A lo largo de los casi sesenta años de mi vida, he perdido muchas cosas. Algunos cayeron desapercibidos, otros me fueron arrebatados y algunos los dejé a un lado con cuidado, como si alguien pudiera enterrar a un querido amigo. Cada vez pensé que podría perder mi corazón, mi identidad o incluso mi voluntad, pero nunca lo hice, no del todo. Me cambiarían, pero no tanto como para perder el reconocimiento de mí mismo. Y a veces, después de dejar algo a un lado, descubrí que quién había sido era una mentira, no en quién me convertí.
En un blog anterior sobre “Dejar ir”, escribí sobre cómo dejar de fumar se volvió más fácil una vez que descubrí cómo el hábito se había incorporado como parte de mi identidad. No fue hasta que reconocí la falacia de esa identidad que vi claramente cuán falso era el hábito en lo más profundo de mí mismo y de quién quería ser. A medida que me despejé de la adicción y me conecté más con mi nueva elección de medio de vida, el entrenamiento personal, otras cosas que terminaban en la frase “Soy una persona a la que le gusta…” desaparecieron y otras diferentes tomaron su lugar. Seguí perdiendo cosas porque ya no contaban mi historia y las dejé a un lado.
Los dolores de cabeza más profundos surgieron después de tener que dejar de lado a amigos que ya no pertenecían a mi vida. Los amigos disfrutan de una intimidad que a veces es más profunda que la de un amante. Algunos amigos que perdí crecieron conmigo y se mantuvieron leales en cada etapa de la vida. Compartimos recuerdos de juventud de nuestros profesores favoritos, nuestros primeros besos y andar en bicicleta en los largos días de verano iluminados por la libertad. Lamentablemente, o afortunadamente, todo el mundo cambia, moldeado por el tiempo, las circunstancias y la voluntad. El momento de romper los lazos con un amigo así siempre llegaba tarde; me sorprendía, pero ahí estaba, registrado en discusiones, silencios y dolor.
Desenamorarme hizo que dejara de lado lo viejo, pero enamorarme enamorado con mi esposa también me impulsó a dejar de lado identidades pasadas. La persona a la que me refería cada vez que decía “yo”, sufrió una transformación, una metamorfosis, a medida que nadaba más profundamente en las aguas envolventes del Amor. Cuando recuerdo la experiencia, recuerdo el pasaje bíblico, “dos serán una sola carne”. Y al principio el amor se ocupa supremamente de la carne. Oh, la dulzura sabrosa, sutil, tormentosa de la expresión física del amor llenó el tiempo y mi memoria hasta el borde. Con esto vino una ruptura, una pérdida voluntaria de control, un compartir de mi animalidad, mi razón y mi espiritualidad. Como ocurre con toda metamorfosis, hay una muda; Para nacer de nuevo, es necesario despojarse de lo viejo.
Esto no fue fácil y fue incluso aterrador. Cuando “nadé más profundamente en las envolventes aguas del amor”, hubo un momento impactante en el que me di cuenta de que un fácil regreso a la superficie era imposible. Eso significó ahogamiento y muerte. Y la verdad es que el Amor puede ser similar a la muerte, en el sentido de que una parte, o incluso la mayor parte, de ti debe entregarse por completo antes de que el amor pueda florecer verdaderamente. La semilla que fuiste debe morir antes de que pueda realizar su nuevo propósito, y cuando me enamoré, mi corazón se contuvo por el miedo, pero eventualmente, si el amor se profundizaba, tenía que abrirse. Si hay una muerte, un entierro en amor, también hay una resurrección: una pérdida de lo que eras y un cambio en un nuevo ser.
Como puedes ver, he perdido muchas cosas en mi vida; De algunos de ellos me arrepiento; de otros debería haberlos dejado ir antes. Aunque la pérdida de personas y cosas continuará, ahora me asusta menos el proceso. Han pasado muchas cosas y siempre he salido adelante. Me siento cómodo con una identidad dinámica, un caleidoscopio de personas, lugares, ideas y cosas que, en cada paso, forma una imagen encantadora, incluso cuando se transforma en la siguiente.