Todos somos culpables de intentar hacer demasiado a la vez, y eso incluye escuchar. Atrás quedaron los días en que solíamos obtener la atención del otro; en cambio, estamos apilando el lavavajillas mientras nuestro compañero habla de las facturas, o respondiendo a un mensaje de texto de trabajo mientras nuestros hijos nos cuentan cómo fue su día. Pero, ¿qué repercusiones podría tener esto en nuestras relaciones y cómo está afectando nuestro sentido de la compasión?
Muchos expertos creen que podría estar teniendo más impacto de lo que pensamos. “Escuchar puede ser profundamente poderoso”, explica la Dra. Aria Campell-Danesh, psicóloga del cambio de comportamiento y especialista en atención plena. “Cuando escuchamos a los demás, les estamos ofreciendo respeto. Estamos diciendo que sus voces son importantes y deben ser escuchadas, y las estamos valorando. Muy pocas cosas son más validadoras, reconfortantes o fortalecedoras que sentirse escuchado y una de las maneras más fáciles de mejorar la salud de nuestras relaciones es escuchando activamente”.
¿Qué es la escucha activa?
Acuñada por primera vez en la década de 1950 por dos psicólogos estadounidenses, la frase «escucha activa» se usa a menudo en la capacitación de vendedores o asesores, pero es una habilidad importante de la que todos podemos beneficiarnos.
“Cuando escuchamos activamente, le ofrecemos a alguien todo nuestro enfoque y atención, y le mostramos que escuchamos lo que dice con algo más que nuestros oídos”, dice Kate Moyle, terapeuta psicosexual y de relaciones que ayuda a las parejas que luchan. en el ajetreado mundo de hoy. “Ofrecemos contacto visual, señales verbales y lenguaje corporal y permitimos el silencio para que el hablante piense y reflexione”.
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La escucha activa implica prestar atención conscientemente a alguien para aprender, comprender y profundizar nuestra conexión con ellos y requiere concentración, una habilidad en la que nos hemos vuelto notoriamente malos. Los datos muestran que nuestra capacidad de atención se está reduciendo y, en términos de escucha, investigaciones recientes han descubierto que la mayoría de nosotros luchamos por mantener la concentración después de solo siete minutos de conversación seria.
Pero no todo está perdido. Comprender más sobre nuestros hábitos y cómo se forman puede ayudar a mejorar nuestras habilidades. Según los expertos, parece haber dos problemas principales que afectan nuestra capacidad de escuchar bien. Primero está nuestro incesante y fuera de lugar deseo de estar haciendo más de una cosa a la vez. “Nuestra sociedad está obsesionada con maximizar la productividad y ‘escuchar’ a alguien mientras hace otra cosa parece ser una buena estrategia para lograr más”, dice el Dr. Aria. “Sin embargo, podemos pensar que somos multitareas, pero en realidad simplemente estamos cambiando de una tarea a otra. Esto es cognitivamente agotador y, a menudo, menos eficiente en general”. Esto significa que nuestros amigos, colegas y familiares no reciben toda la atención que merecen, y es algo de lo que también se darán cuenta. Después de todo, todos sabemos lo frustrante que puede ser hablar con alguien cuya mente obviamente está en otra parte.
También está el hecho de que, para decirlo en términos muy descarados, podemos estar demasiado obsesionados con nosotros mismos para tomar nota de lo que dicen los demás. “Nuestra propia agenda también puede interponerse en el camino de ser un buen oyente, ya que a menudo pensamos en nuestra propia respuesta en lugar de escuchar de verdad”, explica la Dra. Aria. “Caemos en el hábito de concentrarnos más en nuestra propia voz que en la otra persona en la conversación. No estamos escuchando completamente al individuo frente a nosotros. Estamos asumiendo que sabemos lo que van a decir y ya estamos formulando nuestra respuesta, particularmente cuando discutimos”.
Sin embargo, no es solo cuando las discusiones se calientan. Pensar en nosotros mismos es algo que solemos hacer cuando nuestros amigos comparten problemas; puede ser que estemos considerando lo que podemos decir para que ellos (y nosotros mismos) se sientan mejor, o cómo podemos relacionar nuestras propias experiencias con lo que están pasando. a través de. Pero, aunque esto suele provenir de un deseo de ayudar, no siempre es lo que la gente quiere o necesita. Curiosamente, muchas personas que piensan que son buenas para escuchar son en realidad buenas conversadoras, y hay una diferencia clave.
Cómo convertirse en un mejor oyente
Entonces, el primer paso para ser un mejor oyente es simplemente dejar de hablar. “A menudo, en las conversaciones cotidianas, saltamos con preguntas o comentarios que se basan en nuestras propias experiencias”, dice Kate. “No hay nada de malo en eso, pero con la escucha activa tu posición es más neutral y debes tratar de no tomar partido”. No ofrezca consejos antes de que se lo pidan, y trate de saciar el impulso de explicar los eventos, restar importancia a la tristeza de alguien o cambiar la ira de alguien. En lugar de eso, acepta sus sentimientos y pídele que te explique más. “Practica el estímulo y la curiosidad”, aconseja Kate. “Use señales verbales y no verbales para animar al orador a seguir demostrando que está prestando atención y averiguar más”.
Escuchar sin juzgar y con un esfuerzo por comprender realmente a alguien también es una parte clave de la escucha activa y puede ayudar a reducir los malentendidos y las discusiones. “Cuando escuchamos activamente, prestamos atención a las palabras de alguien, así como a su tono de voz, expresiones faciales, lenguaje corporal y comportamiento. Estamos tratando conscientemente de comprender la posición y la perspectiva de otra persona, sin juzgar. Esto aumenta la probabilidad de que tengamos una comprensión más precisa de su mensaje”, dice el Dr. Aria. “Cuando no entendemos completamente algo, tendemos a juzgarlo”, agrega. “Podemos caer fácilmente en la trampa de hacer juicios de valor sobre la otra persona. Nos alejamos de la comprensión para malinterpretar, simplificar demasiado o atacar, lo que no sirve ni a los demás ni a nosotros”.
¿Y lo más importante? Elimine cualquier distracción a su alrededor, incluido su teléfono. “Pon toda tu tecnología en modo ‘no molestar’”, aconseja Kate. “Nuestros dispositivos nos notifican constantemente que algo más está sucediendo y nos distrae. Todos somos culpables de estar conectados a nuestros dispositivos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y es saludable tomarse un descanso de ellos de vez en cuando”.
“Sentirse escuchado es una parte importante de sentirse reconocido en las relaciones con cualquier persona”, concluye Kate. “Cuando nos sentimos escuchados, escuchados, comprendidos y respetados, se crea un espacio más abierto donde podemos expresarnos plenamente, ser más vulnerables y más íntimos con los demás”. Lo que, a su vez, te ayudará a crear mejores conexiones con tus seres queridos y mejorar tu propio bienestar emocional. Nunca la frase ‘soy todo oídos’ tuvo más sentido.
Foto de Unsplash/Prisclla Du Preez
3 formas de mejorar tus habilidades de escucha activa
¿Quiere mejorar sus habilidades de escucha activa y convertirse en un mejor oyente? La Dra. Aria tiene el siguiente consejo…
1
Ser atento
En lugar de realizar múltiples tareas o preparar lo que va a decir a continuación, haga una pausa y preste toda su atención a las palabras y el lenguaje corporal de la persona.
2
Ser curioso
Vea esto como una oportunidad para descubrir verdaderamente otra perspectiva, conectarse con alguien y comprender mejor a esa persona. En lugar de tratar de hacerlos cambiar de opinión, vea si puede estar abierto a aprender algo nuevo. Haga preguntas abiertas, intente ponerse en el lugar de esa persona y transmita su comprensión para que tenga la oportunidad de aclarar su mensaje.
3
Sé amable
Cuando las discusiones se intensifican, es fácil comenzar a lanzar insultos, mencionar eventos pasados o atacar a la otra persona. En lugar de hacer esto, piense en las cualidades positivas de la otra persona y recuerde que es un buen compañero, amigo o colega que está haciendo todo lo posible. En lugar de ir por las madrigueras de los conejos, manténgase enfocado en el tema en cuestión, con tanta compasión como sea posible.
Conoce a los expertos
Dra. Aria Campell-Danesh
La Dra. Aria es psicóloga del cambio de comportamiento, especialista en atención plena y autora de Un año consciente. Para obtener más información, visite dr-aria.com
kate moyle
Kate es una terapeuta de relaciones y psicosexóloga acreditada. Ella se especializa en trabajar con aquellos que están luchando con sus relaciones. Síguela en Instagram en @katemoyletherapy o descubre más en katemoyle.co.uk
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Acerca de la revista In The Moment
Este artículo fue publicado por primera vez en la revista In The Moment. Desafortunadamente, In The Moment Magazine ya no está disponible en forma impresa, pero los números anteriores de In The Moment Magazine están disponibles en Readly.