¿Te encuentras atrapado en discusiones con alguien que usa tácticas narcisistas? Es útil saber lo que podrían decir y cómo responder de manera efectiva.
Discutir con alguien que tiene rasgos narcisistas puede hacerte sentir herido y confundido.
Las personas en el espectro del narcisismo, desde aquellas con rasgos narcisistas hasta aquellas con un trastorno de personalidad narcisista (NPD) diagnosticado, pueden tener un intenso deseo de ganar discusiones, ya que les ayuda a mantener su ego intacto.
A veces, puede parecer que van a lograr esto por cualquier medio necesario. Como resultado, hay muchas cosas que las personas con rasgos narcisistas dicen en una discusión para ganar ventaja.
Hablar con alguien con narcisismo puede ser un desafío. Este artículo analiza algunas técnicas de argumento narcisista, por qué las personas las usan y las formas de protegerse.
Los investigadores han descubierto que aquellos que viven con NPD tienen una autoconciencia limitada y una capacidad reducida para sintonizar con los demás, lo que puede explicar por qué no ven sus comportamientos de la misma manera que usted.
Si confronta a un narcisista sobre algo hiriente, es posible que minimice lo que ocurrió o minimice los eventos que tuvieron lugar.
Esto podría sonar como:
- «Relájate, esto no es gran cosa».
- «Hice eso antes y no te importó».
- «No pensé que estarías molesto por algo tan insignificante».
También puede sonar como usar un lenguaje más suave para hacer que un comportamiento parezca menos hiriente. Por ejemplo, robar puede convertirse en “tomar prestado tu dinero sin pedirlo”.
Las investigaciones muestran que aquellos que viven con el narcisismo a menudo tienen un sentido innato de victimismo, por lo que pueden echarle la culpa a usted, a otra persona u otro factor externo sobre el que tienen poco control.
Cambiar la culpa y ponerse a la defensiva puede sonar como:
- “No es mi culpa, es por ti/dinero/estrés/trabajo”.
- “Si no hubieras hecho esto, yo no habría hecho aquello”.
- “Sabías en lo que te estabas metiendo; así es como soy”.
Si no puede detectar lo que sucede cuando alguien juega la carta de víctima, es posible que se sienta mal y se disculpe por un desaire percibido.
Los estudios sugieren que las personas con narcisismo no son tan propensas a la culpa como los demás, lo que puede dificultarles la responsabilidad por sus acciones.
Como resultado, pueden negar rotundamente que dijeron o hicieron algo hiriente, una estrategia llamada gaslighting, incluso ante la evidencia. Esto puede hacer que dudes de tu propio sentido de la realidad.
Esto puede sonar como:
- «Yo nunca dije eso.»
- «Eso nunca ocurrió.»
- Tu evidencia no prueba nada.
Gaslighting no siempre es absoluto o abierto. También puede tomar la forma de tácticas de distracción que confunden a la otra persona o hacen que sea muy difícil abordar el problema en cuestión.
Aquellos que viven con el narcisismo pueden tener dificultades para tener sentimientos positivos y negativos por alguien al mismo tiempo. Como resultado, las cosas pueden calentarse en una discusión. Es posible que experimente insultos, humillaciones e incluso comportamientos burlones, como reírse cuando expresa dolor.
Algunos ejemplos incluyen:
- «Eso es estúpido.»
- «Estás muy loco.»
- «Algo te pasa».
Cuando se enfrenta a pruebas indiscutibles (como recibos, fotos, correos electrónicos), alguien con rasgos narcisistas puede redirigir la atención hacia usted como una distracción.
La deflexión puede incluir:
- Indirectas o no-respuestas: trayendo detalles no relacionados a la mezcla.
- Argumentos previos: sacar a relucir viejos problemas, particularmente sus «ofensas» anteriores.
- Culpabilidad: «Después de todo lo que he hecho por ti, ¿así es como me pagas?»
- Proyección: acusándote de exactamente lo que están haciendo.
Si te encuentras atrapado en una discusión, hay maneras de mantenerte empoderado.
Puede ser útil abordar a la persona fuera de una discusión o cuando no te sientas emocionalmente excitado. Esto significa que puede pensar con más claridad y que le resulte más fácil utilizar las estrategias que se analizan a continuación.
Trate de concentrarse en los hechos
Con una capacidad limitada de empatía, es posible que un narcisista no pueda comprender realmente cómo te sientes. En su lugar, concéntrese en los hechos lógicos: la verdad objetiva, en lugar de su verdad subjetiva.
Esto suena como:
- “En mi correo electrónico, indiqué que la fecha límite era las 5 p. m.”
- “En la terapia acordamos que besar es hacer trampa”.
- “En el contrato de arrendamiento, dice que no se permite fumar”.
Concéntrese en las declaraciones ‘I’
Expresar sus puntos en forma de declaraciones «I» puede ayudarlo a comunicarse con la persona. Por ejemplo, podrías decir: «Siento que no estás considerando mis necesidades en esto», en lugar de decir: «Estás siendo egoísta».
Trate de mantener la calma
Puede que le resulte útil considerar el enfoque de «piedra gris».
Es decir, trata de volverte tan aburrido que la otra persona no encuentre atractivo tratar de incitar una reacción en ti, porque no le darás nada. Si es posible, mantenga un rostro neutral, una actitud pacífica y reacciones emocionales limitadas (llamadas afecto plano), especialmente ante la ira.
También puedes probar:
- tomando respiraciones profundas
- pausa entre oraciones
- disculparse por unos minutos
Trate de mantenerse enfocado
Si es posible, no se deje descarrilar por tácticas de manipulación. Trate de concentrarse en un tema a la vez. Si ayuda, escriba sus puntos de conversación para una fácil referencia.
Trate de afirmar sus límites con confianza
Para mantenerte firme, establece límites saludables y mantén contacto visual directo.
Esto puede sonar como:
- “Acabas de decir que estoy loco. No toleraré que vuelvas a decir eso.
- “Si continúas gritándome, me iré”.
- «Necesito un descanso de 15 minutos, luego podemos reanudar esta discusión».
Trate de liberar sus expectativas
Un terreno común puede no ser un objetivo alcanzable. En su lugar, trata de mostrarte por ti mismo. Cuídate y no te preocupes por su lado, eso depende de ellos.
Y aunque es posible que poseas mucha empatía, puede que te resulte útil dejar de tratar de comprender los comportamientos del narcisista. En su lugar, concéntrese en su propio trabajo de curación y recárguese con un poco de autocuidado después de una discusión.
Considere imponer un límite de tiempo
Si la discusión no va a ninguna parte y te hace sentir mal, trata de terminar la interacción pacíficamente. Por ejemplo, podrías decir: “Tengo una cita a las 2:00. Tengo que irme en 10 minutos”.
Si estás en peligro, vete lo antes posible.
En algunos casos, una relación con una persona que tiene NPD puede volverse tóxica, abusiva o peligrosa. Si alguien comienza a amenazarte de alguna manera, es mejor dejar la discusión lo antes posible.
Algunas amenazas pueden incluir:
- llamando a la policía sobre ti
- emprender acciones legales en su contra
- presentar quejas con recursos humanos o superiores
- amenazas físicas hacia usted, sus seres queridos o sus mascotas
Este artículo puede ayudarlo a formar un plan de salida para dejar a alguien con NPD para siempre.
El narcisismo es un patrón complejo de comportamiento.
Puede tener un impacto en la comunicación bidireccional, ya que es posible que usted esté tratando de entender la discusión, mientras que ellos pueden estar tratando de asegurar su propio sustento o “ganar”.
Puede ayudar a mantenerse enfocado, establecer límites saludables y saber cuándo alejarse.
También puede resultarle útil aprender más sobre el tema del narcisismo. Algunos libros útiles incluyen: