar en lo que van a hacer a continuación, dijo.
“Los niños aprenden muy rápido qué emociones poderosas les dan lo que quieren. Los padres también tienen que aprender a manejar las emociones”.
Podría decirle a su hijo: “Entiendo que te sientas así. Me sentiría de la misma manera si estuviera en tu lugar, pero ahora tienes que averiguar cuál es el próximo paso apropiado”.
Si su hijo hace una rabieta, dice, tenga claro qué comportamiento es apropiado (e inapropiado). Podrías decir: «Lo siento, no vamos a comprar helado, pero este comportamiento es inaceptable».
Por supuesto, los niños también aprenden observando el comportamiento de sus padres. Trate de ser calmado y consistente, dijo Lyons. “No puedes decirle a un niño que quieres que controle sus emociones mientras tú mismo te estás volviendo loco”.
“La crianza de los hijos requiere mucha práctica y todos la cagamos”. Cuando cometas un error, admítelo. Podrías decir: “Realmente lo arruiné. Lo siento, lo manejé mal. Hablemos de una manera diferente de manejar eso en el futuro”, dijo Lyons.
La resiliencia ayuda a los niños a superar las pruebas, los triunfos y las tribulaciones inevitables de la infancia y la adolescencia. Los niños resilientes también se convierten en adultos resilientes, capaces de sobrevivir y prosperar frente a los factores estresantes inevitables de la vida.