Decidieron ser adultos y en realidad están rompiendo contigo cara a cara. ¡Bien por ellos! Una vez que vea la dirección que va esta charla, no deje que terminen. Deténgalos a mitad de la frase y comience su propia versión de la ruptura.
Claro, tal vez no lo hayas hecho de hecho He estado saliendo con otra persona, ¡pero di que sí! Enfatice lo bien que les va a usted y a “Bernardo” esta situación.
Similar al n.° 1, pero en lugar de interrumpirlos con tus palabras, hazlo con tu presencia. Como en, sal corriendo del edificio y no te detengas, al estilo Forrest Gump. En el camino, deshazte de tu teléfono. Al día siguiente, actúa como si ayer fuera totalmente normal y comienza tu propia charla sobre la ruptura.
Éste es para los intelectuales. Básicamente, deconstruya el “No eres tú; Soy yo” línea. Sácales las viñetas y contraataca con argumentos convincentes.
Hacer eres tu.
Decidieron seguir el camino de los cobardes y fantasma ¡¿tú?! Bien. Insértese en su vida diaria, pero no interactúe con ellos, en absoluto. Al principio es posible que sigan ignorándote, pero con el tiempo se sentirán tan extraños que tener decir algo. No lo reconozcas. Incluso si/cuando llegue la policía.
No estoy seguro de si esto es mejor o peor que el efecto fantasma (jk, el efecto fantasma es lo peor), pero si te envían un correo electrónico de ruptura, responde con una respuesta «automatizada» fuera de la oficina. Luego, la próxima vez que los vea, mencione casualmente que le da miedo revisar todos sus correos electrónicos después de su corto viaje. Disfruta de su reacción y luego, así es, ¡PUEDES ROMPER CON ELLOS!
Hicieron ellos luz de gas ¡¿tú?! ¡Enciéndelos con gas! Asegúrate de practicar prender fuego a tus pedos antes… Oh, espera. Eso no es lo que es el gaslighting…
¿Romper en las redes sociales? ¿Alguien hace esto? Bueno, si lo hacen, A) Joder. eso ¡chico! y B) Consiga rápidamente que un amigo recuerde su cuenta de Facebook. Entonces tu ex parece una bolsa de herramientas (herramienta+imbécil) simplemente por romper con una chica muerta.
Consiguen un amigo para hacer el trabajo sucio… para ser honesto, no estoy del todo seguro de cómo cambiar esto. Pero probablemente deberías empezar a salir con ese amigo.
Escribir en el cielo no siempre es positivo
¡El último imbécil! Lo hace justo después de ayudarlo a relajarse (es decir, después del coito). Libere casualmente su vejiga. Así es. Orinar. Justo en ese mismo momento. Orina lo más fuerte que puedas. Incluso si es tu propia cama. ¡Hay que protegerse de esas infecciones urinarias, amigos!
Piensan que están siendo una persona amable y deciden comprobarlo para asegurarse de que estás bien. Los seduces hábilmente con tus (ingresa el género aquí) artimañas. Al final volveréis a estar juntos. Sólo para, lo has adivinado, dilo conmigo, romper con a ellos!