Han pasado casi cuatro años desde que mi ahora exmarido salió del armario.
Siempre supe que escribiría un libro sobre nuestra vida juntos. Al compartir nuestra historia, muchas personas me han dicho que conocen otras parejas que han pasado por el mismo tipo de divorcio.
Es muy aislante y no hay muchos recursos para las familias mientras navegan por este tema tan complejo.
Si bien mi atención se ha centrado principalmente en el libro y aún no he hablado sobre él para las masas, este parece el momento adecuado. Un amigo se acercó a mí esta semana para decirme que su padrastro había salido del armario. Su madre sintió que algo andaba mal con ella durante todo su matrimonio. Él le aseguró que no era ella y le contó mi historia.
Esto es para la mamá de mi amigo y para cualquier otra mujer (u hombre, supongo) en este tipo de relación, o atravesando el final de una.
Hay algunas cosas que quiero que sepas.
Primero: No estás loco.
Todas las veces que sentiste que no te conectabas con tu pareja, o que no te sentías deseado, o que sentías que las cosas estaban mal, estabas en lo cierto. Al final lo que más lamenté fue no haber confiado en mi intuición.
Cuando intentaba hablar con mi pareja sobre mis sentimientos, él normalmente intentaba explicarlos. Cuando expresaba mi insatisfacción con nuestra relación, él tenía una lista de razones lógicas por las que las cosas no iban tan bien como podrían haber sido: horarios ocupados, niños, estrés laboral, etc. Si persistía en estas conversaciones, generalmente terminaban con Sentí que todo lo que estaba mal era culpa mía. Mis expectativas no eran realistas, o estaba siendo demasiado sensible, o simplemente era insaciable y ningún hombre podría complacerme jamás.
Al final, me sentí loco, como si hubiera imaginado que teníamos problemas que sólo yo podía ver. Como él no podía validar mis sentimientos, realmente pensé que yo era la que tenía el problema.
Lo que me lleva a la segunda cosa que debes saber: no es tu culpa. No tenías toda la información sobre esa relación. Usted tomó las mejores decisiones que pudo con lo que tenía que trabajar en ese momento, y eso es todo lo que podemos hacer.
Quizás eras como yo. Tal vez simplemente no te conocías o no te amabas. Quizás sentiste que no merecías nada más.
O tal vez su matrimonio se sentía saludable en comparación con la casa en la que creció. Tal vez se casó con su mejor amigo y estaba comprometido a encontrar un final feliz. Quizás te quedaste por los niños o por la seguridad. Quizás no pensaste que podrías hacerlo por tu cuenta. Dedica algo de tiempo a reflexionar sobre esto para que puedas romper ese ciclo en tus relaciones futuras.
Por favor, perdónate de inmediato por cualquier cosa que haya sucedido en tu matrimonio.
Está en tu pasado ahora. No puedes volver atrás y cambiarlo. Y ahora cosas que nunca antes tuvieron sentido tendrán sentido. No se castigue por no ver o ignorar las señales. Simplemente confía en que todo sucede por una razón y en el momento perfecto. Hiciste lo mejor que pudiste y eso es todo lo que puedes hacer. No dependía de ti arreglar lo que estaba roto. No fue tu culpa.
Lo tercero que quiero decirte es que tampoco es culpa de tu pareja.
Que una persona gay entre en un matrimonio hetero dice que no supo amarse a sí mismo. Crecimos en un lugar donde no había gente gay. No estaba bien ser gay allí. Si no puedes ser quien eres, o ni siquiera te sientes libre de explorar tus deseos, la única otra opción es ser quien crees que debes ser.
Era perfectamente lógico que mi ex se casara con su mejor amigo, tuviera algunos hijos y tuviera una gran vida.
Estábamos persiguiendo el sueño americano y, según la mayoría de los estándares, lo hicimos realidad. Teníamos la casa grande en una calle sin salida con una valla, bonitos coches, dos niños y unos perritos. Teníamos una vida social activa, participamos en nuestra comunidad y teníamos muchas cosas materiales.
Pensó que al darme riqueza material me estaba amando. Mantenerme económicamente no era lo mismo que amar, lo sabía en mi corazón.
Pero es lo que tenía para dar. Estaba haciendo lo único que sabía hacer.
Al final del día, sé que él no pudo ser honesto conmigo porque no pudo ser honesto consigo mismo.
La negación es algo muy poderoso.
No puedo culparlo por no saber quién era o por no amarse a sí mismo lo suficiente como para ser auténtico. He estado allí. Sé que él no entró en nuestro matrimonio con la intención de hacerme daño. No fue un acto malicioso de su parte. Sólo intentaba ser el hombre que creía que debía ser.
Si estás terminando una relación como esta, es muy importante que te des todo el tiempo necesario para sentir todo lo que vas a sentir. Para mí, fue muy parecido a llorar una muerte. Pasé por todas las etapas del duelo, tal como lo habría hecho si él hubiera muerto. En cierto sentido, murió. El hombre que conocí murió y, mientras superaba la crisis de identidad que siguió, renació.
Cuando las emociones lleguen, y lo harán, hónrelas. Reconócelos, sé testigo de ellos y haz todo lo posible para encontrar su origen. Los sentimientos de traición, sentirse mentido o engañado, estar enojado consigo mismo y sentirse abandonado son perfectamente normales. No dejes que tus emociones se apoderen de tu vida, pero dales el tiempo y la atención que necesitas para superarlas y poder dejarlas ir.
No se sorprenda si esto lleva mucho más tiempo del que cree que debería. Hay muchas capas por las que trabajar. Aprenderás, crecerás y cambiarás. Con suerte, cuando todo se calme, te amarás a ti mismo de una manera que nunca imaginaste.
Finalmente, mi mejor consejo si has pasado por este tipo de relación es que encuentres los regalos en tu experiencia.
Tenemos dos hermosos hijos juntos. Son la alegría de mi vida y sin mi ex no existirían. Tenemos tantos recuerdos felices juntos. Vi el océano por primera vez con él y me paré a su lado en el Taj Mahal y, por lo general, nuestra casa estaba llena de risas. No tengo ninguna duda de que él me amaba entonces y sigue amándome hoy. Simplemente no de la forma en que un marido ama a su esposa. Intento recordar los momentos felices y dejar ir el resto.
El mayor regalo que encontré en mi experiencia es un profundo amor por mí mismo. Me tomé el tiempo para examinar realmente mi corazón y lo que había aportado a nuestro matrimonio. Lo que encontré fue la niña asustada dentro de mí que habría hecho cualquier cosa para encontrar algo que se pareciera al amor. Ella nunca había sido amada.
Ella no sabía amarse a sí misma. No sabía que podría triunfar en el gran y aterrador mundo sin este hombre a su lado.
Una vez que aprendí a amar a esa niña asustada y a darle toda la tranquilidad y el aliento que necesitaba, me convertí en la versión más sana, feliz y auténtica de Renee que jamás haya existido. Ahora sé que no necesito validación ni amor externo a mí para estar completo. Esas cosas tienen que venir primero desde dentro.
Cualesquiera que sean las dificultades particulares de su situación, espero que usted y su pareja puedan llegar a una resolución pacífica. Realmente intentamos hacer todo lo posible para no hacer pasar a nuestros hijos por un infierno.
También tratamos de apoyarnos mutuamente y continuar fomentando nuestra amistad cuando terminamos nuestro matrimonio. Con un poco de perdón y gracia, este puede ser uno de los momentos más poderosos de tu vida para el crecimiento personal. Acéptalo, permítelo y recuerda que cada día mejora un poco. Si puede, trate de ver esto no sólo como el fin de su matrimonio, sino más bien como una oportunidad para redefinir su relación.
*Nota: La información contenida en este artículo ha sido publicada con el permiso de las partes aquí mencionadas.
Autor: Renée Dubeau
Montaje: Renée Picard
Imagen: Karl Fredrickson en Unsplash