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“¡Oh, es una pena que no puedas venir! Te echaremos de menos.»
“Sí, lo siento. Mi gato no deja de vomitar y estoy un poco resfriado y tengo muchas tareas domésticas que hacer. Además, mañana tengo una fecha límite enorme para la universidad y todavía me quedan 3000 palabras por escribir. Y estoy esperando una llamada telefónica de mi abuela; Ella prometió llamarme hoy. Ah, y he trabajado seis días seguidos y, sinceramente, estoy tan agotado que no me siento nada sociable”.
¿Esperar lo?
Diez minutos después, estás sentado en el sofá pensando en lo que acabas de decir y te preguntas: «¿Por qué diablos necesitaba dar toda esa información irrelevante?». Quiero decir, ¿qué pasó con un simple “No, tal vez en otro momento”?
Si eres como yo, a menudo te encontrarás explicándote demasiado a otras personas cuando te preguntan algo. (Está bien, tal vez no sea tan severo como el ejemplo anterior, pero puedes ver a lo que estoy tratando de llegar). Si también eres como yo, podrías preguntarte por qué Sientes la necesidad de sobreexplicar las cosas y de dónde se origina esa necesidad.
Las explicaciones largas a veces pueden confundir a la persona que ha hecho la pregunta, especialmente si no has dejado clara tu respuesta. Entonces tendrás que explicarte aún más. Y eso apesta. Explicar demasiado también puede hacer que los demás te vean como una persona ansiosa e insegura, y nadie quiere eso.
Muchas personas que sienten que constantemente tienen que explicarse demasiado crecieron con padres que hablaban por encima de ellos, los ignoraban e invalidaban sus palabras y sentimientos cuando eran pequeños. Quizás constantemente ignoraban sus verdades.
Los niños que son criados de esta manera quedan con un profundo miedo al abandono y al rechazo, que los atormenta a medida que avanzan en la vida como adultos. Este tipo de educación da lugar a sentimientos de baja autoestima y a complacer compulsivamente a las personas. Luego se utiliza la sobreexplicación como método para encajar, obtener aprobación, sentirse validado y no herir los sentimientos de los demás.
Un adulto que se explica demasiado probablemente alguna vez fue un niño incomprendido, herido y frustrado.
Este miedo al abandono puede incluso dificultar que las personas hagan afirmaciones simples sobre lo que les gusta y lo que no les gusta. Digamos que un amigo te pregunta si te gusta el sushi y si quieres salir a comer a un restaurante de sushi. Un explicador excesivo podría responder algo como esto:
“No, me gustaba el sushi cuando era niño, pero luego vi un documental sobre cómo se hacía y ahora me enferma. No me gusta el pescado crudo, y una vez fui a un restaurante y encontré un pelo en mi rollo de aguacate y eso me desanimó de por vida. « …Mmm
“No, no me gusta mucho el sushi”, probablemente suene mucho más fácil (y mucho más normal).
Bien, bromas aparte, ¿cómo podemos empezar a abordar esta complicada respuesta al trauma?
Aquí hay algunos pasos que podrían ser beneficiosos:
1. Sea consciente de cuándo está a punto de explicar demasiado algo. Es posible que un amigo te haya pedido que le hagas un simple favor o tal vez tu jefe te haya pedido que hagas horas extras. Digamos que realmente no puedes hacer lo que te han pedido (o no quieres). ¿Cómo vas a abordar este “no, no puedo” sin convertirlo en una historia completa?
2. Practica decir no o decir lo que piensas. Realmente hacerlo. Es probable que aquí surjan sentimientos incómodos, pero siéntese con ellos. Siente la sensación incómoda en tu pecho. O los latidos acelerados de tu corazón. Siente la culpa que surge por decir tu verdad. ¿Cuándo sentiste este sentimiento por primera vez? ¿En qué otros escenarios has sentido esta culpa? La realidad es que siempre vas a decepcionar a alguien en la vida. Es inevitable. Esto es parte de la vida, y aunque pueda parecer el fin del mundo, te puedo asegurar que el mundo no se acabará porque hayas dicho que no. Dígase a sí mismo: «Realmente no es importante si los demás se molestan cuando digo mi verdad». Si lo hacen, probablemente tendrán que curar sus propias heridas.
3. Celebre cada vez que logre dar una respuesta sin explicarse demasiado en detalle. No es fácil desaprender estos patrones tan arraigados y no debes pasar un mal rato por que te cueste cambiarlos. En lugar de eso, celebre cada pequeño paso.
4. Recuerda diariamente que tienes derecho absoluto a tener límites. Eres tan válido como cualquier otra persona. Como lo es tu realidad y tu verdad.
Repite estas afirmaciones diariamente:
>> “Puedo respetar los sentimientos de los demás y aun así honrar los míos”.
>> “Se me permite pedir lo que necesito.”
>> “No necesito explicar cada decisión que tomo”.
>> “Cada vez que respeto mis límites, me siento más seguro al expresar mis necesidades”.
>> “Establecer límites no me hace egoísta.”
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“Atreverse a poner límites es tener el coraje de amarnos a nosotros mismos incluso cuando corremos el riesgo de decepcionar a los demás”. ~ Brene Brown
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