Nos conocimos en el sótano de una iglesia. Se supone que no debo decir por qué estábamos allí, porque estábamos allí para un programa anónimo. El programa anónimo salvó nuestras vidas y terminó dándome otra oportunidad de vida y amor.
Bebí para salir de un matrimonio de 25 años. Le había quemado el comportamiento de su ex mujer. Ambos estábamos quebrantados, alcohólicos en recuperación, pero habíamos encontrado una nueva hoja de ruta para vivir en los 12 pasos del Programa.
En el primer año de sobriedad de un alcohólico, los que están en el Programa sugieren que no salga ni tenga una relación romántica con nadie. Las emociones son crudas y el enfoque debe permanecer en mantenerse sobrio. A veces, los adictos en recuperación sustituyen las relaciones o el sexo por drogas o alcohol como un respiro temporal para el dolor previamente adormecido con productos químicos. Mi primera relación de rebote estuvo plagada de peligros y, como era de esperar, fracasó. Primero necesitaba recuperarme y descubrir la vida como una mujer soltera de 50 años que tenía que conseguir un trabajo y un lugar para vivir.
Habíamos hablado algunas palabras después de las reuniones a las que asistimos durante mis primeros meses en el Programa. Pero realmente no pude lograr que este hombre me prestara atención durante el primer año de mi asistencia a las reuniones de 12 pasos. Intenté entablar conversaciones con él. Traté de llamar su atención cada vez que lo veía. Afirma que se fijó en mí, pero que no quería darme el «paso 13», abreviatura para aprovecharse de los vulnerables recién sobrios. Fue exasperante para mí, pero un movimiento inteligente de su parte.
Una noche, después de dos años de asistir a las reuniones de Alcohólicos Anónimos y trabajar en mi programa, las estrellas se alinearon. Estaba hablando con un amigo afuera después de una reunión. Me estaba mostrando su nueva motocicleta Harley-Davidson. Le sugerí que me llevara. Su esposa respondió: “Lo siento, María. Ninguna mujer monta en la parte trasera de la bicicleta de mi esposo excepto yo”. Le dije que entendía completamente ese sentimiento. En ese momento, mi chico pasó caminando. Al escuchar la parada verbal, comentó: “Siempre puedes andar en mi bicicleta”. Mis entrañas saltaron de alegría.
Unos días después, acepté su oferta. “Tomaré ese viaje ahora”, le propuse por teléfono. Me invitó a pasar.
Era una hermosa tarde de verano. Me llevó a dar un paseo romántico por calles tranquilas bajo el cielo estrellado. Envolví mis brazos alrededor de su cintura. Se sentía fuerte y seguro. Me sentí joven y despreocupado.
Después, hablamos durante horas, sobre nada de importancia. Su voz era baja y fascinante. No trató de besarme. Realmente disfrutaba de una conversación sencilla. Finalmente, me levanté para irme. Cuando llegué a la puerta, me giré rápidamente y planté un gran beso en sus labios. Nos fundimos en el abrazo del otro.
Sabía que tenía que irme de su casa esa noche, para que esta relación durara. El comportamiento impulsivo me había traído un montón de consecuencias no deseadas en el pasado. Juré tomarlo con calma, para saborear el vértigo del efímero período de la luna de miel. Coincidentemente, cada uno de nosotros tenía vacaciones a partir del día siguiente. Así que pasamos la semana siguiente disfrutando de llamadas telefónicas de larga distancia largas, pausadas y sinuosas. Me sentía como una chica de secundaria, con mariposas en el estómago cada vez que contestaba sus llamadas. Anticipar, revelar, descubrir.
Era un hombre bueno, sólido, responsable. Se tomó en serio su sobriedad y patrocinó a muchos hombres en el programa. Tenía más de 20 años de sobriedad. Asistimos juntos a innumerables reuniones de AA, conferencias sobre sobriedad y eventos sociales secos. La mayoría de nuestras citas comenzaron con una reunión de AA y la mayoría de nuestros amigos están sobrios. Aprendí a través de él cómo divertirme en sobriedad, como disfrutar de conciertos sin libaciones. Es maravilloso no tener resaca y recordar todo lo que pasó. Dondequiera que viajemos, encontramos reuniones y tenemos camaradería instantánea con otros desde las habitaciones. Las reuniones están llenas de personas que aceptan, apoyan y no juzgan. Reimos. Mucho. Como dice el “Libro Grande” del Programa, “No somos un grupo triste”.
Compartió conmigo que había orado para que alguien como yo entrara en su vida. Había tenido algunas relaciones desde su divorcio hace más de una docena de años, pero ninguna fue a largo plazo. De hecho, conocí a su ex esposa antes de conocerlo a él, y no sabía que se habían casado hace años. Yo la había ayudado con un asunto legal. Mundo pequeño.
Ambos abordamos esta relación de manera diferente a nuestros primeros matrimonios. Juré no perderme en otra persona. Mantuve mi propia casa, cuenta bancaria e identidad. Sentí que, en sobriedad, por primera vez estaba viviendo una vida auténtica para mí y mis valores. Creí que estaba descubriendo quién era exactamente María. No volvería a subyugarme a mí y a mi peculiar personalidad a los deseos percibidos de otro. Aprendí que solo yo era responsable de mi propia felicidad. Esta nueva relación me trajo alegría, pero no fue mi única fuente de ella. Tendría cuidado de no desarrollar codependencia. Me mantendría independiente, pero permitiría que se desarrollara una asociación saludable con este hombre.
Fue divertido explorar la vida de otra persona y excavar detalles interesantes. Los principios de nuestro programa de 12 pasos regían nuestras vidas, como admitir rápidamente cuando estábamos equivocados y hacer inventarios personales diarios. Teníamos mucho en común y muchas referencias culturales fáciles, ya que ambos crecimos como católicos en el área de DC en los años 60 y 70. Oramos juntos. Aprendí sobre cosas importantes para él, como andar en motocicleta. Probó la meditación guiada conmigo. No comparto su pasión por los deportes y él no comparte mi interés por los talleres y festivales espirituales woo woo. Pero nos animamos unos a otros a perseguir nuestros propios intereses y compartir historias sobre ellos entre nosotros. Respetamos los límites de cada uno.
Cultivar la gratitud es una parte poderosa de la recuperación. Es difícil estar enojado y agradecido al mismo tiempo. Este ajuste diario de actitud cambió mi vida. Lo apliqué a mi relación también.
Inicié la siguiente práctica: todos los días, mi novio y yo nos enviamos mensajes de texto por los que estamos agradecidos con respecto a la otra persona. El texto puede ser de algo profundo o prosaico. A veces se trata de que me haya arreglado una joya o un electrodoméstico roto. A veces se trata de que me tome de la mano y me escuche con paciencia. A veces se trata de las arrugas sonrientes que me gustan alrededor de sus ojos. La práctica de mirarnos a través de una lente positiva eleva nuestras interacciones. Si nos detenemos en lo que nos gusta del otro, los sentimientos agradables permanecen en primer plano. Si nos enfocamos en lo que no nos gusta, y ningún ser humano es perfecto, esas imperfecciones se magnifican. lo aprecio Él me aprecia. Y eso nos lo hacemos saber unos a otros.
Compartimos la mayoría de las noches juntos. Sin embargo, por lo menos una vez a la semana, voy a mi propia casa por una o dos noches. Solía evitar la soledad. Permitió la introspección que yo buscaba evitar. Ahora disfruto el tiempo a solas. Ahora sé la diferencia entre estar solo y sentirse solo. Aprendí a amarme a mí mismo después de estar sobrio, otra razón por la que esta relación funciona. Un beneficio adicional de pasar tiempo separados es el anhelo que crean los descansos. Las reuniones, incluso después de solo una o dos noches, son muy dulces.
Los desafíos de la vida continúan, por supuesto. Nuestro tiempo juntos no es todo rosas y sol. Pero nuestras habilidades de comunicación están bien perfeccionadas. En nuestro programa de sobriedad, creemos que los secretos nos mantienen enfermos y que expresar pena o miedo, en lugar de mantener esos sentimientos embotellados, reduce su poder a la mitad. Compartir la felicidad la multiplica. Entonces hablamos. Y hablar. No se permite que los resentimientos se enconen en esta relación.
Si bien tenemos mucho en común, cada uno de nosotros tenía sus propias formas de llevar la vida y el hogar. Se hicieron compromisos. Se tomaron notas mentales respetuosas de las preferencias de cada uno. Acepté pasar la aspiradora en su casa, pero dejé de limpiar los baños. Generosamente completa los elementos de mi lista de cosas por hacer a cambio de una de mis especialidades caseras (y, tal vez, un masaje después del trabajo). Miro hacia otro lado cuando vuelve a cargar a su gusto el lavavajillas que he cargado yo. Sonríe ante mi compulsión de tener la cama hecha inmediatamente después de levantarme.
El tema del matrimonio surgió después de un año más o menos. “Me casaré contigo cuando tenga 70 años”, dije, parcialmente en broma. De hecho, creo que nos trataremos mejor si no nos casamos. Parte de la razón por la que mi matrimonio fracasó fue porque nos habíamos vuelto complacientes; nos dábamos por sentado. Si cada uno de nosotros puede alejarse de esta relación en cualquier momento, tal vez nos esforzaremos más para evitar que eso suceda. Llegamos a decidir todos los días que afirmativamente queremos estar el uno con el otro. Para una persona temperamentalmente rebelde como yo, si no tengo que quedarme con alguien, hay más posibilidades de que lo haga. Creo que el amor es una elección que hacemos todos los días.
Resulta que la decisión de mi chico de dejarme pasar más tiempo sobrio antes de explorar la posibilidad de una relación conmigo fue la correcta. Definitivamente obtuvo una mejor versión de María al hacerlo.