(9 maneras) Qué decir cuando alguien pide perdón por su pérdida

Si recientemente perdió a un ser querido, es posible que reciba más llamadas, mensajes y visitas de las habituales de personas que le ofrecen sus condolencias.

La mayoría de la gente dirá algo similar a, «Siento tu pérdida.» Es posible que conozca a algunas de estas personas y que algunas no las conozca en absoluto.

Aunque un simple «gracias» lo cortará en la mayoría de los casos, a veces es difícil encontrar una manera de responder a este sentimiento, especialmente cuando ha escuchado esta frase docenas de veces en los últimos días.

Qué responder a «Lamento tu pérdida»

1. “Gracias por acercarse a mí y estar conmigo en mi dolor por un momento”.
2. “Mi dolor es tan grande, gracias por estar en el dolor conmigo.”
3. “Gracias por pensar en mí y (en la persona)”.
4. “Aprecio tus amables palabras.”
5. “¿Alguna vez has perdido a alguien? ¿Como lo superaste?»
6. «Muchas gracias. El apoyo de una comunidad solidaria es muy importante en este momento”.
7. “Tu simpatía significa mucho”.
8. «Muchas gracias. Todavía es difícil, pero de alguna manera está mejorando”.
9. «Gracias. Sé que ahora está en un lugar mejor”.

Aquí hay más formas de responder cuando alguien dice: «lo siento por su pérdida.»

Abre tu corazón y enséñale a la gente lo que fue de apoyo para ti.

Perdí a mis padres de repente: mi padre cuando yo tenía 21 años y mi madre hace apenas dos años a la edad de 33. El contraste entre estos dos sujetalibros de experiencias morbosas es una novela en sí misma, pero yo Estoy particularmente impresionado por la diferencia en mi experiencia de esta pregunta exacta.

Cuando murió mi padre, me sentí atrapada por la interminable lista de responsabilidades y la total falta de apoyo emocional que sentía. Todo se sintió como una canción y un baile para mí, diseñado para el beneficio de aquellos fuera del «gran círculo de pérdida, también conocido como mi familia». Durante una semana, hicimos fila para saludar a todos, para recibir a todos, para quedarnos quietos mientras la gente compartía sus recuerdos de mi padre conmigo, aparentemente no para mi comodidad sino para llenar el incómodo espacio con algo, cualquier cosa.

Se sentía como una actuación de duelo en beneficio de todos menos de mí. Y ahí estaba yo tap-tapping con mis mejores ropas, en exhibición para las masas.

Aún peor, el «Siento tu pérdida» casi siempre iba acompañado de un «Estoy aquí para ti, déjame saber lo que necesitas».

De hecho, el malestar llegó a ser tan grande que durante años después del hecho, cuando alguien decía “Siento tu pérdida.“, bromeé rápidamente,”OH DIOS MÍO LO MATASTE!?” como una pequeña forma sin tacto de romper el patrón y afirmar cierto control sobre la narrativa del duelo. Observé con un regocijo despiadado cómo se veían obligados a retorcerse bajo el peso de mis palabras, tratando de averiguar adónde girar a continuación para que este barco volviera a encarrilarse.

Mirando hacia atrás, y a través de la lente de otra pérdida dramática, siento compasión por mi yo más joven que estaba tratando de inyectar algún tipo de control sobre una situación tan incontrolable.

Por su vida, no podía entender por qué se esperaba que actuara cuando estaba en su mayor momento de necesidad. Estaba tratando de sacudir el espacio para que alguien tal vez mirara más profundamente y viera que no estaba bien.

La cuestión es que no nos enseñan cómo estar cerca del duelo. De hecho, se nos enseña activamente a alejarnos de él.

Y en ese alejamiento, intuitivamente aprendemos que es vergonzoso llorar de una manera que te hace sentir bien. Y tanto los dolientes como los que buscan apoyar a los que están de duelo deben entender esto: la forma en que lloramos en nuestra sociedad no nos está sirviendo, y ambos debemos cambiar.

Necesitamos desestigmatizar el duelo, en cualquier forma que adopte, y necesitamos volver a vivir en la aldea. En vez de «Siento tu pérdida,» podemos decir, “No puedo imaginar cómo te sientes ahora mismo. Esto es mucho. Mi corazón está con usted.”

En lugar de simplemente preguntar, “Hazme saber lo que necesites”, necesitamos desarrollar nuevos rituales que se basen en rituales de duelo más antiguos que requieran atención y presencia activas de la comunidad a largo plazo. Podemos decir, “Esto es duro. Estoy aquí por mucho tiempo, no estás solo.”

Y luego trabajamos. Establecemos sistemas, nos registramos de manera significativa y ponemos nuestros corazones en la línea con aquellos que han perdido, para que no tengan que llevar la carga solos.

Hoy, cuando hablo de mi historia familiar y de la pérdida de mis padres, cuando la gente se detiene y dice: «Lo siento por su pérdida,» No me cierro, no hago bromas ni me alejo. Utilizo la indagación para ayudar a construir una nueva narrativa en torno al duelo que nos sirva a todos. Abro mi corazón y les enseño a las personas lo que me apoyó, cómo las personas superaron y hablo abiertamente sobre cómo todavía atiendo mi dolor todos los días. Con suerte, está haciendo una diferencia.

“Gracias por acercarse a mí y estar conmigo en mi dolor por un momento”

Una de las muchas lecciones de la pérdida es que usted, la persona en duelo, se vuelve responsable de ayudar a quienes lo rodean a no sentirse mal cuando interactúan con usted. De pie en su dolor, a menudo se encuentra en situaciones en las que necesita quitar la carga de su dolor de aquellos que se sienten incómodos al lidiar con él.

Entonces, por ejemplo, cuando alguien intenta consolarte con el comentario: “Lo siento por tu pérdida.Lo que puede parecerle una afirmación de memoria, le queda la opción de dar una respuesta automatizada o profundizar más. Siempre es tu elección.

Como experto en lenguaje corporal, comparto ideas sobre el duelo con quienes se ocupan del duelo (directores de funerarias, trabajadores sociales, terapeutas, consejeros escolares, policías, ministros y otros).

Le sugiero que escuche la voz y observe el lenguaje corporal de la persona que hace la declaración «Lamento su pérdida» para ver y escuchar si puede estar dispuesta a profundizar con usted por un momento.

Si se mantienen retraídos y reticentes y hablan con un tono automático monótono, simplemente bríndeles un cálido “.Gracias.Y déjalos ir. Dicen que el dolor es demasiado para ellos, pero son lo suficientemente amables como para llegar hasta donde puedan para consolarte.

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Si realmente están haciendo contacto visual, inclinándose, completamente presentes y tienen el paralenguaje de la verdad cuando dicen: «Lamento tu pérdida». si puedes darles tu verdad. Lo gracioso es que cuando estás desnudo por el dolor, puedes leer las señales no verbales de forma aguda. Sabes. Si están abiertos y dispuestos, puedes compartir tu verdad.

Puede compartir cómo le está afectando la pérdida, “He perdido a mi pareja y a mi mejor amigo, y me duele mucho.”

Puedes agradecerles profundamente, “Gracias por acercarte a mí y estar conmigo en mi dolor por un momento.” “Mi dolor es tan grande, gracias por estar en el dolor conmigo.”

Puedes compartir recuerdos de la persona que perdiste que la persona que pidió perdón también comparte para que puedan llorar juntos en el momento “.Recuerdo cómo a ti y a Roy les encantaba cantar juntos en el auto cuando íbamos a la playa. Extrañaré escuchar su voz uniéndose a la tuya.”

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Cuando tenía 29 años, el año en que vi morir a mi mejor amigo y sufrí la pérdida de otros nueve amigos muriendo. Aprendí mucho sobre el duelo y la responsabilidad de tratar con personas que no tenían experiencia y se sentían increíblemente incómodas y raras al respecto.

Acepta amablemente todo lo que pueda ofrecerte.

En la medida de lo posible, tenga en cuenta que cuando las personas no dicen nada u ofrecen un lugar común, es porque se sienten incómodos con el dolor. Les importa, pero no saben cómo expresarlo muy bien. Acepta amablemente todo lo que pueda ofrecerte. Sepa que cualquier sentimiento limitado que reciba, probablemente haya mucho más amor y sentimiento detrás de él.

Todo el mundo está abrumado por el dolor en este momento, ya sea relacionado con la enfermedad o la muerte de un ser querido o la pérdida de un trabajo o su negocio.

En un momento aterrador, donde la gente se siente enojada y aislada. La pérdida puede sentirse aún más extrema y deprimente. Para ser un amigo útil, ofrezca algo específico que pueda hacer por la persona con la pérdida, como ofrecer tutoría de matemáticas para sus hijos en una sesión de Zoom, hacer un pedido de comestibles o comida a domicilio para ellos, o hacer llamadas telefónicas para notificar otras personas sobre la pérdida.

“Gracias por pensar en mí y (en la persona)”.

La respuesta a “Lamento tu pérdida” depende de muchas variables. Todo el mundo quiere un botón mágico sobre cómo debe responder cuando las personas dan sus condolencias, pero el duelo no es un proceso lineal. Las semanas inmediatas después de la muerte probablemente serán delicadas, pero el duelo no tiene una fecha de finalización, por lo que alguien podría sentir la pérdida 50 años después.

Para el destinatario, los factores a considerar incluyen:

• la relación que tienen contigo,
• si son hombre/mujer,
• su estado mental antes/después de la muerte,
• qué tan estables emocionalmente se sienten en ese momento, etc.

Por el tipo de pérdida por la que están recibiendo condolencias: depende de la edad de la persona que falleció, qué tipo de pérdida fue (repentina o esperada), su relación con la persona que falleció, etc.

Por ejemplo, la respuesta de un familiar o un amigo cercano será diferente a la de un compañero de trabajo. No importa la situación, la respuesta más simple, ‘gracias por pensar en mí y (en la persona)’ es la más fácil, considerando las variables.

“¿Alguna vez has perdido a alguien? ¿Como lo superaste?»

Puede ser difícil encontrar las palabras correctas o lo correcto cuando alguien pasa por una gran pérdida. Eso es porque no hay nada que puedas decir para hacerlo mejor o más fácil. Las palabras no lo hacen. Así que cuando alguien dice: “lo siento por su pérdida”, es una respuesta estándar, al igual que «Estoy bien» es una respuesta a «¿Cómo estás?» es aceptable y neutral.

Cuando alguien dice: “Lamento tu pérdida”, puedes responder:

• «Muchas gracias.» Como sabes, están tratando de decir algo y no saben qué más hacer.
• «Lo aprecio.» Esta también es una gran respuesta porque les estás haciendo saber, ya sabes, lo están intentando.
• Hágales una pregunta en respuesta: “¿Alguna vez has perdido a alguien? ¿Como lo superaste?» Encontrarán puntos en común para ayudarse mutuamente.

Como experto en duelo, muerte y agonía, diría que a menudo usamos la declaración, lo siento por su pérdida, como configuración predeterminada, por así decirlo, porque la mayoría de las personas no se sienten realmente cómodas metiéndose en la maleza del duelo.

Cuando alguien le dice esto a otro, espero que la gente lo acepte como algo amable y comprenda que podría ser todo lo que alguien puede ofrecer y responder diciendo: «Gracias.»

Cuando escucho que un conocido ha perdido a un ser querido, ofrezco mis condolencias y digo que lamento su pérdida, pero a menos que conozca bien a la persona, probablemente eso sea todo lo que diré.

Cuando la gente pregunte cómo deberían responder a esa declaración, como dije, espero que vean…