Un matrimonio es mucho más que una boda.
Quizás esté en una relación comprometida que se siente lo suficientemente sólida y el matrimonio comienza a parecer el siguiente paso. O tal vez acabas de comprometerte y no puedes calmar las mariposas en tu estómago.
En cualquier caso, ya se oyen las campanas de boda. Pero, ¿cómo puedes saber si tú y tu pareja estáis realmente preparados para un compromiso tan grande?
Sentir que estás listo para casarte implica mucha introspección y examen de conciencia. Es un proceso muy personal que reúne tus antecedentes, tu educación y tu experiencia mundial para generar tu visión de lo que debe ser un matrimonio.
Sin embargo, existen bastantes señales fáciles y claras de que usted o su cónyuge están definitivamente no listo para casarse.
1. No crees que tu vida vaya a cambiar tanto
Si no espera que su vida cambie en absoluto después del matrimonio, le espera un duro despertar.
Y va más allá de simplemente tener un nuevo compañero de casa. De hecho, incluso las parejas que cohabitan durante años antes de casarse informan que elevar el compromiso al nivel del matrimonio ha promovido cambios significativos en su relación y en sus vidas. (Anexo A, Anexo B)
El matrimonio trae muchos cambios que afectan tanto tu vida diaria como tus planes a largo plazo. Cambia la forma en que ve a la familia (ahora tiene que lidiar con la familia extendida de su cónyuge y ellos con la suya), cómo administra sus finanzas, sus rutinas diarias y sus planes de jubilación.
Sin mencionar que simplemente decir «mi esposa» y «mi esposo» tiene inherentemente más peso que «mi novia» y «mi novio».
Y todo el peso de estos títulos no te afecta hasta que los usas.
2. No estás preparado (o abierto) para que tu vida cambie en absoluto
El mayor cambio que trae el matrimonio es que ya no podrás tomar decisiones personales por tu cuenta. Decisiones como cambiar de trabajo, mudarse de ciudad, seguir una nueva carrera, tener hijos, cuidar a padres ancianos, etc., todas interfieren también en la vida de su cónyuge, por lo que ya no las tomará a nivel individual.
No se trata de obtener permiso o bendición de su cónyuge para hacer algo, se trata de mostrarle la consideración que merece cuando se trata de tomar decisiones que afectarán sus vidas tanto como la suya.
Si no estás abierto al hecho de que el matrimonio cambiará tu vida (en las formas mencionadas anteriormente y más), entonces no estás preparado para ello.
3. Esperas aplicar los roles de género tradicionales a tu matrimonio, sin discutirlo con tu futuro cónyuge.
Independientemente de cuánto haya cambiado la vida desde la década de 1950, las mujeres todavía afirman asumir la mayor parte de las tareas domésticas.
A pesar de que trabajan a tiempo completo al igual que sus maridos, constantemente realizan el trabajo emocional ingrato que mantiene a un hogar en funcionamiento: planificar comidas y redactar listas de compras, lavar la ropa, recoger los desechos de su marido y sus hijos, darse cuenta de lo que hay que arreglar. y ordenar reparaciones, anotar los cumpleaños de sus seres queridos y comprar regalos, y más.
Cuando dos adultos deciden comprometerse a una vida juntos, eso no los excusa de ser adultos plenos y ocuparse de todos los aspectos de sus vidas, incluido pagar las cuentas y hacer las tareas del hogar.
Tenga en cuenta: No hay nada malo en que una pareja establezca su matrimonio de manera que la esposa se quede en casa y el marido trabaje para pagar las cuentas. Así como no hay nada de malo en que el hombre sea el principal ama de casa y cuidador de los niños mientras la esposa trae el pan a casa, pero debe ser un acuerdo alcanzado como pareja, no una expectativa implícita basada en estereotipos de género tradicionales.
Así como es injusto que un hombre espere que su esposa le cuide la casa como sirvienta, es injusto que una mujer espere que no necesitará trabajar más una vez que haya encontrado un marido.
Si alguno de los dos espera que el otro recoja sus calcetines sucios del suelo todos los días o pague sus cuentas en su totalidad para no tener que trabajar, su matrimonio simplemente no durará.
4. No estás dispuesto a hablar de tu vida sexual.
La incompatibilidad sexual es una de las mayores causas de divorcio. Cuando uno de los miembros de la pareja siente que sus necesidades no están satisfechas, puede generar un nivel grave de frustración y desconexión entre la pareja.
La decepción es creada por expectativas mal administradas. El matrimonio a veces hace que las personas perciban su vida sexual de manera diferente.
Mientras que un cónyuge podría pensar que la seguridad y tranquilidad del matrimonio significa tener relaciones sexuales con menos frecuencia, el otro podría pensar que eso significa automáticamente que van a tener relaciones sexuales sin parar.
Si estas diferentes expectativas no se abordan de antemano, el resultado es mucha frustración.
Sin mencionar que el matrimonio requiere mucha comunicación abierta. Si no se muestra abierto o no se siente cómodo hablando de algo tan esencial para la vida de una pareja saludable como el sexo, es posible que no esté preparado para casarse.
5. No estás dispuesto a hablar de tus finanzas.
El dinero y su gestión (o mala gestión) es otra gran causa de divorcio. Al igual que con tu vida sexual, casarte y esperar que tus finanzas se ajusten automáticamente es un gran error.
Las conversaciones sobre dinero pueden ser tan incómodas como las conversaciones sobre sexo. Para algunos, admitir que tienen deudas (de qué tipo y por cuánto) puede hacerlos sonrojar incluso más que expresar una fantasía o perversión sexual. Pero al igual que con la charla sobre sexo, para estar preparado para el matrimonio hay que ser valiente y superar la charla sobre dinero.
Debe estar abierto a hablar sobre qué tipo de estilo de vida cree que es razonable para su nivel actual de ingresos, qué tipo de estilo de vida aspira a lograr y cuáles son sus objetivos de jubilación.
Debe estar abierto a hablar sobre cuáles son sus estrategias para manejar una emergencia, si planea contribuir financieramente al cuidado de padres ancianos, si le gustaría pagar la matrícula universitaria de sus hijos, y más.
El dinero es parte de todo en la vida, y evitar hablar de dinero es como evitar hablar de vida.
Si desea mantener las finanzas completamente separadas, sea sincero al respecto, pero elabore un presupuesto para que ambos sientan que los gastos conjuntos se distribuyen de manera justa.
Si sigue la filosofía de “mi dinero es nuestro dinero”, asegúrese de que su pareja también participe y de que ambos estén de acuerdo en objetivos a largo plazo y estrategias de administración del dinero.
Saca los números y sé honesto con tu futuro socio. Si no estás preparado para la conversación sobre dinero, entonces no estás preparado para casarte.
6. No estás en la misma página sobre tener hijos.
Convertirse en padre es un gran sueño para muchas personas, hombres y mujeres.
La expectativa de eventualmente convertirse en padre a menudo va asociada al concepto de matrimonio, pero si las parejas no están en la misma página antes de casarse, están abriendo una puerta a mucha frustración y resentimiento.
Esto no es una regla, pero los hombres tienden a querer más hijos, pero también tienden a establecer más hitos profesionales y financieros que les gustaría alcanzar antes de convertirse en padres.
Las mujeres, en parte porque son ellas las que enfrentan la tensión física del embarazo y el parto, tienden a querer menos bebés y antes (hola, reloj biológico), incluso si eso significa bajar el nivel de vida de la familia para poder costearlos.
Nuevamente, lo anterior no es una regla, pero lo he visto suceder con suficiente frecuencia como para creer que es muy común. Y cuando estas expectativas sobre tener hijos no están alineadas, la pareja se encontrará con un mundo de decepción y dolor.
Tampoco es raro que un cónyuge no tome al otro en serio y crea que «cambiará de opinión con el tiempo».
No cometas ese error. Si su pareja se muestra inflexible en no tener hijos hasta que alcancen un determinado hito, créale. Si cree que no puede esperar tanto, tal vez no sean la mejor pareja el uno para el otro.
7. No estás dispuesto a tener conversaciones difíciles, pero importantes, antes de casarte.
Sexo, dinero e hijos son algunos ejemplos de las conversaciones más importantes que una pareja debe tener antes del matrimonio, pero hay más. Tales como: ¿cómo vas a manejar a la familia extendida?
¿Cómo planea cuidar a sus padres ancianos? ¿Qué sucede si uno de ustedes queda permanentemente discapacitado? ¿Cómo vas a disciplinar a los niños? ¿O qué tal si les enseñamos religión? Etcétera.
Estas conversaciones no son sexys, a menudo difíciles y no encajan bien con la emoción de elegir los vestidos de las damas de honor o reservar el destino de su luna de miel, pero es necesario abordarlas o los problemas sin resolver que dejan atrás volverán en su contra. culo. A menudo, antes de lo esperado.
Si crees que hablar de todo esto es una tontería o una pérdida de tiempo, lamento decirte que definitivamente no estás listo para casarte.
No existe una receta única para un matrimonio exitoso, pero sí una receta segura para uno fallido.
Todos los elementos anteriores son cosas que mi exmarido y yo no podíamos resolver antes de casarnos.
Pensó que su vida no cambiaría tanto y no estaba abierto a los cambios que inevitablemente se producirían.
Pensé que podría hacerle cambiar de opinión y tener hijos antes de lo que le gustaría.
Pensó que discutir lo que cada uno de nosotros esperaba de nuestra vida sexual era tonto e innecesario.
Nunca logramos sentarnos y redactar un presupuesto juntos, ya que teníamos puntos de vista muy diferentes sobre cómo manejar las finanzas.
Ambos cometimos errores después de casarnos, pero estas 7 señales de que no estábamos listos estaban ahí antes de caminar hacia el altar. Eran las señales de alerta más obvias del mundo y no las vimos.
Al final, el mejor conocimiento que puedo ofrecer es: tener de antemano un plan para vuestra vida matrimonial, una visión compartida. Ajústelo sobre la marcha, pero nunca se case simplemente y espere que todo se solucione por sí solo porque definitivamente no será así.