Cuando la gente es amable, puede hacernos sentir bien. A veces puede ser un pequeño gesto, como un intercambio de sonrisas entre extraños, o algo más grande, como hacerle un favor a un vecino. Saber que hemos aligerado la carga de alguien también aligera nuestra propia carga. La bondad es recíproca. Si somos amables, mejoramos la vida de otras personas y, a cambio, cosechamos los beneficios.
Según el psicólogo clínico Joe Oliver, ser amable con otras personas es beneficioso para nuestro propio bienestar, salud mental y relaciones. “A medida que estos florecen, se manifiestan otros beneficios para la creatividad y la salud física y mental más amplia”, dice. Suena simple, pero también puede ser una de las cosas más difíciles.
A pesar de nuestras mejores intenciones, un estudio dirigido por Jonathan Freeman, profesor de psicología en Goldsmiths, sugiere que no siempre somos tan amables como creemos. En esta era actual de división política y con el anonimato que se obtiene al estar detrás de una pantalla de computadora, se está volviendo más difícil extender la empatía a otras personas.
A veces es bastante difícil hacer tiempo para nosotros mismos, pero ser más amable puede ser la forma más fácil de cuidarse a sí mismo, y no somos los únicos que nos beneficiamos. Sin embargo, el desafío puede ser identificar en qué áreas podemos ser más amables. Puede significar cuidarnos más, para que tengamos la capacidad de pensar más allá de nuestras propias necesidades. La falta de amabilidad a menudo no es intencional: la mayoría de nosotros ocasionalmente experimentamos fallas en la empatía, cuando estamos cansados, estresados o demasiado abrumados para adoptar otra perspectiva.
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“Estar atrapados en nuestras propias vidas es un tema clave”, dice el Dr. Oliver. “El ritmo acelerado y ajetreado de la sociedad moderna también significa que nos detenemos con menos frecuencia para establecer conexiones genuinas con las personas. En este tipo de sociedad, es mucho más fácil ignorar las necesidades de los demás y poner las nuestras primero”.
Las personas que han experimentado traumas, abusos o una crianza limitada en su vida también pueden tener dificultades involuntarias para empatizar con los demás. La conciencia es clave aquí. Si nos hacemos conscientes de esos momentos en que no siempre somos tan amables como podríamos ser, podemos aprender a ser más amables. “La crueldad intencional”, explica el Dr. Oliver, “puede ser un método para controlar la baja autoestima. La lógica dice ‘si te sientes mal, yo me siento mejor’. También puede ser un esfuerzo calculado para lograr una meta, o una priorización de necesidades”.
Pero la crueldad intencional es un círculo vicioso. Si bien puede aumentar temporalmente la autoestima y generar ganancias a corto plazo, las pérdidas a largo plazo son mucho mayores. La solución a largo plazo es la amabilidad, una virtud integral para fomentar las conexiones sociales que nos hacen felices.
Probablemente todos podamos recordar al menos una ocasión en que alguien dijo algo que no nos hizo sentir bien con nosotros mismos. Tal vez la intención no estaba allí; podría ser el comentario frívolo que hizo un extraño en una multitud, cuando intentaban ir de A a B apresuradamente y lo vieron como un obstáculo, o la respuesta rápida de alguien cercano a nosotros cuando hacemos preguntas y están cansados. La situación inversa es fácil de imaginar: cuando estamos estresados, a veces nos sentimos más impacientes cuando otros nos retrasan. No nos gusta sentirnos abrumados. Es difícil en el calor del momento, pero si podemos tratar de imaginar cómo nos sentiríamos en el lugar de la otra persona, por lo general nos damos cuenta de que merecen un trato más amable.
Lo que damos al mundo generalmente refleja cómo nos sentimos. Hay algunas cosas que podemos hacer para tratar de mantenernos conectados con nuestra empatía, incluso en esos momentos estresantes. Cuando leemos novelas, por ejemplo, nos estamos probando los zapatos de otra persona, recordándonos que otras personas, como nosotros, también se ven a sí mismos como los héroes de sus propias historias.
Ofrecerse como voluntario para ayudar a otros es otra excelente manera de mantenerse conectado con nuestra empatía. Una encuesta de NCVO encontró que los voluntarios informan sentirse más conectados socialmente y menos solos. Dar nuestro tiempo para ayudar a los demás nos ayuda a pensar fuera de nosotros mismos y a no priorizar siempre nuestras necesidades sobre las de los demás.
Comer bien, dormir bien y reducir los niveles generales de estrés también pueden ayudar con nuestra capacidad de bondad. ‘Hangry’ es algo real, según investigadores de la Universidad de Guelph, quienes descubrieron que tener un nivel bajo de azúcar en la sangre puede ponerlo de mal humor y provocar emociones negativas, como ira, estrés o disgusto. El estrés a menudo es situacional: resolver el estrés personal o relacionado con el trabajo puede ayudar, al igual que encontrar mecanismos de afrontamiento saludables. Eliminar el estrés también contribuye a dormir mejor. Dormir mejor, a su vez, pone a las personas de mejor humor según un estudio de la Universidad de Pensilvania.
La atención plena no termina con el autocuidado. Para vivir verdaderamente en el presente y sentirnos bien al respecto, necesitamos sentir que nos estamos conectando con los demás y disminuyendo su carga. Todos sabemos lo bien que nos hace sentir la amabilidad, cómo puede aumentar nuestro sentido de autoestima y autoestima. Nos da más confianza, puede convertir un mal día en un buen día y mejora nuestras relaciones. Si podemos imaginarnos por un momento cómo es estar en los zapatos de otro, tal vez nos mantengamos conectados con nuestra empatía.
La amabilidad es un ciclo virtuoso. Cuando somos amables, mejoramos nuestro pequeño rincón del mundo, y esa bondad vuelve a nosotros.
Ilustración de Vanessa Lovegrove
7 formas de ser amable contigo mismo y con los demás
¡A veces parece que la vida debería venir con un manual de instrucciones! El psicólogo clínico Joe Oliver comparte algunos consejos para ayudarte a ser más amable en la vida cotidiana.
1
Cuando estás totalmente en desacuerdo
Es importante no precipitarse y criticar. En su lugar, pregunte: “¿Este problema es importante para mí? ¿Cómo me sentiré si dejo pasar esto? ¿Se gana algo discutiendo? ¿Ver el argumento desde su perspectiva me ayuda en algo?” Si la respuesta es afirmativa y quieres responder, entonces recordar que la otra persona también puede tener sentimientos fuertes te ayudará a ser amable y respetuoso cuando no estés de acuerdo con ella.
2
Cuando alguien te llama
Considere si lo que se ha dicho es válido. Puede ser una perspectiva útil o pueden ver algo sobre lo que has dicho o hecho en lo que no has pensado. Podría considerar disculparse y buscar formas de enmendarse.
Si siente que no ha hecho nada malo, puede ser útil reconocer los comentarios y exponer con calma su caso y por qué no está de acuerdo. Por ejemplo, “Gracias por sus comentarios. Tengo un punto de vista diferente, pero me encantaría hablarlo contigo”.
3
Cuando necesitas disculparte
A la mayoría de las personas les resulta difícil disculparse: nos hace vulnerables y nos expone a más críticas. Sin embargo, una disculpa es una forma de indicar que la relación es importante para ti. También es una forma de ayudarlo a aprender de la experiencia y desarrollar comportamientos más útiles en el futuro.
Una buena disculpa debe incluir: una declaración de arrepentimiento por el daño o las molestias causadas; una aceptación de la responsabilidad por sus acciones (sin un intento de minimizar); y una declaración de voluntad de reparar. Por ejemplo, “Lamento mucho haberte lastimado. Me siento terrible por lo que he hecho. Me aseguraré de no volver a hacer eso en el futuro y me gustaría encontrar una manera de compensarte”.
4
Si alguien lo hace personal
Por lo general, cuando alguien dice algo personal, significa que se siente amenazado. Casi nunca vale la pena rebajarse a su nivel y hacer comentarios personales en respuesta. Solo te arrepentirás.
Hacer una pausa, respirar hondo y reiterar su punto suele ser la acción más útil que puede tomar. También puede ser hora de terminar la conversación y seguir adelante.
5
Cuando un extraño es desagradable
En casi todas las situaciones en las que una persona no es amable, se refleja en su propio estado de ánimo o estado emocional. Es importante no tomar su comportamiento como algo personal.
Por supuesto, no hay una forma correcta de responder cuando alguien no es amable. Algunas personas se sienten cómodas dejando que las cosas fluyan. Otros querrán decir algo para llamar la atención de la persona sobre su comportamiento. Pero recordar estar atento en esos momentos y responder sobre la base del tipo de persona que quieres ser, es probable que te ayude a responder de manera más efectiva.
6
Cuando alguien está siendo pasivo agresivo o condescendiente
Una respuesta tranquila y asertiva suele ser más útil. Esto significa que puede elegir sus respuestas cuidadosamente, en lugar de verse obligado a responder de una manera que no es su elección.
7
Cuando te sientes abrumado
Es importante llamar la atención de la persona sobre su comportamiento y hacerle saber el impacto que está teniendo. Es posible que no se den cuenta de lo que están haciendo o de cómo te está afectando. Decir algo como “¿Puedo interrumpir por un momento? Necesito que reduzcas la velocidad o hagas una pausa”.
El uso de gestos no verbales, como levantar la mano, puede ser una forma útil de reducir la velocidad de alguien. Si la persona tiene dificultades para responder a sus intervenciones, simplemente repita su solicitud nuevamente.
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Acerca de la revista
Este artículo se publicó por primera vez en el número 16 de la revista . Desafortunadamente, ya no está disponible en forma impresa, pero muchos números anteriores de están disponibles en Readly.
Ilustraciones de Vanessa Lovegrove.