En 2003, si me hubieras preguntado cuál era mi película favorita, habría dicho que la película policiaca brasileña aclamada por la crítica. Ciudad de dios. Miré a instancias de mi entonces interés amoroso porque despreciaba a las personas que no veían películas subtituladas, realmente me encantó la película.
Pero en realidad, mis favoritos conjuntos son Fantasma y Viniendo a America. Junto con las películas subtituladas, he afirmado que me encantan las bebidas que me hacen sentir mareado y me dan tripas (cerveza) o me vuelven loco (Jack Daniels y coca cola).
Me tambaleé y tambaleé miserablemente con un par de zapatos de baile de barra con tacones transparentes que un ex sospechoso me regaló para Navidad (e insistió en que los usara a pesar de mi muy obvia humillación). Y he pretendido ser la chica sin necesidades a la que no le molesta mucho. Estos, y más, fueron parte de mi larga lista de esfuerzos para ser una ‘chica genial’.
No ser yo mismo fue mi método de acceso a lo largo de toda mi historia de relación. Como la letra de la pegadiza de Taylor Swift Espacio en blanco, lo mío era “descubrir lo que quieres, ser esa chica por un mes” – o incluso un par de años en mi caso. Quiero decir, ¿no es eso lo que se supone que debemos hacer las mujeres si queremos ser apreciadas, amadas y, me atrevo a decirlo, ‘elegidas’? Um, diablos no!
Cuando constantemente estás siendo algo que no eres y rompes tus límites soportando comportamientos y situaciones que son incompatibles con tu bienestar, te despiertas y te das cuenta de que el rechazo que temes de los demás no es nada comparado con la alienación y la el rechazo que experimentas a través de la pérdida de ti mismo.
Muchos de nosotros hemos recibido mensajes anteriormente en la vida que hemos inferido como lecciones sobre por qué no es una buena idea dejar que nuestro verdadero yo pase el rato. Queremos encajar, ya sea con nuestra familia, nuestros compañeros o incluso con la sociedad en general. Cuando sentimos que hemos dicho o hecho algo que nos ha expuesto a la crítica, el ridículo o el juicio (o visto a otros experimentarlo), creemos que es más seguro ser lo que creemos que otras personas necesitan y quieren que seamos.
En las relaciones románticas, esto se manifiesta cuando nos comportamos como si estuviéramos audicionando para el papel de pareja o cónyuge para un gran y poderoso juez de concurso de talentos que puede darnos nuestra ‘gran oportunidad’. Recopilamos la mayor cantidad de información posible para ayudarnos a descubrir cómo ser la persona que ellos quieren que seamos.
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Cuando no estamos seguros de qué hacer, evitamos ser o hacer cualquier cosa que creamos que hará que se formen una opinión sobre nosotros. Pero pasamos tanto tiempo tratando de ser la persona adecuada para ellos que no nos detenemos a preguntar si son la persona adecuada para nosotros.
Cuando tenemos miedo de nuestro verdadero propósito, a menudo nos animamos a conseguir un trabajo que nos succiona el alma. Cuando nos culpamos a nosotros mismos por algo que sucedió hace años, podemos aferrarnos a amistades desgastantes o intimidar a amigos falsos. Nos estresamos por ser aceptados por personas que en realidad ni siquiera nos gustan, comprometiendo nuestras propias necesidades y haciéndonos olvidar quiénes somos en realidad.
Es agotador estar en guardia y pasar todo lo que hacemos por un filtro que verifica si somos ‘lo suficientemente buenos’. Tratar de ser lo que creemos que los demás esperan de nosotros exacerba los sentimientos de soledad. No ser nosotros mismos nos hace estar a la deriva emocionalmente, ya que no estamos expresando nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, y estamos usando una máscara que nos mantiene alejados de las personas. Es un silenciamiento y una supresión de la expresión más verdadera de nosotros mismos; uno que se basa en que sufrimos una gran cantidad de autocrítica.
Terminamos sintiéndonos cualquier cosa menos ‘cool’. En todo caso, nos sentimos cada vez más frustrados y resentidos. Ya es bastante malo experimentar el rechazo y la decepción, pero puede ser insoportable cuando sentimos que hemos hecho todo lo posible para evitar que nos rechacen. ¿Cómo es posible que no nos amen cuando estamos siendo exactamente lo que ellos querían? Alimenta esta noción de que ‘no somos lo suficientemente buenos’, cuando en realidad siempre hemos sido lo suficientemente buenos.
Pretender ser lo que creemos que es más atractivo para los demás es un camino hacia el dolor. Debemos ser para nosotros mismos antes de que podamos ser para otro y si queremos ser amados por lo que somos, tenemos que mostrarnos constantemente.
Unsplash/Philipe Cavalcante
Por supuesto, muchos de nosotros no sabemos qué diablos significa realmente ‘ser uno mismo’. Vemos muchas citas inspiradoras sobre la importancia de esto, pero no muchas pistas sobre el cómo. Ser uno mismo significa dejarte ser la persona que eres cuando no estás siguiendo todas las reglas (debería, debe, siempre y nunca).
¿Quién serías sin las restricciones, las críticas, las historias y los juicios? Es quien contemplas brevemente ser o vas a ser, antes de que el comité dentro de tu cabeza lo aplaste con parloteo y miedo. Es quien eres cuando no haces las cosas con el objetivo de obtener la aprobación, la atención y el afecto de alguien, o para evitar las críticas, los conflictos y el rechazo. Es cuando tu exterior coincide con tu interior.
En última instancia, una mayor paz mental y relaciones y experiencias más armoniosas provienen de vivir de acuerdo con sus valores; cuando sus preferencias, prioridades y principios reflejan lo que se siente bien y correcto para usted. En tus valores radica tu verdad, tu propósito: estos son fundamentales para tu bienestar porque te permiten vivir feliz y auténticamente.
Convertirse más en lo que realmente eres es un trabajo en progreso. Se trata de ser lo suficientemente vulnerable como para permitirte mostrarte constantemente, dándote el sentido de ti mismo para tomar decisiones y elecciones de apoyo propio que te permitan crecer. Nunca sacrifiques tu carácter y lo que importa por las cosas que no.