“Este es un estudio de la cercanía interpersonal, y tu tarea, que creemos que será bastante agradable, es simplemente acercarte a tu pareja. Creemos que la mejor manera de acercarte a tu pareja es compartir con ella y ella compartir contigo”.
Este es un extracto de las instrucciones entregadas durante un experimento realizado por el psicólogo Arthur Aron, hace más de 20 años, con el objetivo de generando cercanía entre sus sujetos.
El experimento (que fue popularizado más recientemente por el ensayo de Mandy Len Catron Para enamorarte de cualquiera, haz esto, en el que describe cómo se enamoró de un hombre tras aplicar el experimento de Aron a su propia vida) se llevó a cabo durante una sesión de clase de un curso de psicología. Los estudiantes fueron emparejados con alguien que no conocían y durante un período de 45 minutos se hicieron 36 preguntas cada vez más personales con el objetivo de acercarse a ese extraño que tenían delante. Los resultados positivos del experimento incluyeron que una pareja se casara 6 meses después.
¿Cómo es posible crear una auténtica cercanía interpersonal en un entorno tan antinatural y en tan poco tiempo? Quizás nunca lo sepamos con seguridad (al fin y al cabo, estamos hablando de algo tan subjetivo como las relaciones humanas, con infinitas variables a tener en cuenta), pero hay una cosa que los científicos mencionan en su estudio, y que creo que es vale la pena explorar:
“Un patrón clave asociado con el desarrollo de una relación cercana entre pares es Autorrevelación sostenida, creciente, recíproca y personalista.. El núcleo del método que desarrollamos fue estructurar esa autorrevelación entre extraños”.
«La autorrevelación es la divulgación intencionada de información personal a otra persona». (fuente)
Hace un tiempo tuve una especie de epifanía. Fue una de esas piezas de sabiduría que pasan desapercibidas durante la mayor parte de tu vida (bellamente vacía). clichés), hasta el día en que algo hace clic y de repente comprendes, en un nivel experiencial más profundo, que son ciertas:
“Si no me muestro, nadie podrá verme, por mucho que lo intenten”.
Y entonces todo cambió para mí.
Dejé de usar chistes ingeniosos como máscara cotidiana para mi ira pasiva. Empecé a compartir mis angustias y mis fracasos con mis amigos, en lugar de ocultarlos por miedo a que me vieran como débiles. Dejé de usar ropa llamativa y demasiado rara (una tendencia que había seguido desde la secundaria) porque finalmente las vi tal como eran: una llamativa cobertura de mi verdadera personalidad.
Cuanto más dejo que mis sentimientos, opiniones y deseos reales brillen a través de mis palabras y gestos, más florecieron mis relaciones. Mis amistades se hicieron más escasas, pero más íntimas. Estar cerca de otros dejó de ser una carga y se convirtió en un evidente placer mutuo y en un proceso de liberación de uno mismo a través del otro (y viceversa).
Al igual que en el experimento de Aron, La práctica de la autorrevelación estaba aportando un nuevo nivel de cercanía a mis relaciones., y me encantaba. Sin embargo, rápidamente aprendí que si quería mantener la apertura como mi mejor amigo a largo plazo, tenía que aprender a usarla correctamente.
¿Conoces a ese tipo que puede hablar de sí mismo durante horas, que aprovecha cada oportunidad para decir “Eso me recuerda cuando fui/hice/estaba…” ¿Y quién siempre parece impaciente por interrumpir lo que dices para poder añadir sus propios comentarios?
Probablemente sí. Y probablemente te moleste muchísimo. Así que este es mi consejo: no seas ese tipo. ¿Recuerdas lo que mencionaron Aron y su equipo en su experimento? Así es: autorrevelación sostenida, creciente, recíproca y personalista.
Ahora bien, esto no significa que esta descripción en particular deba seguirse religiosamente. Sin embargo, me resulta útil tener algunas pautas que me ayuden a afrontar ciertos momentos de incomodidad, dudas o cualquier tipo de ansiedad social.
corresponder
Recientemente un amigo me dijo que le cuesta mantener las amistades porque siempre siente que es él quien comparte más. Esto le hace sentirse desanimado y, a menudo, sobreexpuesto y avergonzado.
Un buen consejo para animar a otros a corresponder su revelación y abrirse a usted es hazles preguntas.
Cuando hablo con alguien y me gustaría que comparta más profundamente, hay una pregunta que me gusta hacer (generalmente como seguimiento de lo que acaba de decir):
«¿Estás feliz?»
Esta simple pregunta a menudo provoca sorpresa, pero siempre es bienvenida, y después la conversación suele volverse mucho más personal (la respuesta rara vez es simplemente sí o no).
Si sucede lo contrario, si eres tú quien tiene problemas para compartir porque no sabes qué decir, una buena manera de hacerlo es compartir lo que sientes en ese momento mientras hablas con esa persona. Llamar la atención sobre el momento presente puede hacer milagros, especialmente si compartes algo tan personal como tus sentimientos.
intercambiarlo
Según Owen Hargies Interacción interpersonal calificada: investigación, teoría y prácticahay cuatro categorías principales de divulgación personal: observaciones, pensamientos, sentimientos y necesidades.
Las observaciones incluyen lo que hemos hecho o experimentado. Por ejemplo, te podría decir que escribo todos los días por la mañana. Si te dijera que creo que escribir a diario es una buena herramienta para mejorar mis habilidades, lo pensaría. Entonces te puedo decir que normalmente me encanta escribir, pero a veces me da miedo, y esos serían sentimientos. Finalmente, puedo compartir que me gustaría que me dieran su opinión sobre mi último artículo porque quiero mejorarlo, y eso sería una necesidad.
Me resulta divertido jugar con diferentes categorías, aportando algo de variedad a la conversación. Sin embargo, personalmente creo que los sentimientos y las necesidades son los más útiles cuando se trata de buscar la cercanía interpersonal, porque tienden a revelar una calidad más profunda de información personal y, por lo tanto, crean un vínculo más fuerte.
Mídelo
A nadie le gusta sentir que ha “compartido demasiado”, ya sea en una primera cita, una entrevista de trabajo o Facebook. Por otro lado, si lo único que haces es hablar del tiempo, es probable que la gente deje de escucharte rápidamente.
Hay muchos casos en los que la revelación de uno mismo puede desencadenar emociones desafiantes: cuando le cuenta a alguien un secreto para luego descubrir que se ha difundido, cuando siente que lo que ha dicho ha sorprendido o herido al receptor, o cuando se siente rechazado después de abrirse con alguien.
Medir la información que revelamos a los demás es una tarea altamente subjetiva y depende principalmente de nuestros sentimientos y sentido común. Pero aquí hay un consejo que me encanta usar: identificando la intención.
Tu intención será tu brújula: si hablas desde un lugar de compasión, curiosidad o impulso genuino para conectarte, y si alineas tus palabras con esa intención, la otra persona lo sentirá y estarás a medio camino de lograr un objetivo. conexión satisfactoria. Si compartes desde un lugar de miedo, ira o deseo de sentirte superior a otra persona, es probable que amplíes la brecha entre ustedes.
Hazlo crecer
La mayoría de nosotros estamos acostumbrados a comenzar nuestras conversaciones con una pequeña charla, especialmente cuando conocemos a alguien nuevo. Esto puede resultar útil para que la interacción sea más cómoda y está bien empezar por ahí.
Pero tenga cuidado de no quedarse atrapado en una pequeña charla. En el primer estudio de su experimento, Aron introdujo un segundo conjunto de 36 preguntas, que llamó «Deslizamientos de tareas para condiciones de charla trivial”. Los utilizó para comparar los resultados con el conjunto original de “(…) tareas de construcción de relaciones que aumentan gradualmente en intensidad”. Como puedes imaginar, los resultados fueron bastante diferentes.
Comience a aguas poco profundas si es necesario, pero pase a aguas más profundas lo antes posible; tómate tu tiempo, adapta tu velocidad a cada interacción, encuentra el equilibrio entre comodidad y desafío. Si necesitas algo de inspiración, ¿por qué no pruebas las preguntas del experimento de Aron?
El objetivo de este artículo no es mostrarle cómo construir relaciones comerciales exitosas, cómo influir en las personas o incluso cómo hacer muchos amigos.
Lo que intento hacer con estas palabras es inspirarte a disfrutar más de otras personas, permitiéndoles disfrutar más de ti. Entender que nada importa más que nuestras relaciones y que siempre hay una manera de llevarlas al siguiente nivel.
Muchas gracias por leerme y por darme esta oportunidad de acercarme a ti.