Los pensamientos son ‘eventos mentales’ que nos permiten darnos sentido a nosotros mismos, a los demás y al mundo que nos rodea. Nos permiten adquirir conocimientos, tomar decisiones, funcionar en nuestra vida diaria y prosperar.
Los pensamientos que tenemos sobre nosotros mismos, y cómo nos hablamos a nosotros mismos, se denominan «diálogo interno». Estos pensamientos tienden a ser relativamente automáticos; es decir, aparecen en nuestra mente sin querer y fuera de nuestro control.
Nuestro diálogo interno refleja la relación que hemos formado con nosotros mismos, como consecuencia de las experiencias que hemos tenido con los demás, y nuestra percepción de estos eventos. También está formado por nuestra visión de nosotros mismos y de los eventos en el presente.
Cuando escuchamos nuestro diálogo interno, lo creemos y reaccionamos (lo que hacemos a menudo), se llama fusión. Nos sentimos atraídos por la historia que nuestros pensamientos nos cuentan, sobre nosotros, y nos afecta. A veces profundamente.
Su diálogo interno puede ser bastante compasivo, en términos generales; puede ser muy autocrítico; puede ser en gran parte pesimista. Sintonice su diálogo interno durante la próxima semana y observe cómo se habla a sí mismo en la privacidad de su propia mente.
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¿Con qué frecuencia te castigas o te criticas inútilmente? ¿Cómo te hablas a ti mismo en tiempos difíciles? ¿Te alabas por las cosas que haces bien? ¿Te animas a ti mismo y ofreces compasión cuando estás sufriendo?
Algunos de nosotros somos muy conscientes de nuestro diálogo interno; otros necesitan hacer una pausa, reflexionar y considerar esta faceta de nosotros mismos. Si has reconocido que te gustaría ser un poco más amable contigo mismo, existen opciones para lograrlo. ¡Se puede hacer!
No evites el diálogo interno
Algunos de nosotros tratamos de evitar nuestro diálogo interno, porque puede sentirse amenazante. Cuando lo creemos, nuestro diálogo interno puede desencadenar emociones desafiantes, sensaciones físicas, más pensamientos y comportamientos reactivos que podrían no ayudarnos.
Tal evitación es completamente comprensible; el impulso de evitar la incomodidad (que es un indicador temprano de un posible dolor) está integrado en nosotros. Desafortunadamente, la evitación tiende a empeorar las cosas.
Al evitar nuestro diálogo interno, nos damos a nosotros mismos el mensaje de que estos pensamientos son ‘malos’ y temibles. Además, como sabrá cualquiera que haya probado esto, no podemos huir de nuestro diálogo interno por mucho tiempo.
Podemos distraernos de él, tratamos de evitarlo pero no podemos escapar de él. Refleja la relación que hemos formado con nosotros mismos y cómo hemos llegado a ver las cosas, y esto ha sucedido por una buena razón.
Entonces, ¿qué podemos hacer cuando experimentamos un diálogo interno desagradable que no se siente muy útil? Los pensamientos automáticos vendrán a la mente nos gusten o no. Están fuera de nuestro control.
Afortunadamente, lo que podemos controlar es cómo respondemos a nuestro diálogo interno automático. Con el tiempo y las experiencias útiles, nuestro diálogo interno puede cambiar.
Además, podemos aprender mucho sobre nosotros mismos y lograr un mayor sentido de autoconciencia y autoaceptación cuando nos permitimos escuchar realmente nuestro diálogo interno y tratar de comprender por qué es así.
Notando tu diálogo interno
Los pensamientos mismos reflejan nuestros miedos, experiencias pasadas y dolor pasado. Primero, en respuesta a su diálogo interno, simplemente obsérvelo. Puedes ayudar a tu mente a hacer esto con frases como: ‘Mi mente me dice… [insert thoughts].’ ‘Estoy pensando que… [insert thought].’
Esto te ayudará a recordar que tu diálogo interno consiste en pensamientos; pueden o no ser verdaderas o útiles. Inicialmente, su objetivo es observar su diálogo interno, con franqueza, curiosidad, compasión y sin juzgar.
Eres consciente de que tu mente tiene pensamientos y eliges no luchar contra ellos. Si surgen pensamientos de juicio, trate de nombrarlos por lo que son: ‘Hay un pensamiento de juicio’.
Nombrando tu voz interior
El diálogo interno que evoca dolor emocional y estrés puede ‘engancharnos’ muy fácilmente. Lo creemos y nos perdemos en la historia que nos cuenta nuestra mente. Por ejemplo, una persona que ha sido acosada durante años puede criticarse mucho y reforzar esta historia.
Trate de notar su voz autocrítica y nómbrela cuando ocurra: ‘¡Ah! Ahí está otra vez mi voz autocrítica’. Al nombrar la voz, puedes salirte de ella, o desactivarla (desapegarte de ella), un poco. Esto puede ayudar a disminuir su impacto porque no estás atrapado en el contenido de tus pensamientos, los estás describiendo con cierta distancia.
Después de haber respondido a su voz autocrítica de esta manera, puede volver a centrar su atención en el momento presente y volver a concentrarse en lo que le importa.
Alternativamente, puede tomarse un tiempo para reflexionar sobre la naturaleza de su voz autocrítica, qué ha contribuido a su desarrollo y cómo puede cuidarse cuando está presente.
También podemos referirnos a esta voz que los insulta como ‘la voz del dolor pasado’, si eso es a lo que está vinculada. Alternativamente, si refleja sus miedos profundamente arraigados (de ser desagradable, no deseado, incapaz o tal vez indigno), entonces podemos referirnos a ella como ‘la voz del miedo’.
Una vez más, llamarlo por lo que realmente es nos ayuda a ‘desengancharnos’ del contenido de este tipo de pensamientos, lo que hace menos probable que seamos arrastrados por su historia.
¿Te ayuda tu diálogo interno?
Sintonice su diálogo interno y observe si le ayuda o no. Por ejemplo, una persona puede estar en el trabajo y luchando con una tarea y nota que su mente dice: ‘¡Nunca podré hacer esto!’
Pueden comenzar a sentirse deprimidos, atascados e indefensos. ¿Les ayuda este diálogo interno? Alternativamente, podrían tomarse el tiempo para validar cómo se sienten, reconocer que están luchando y luego preguntarse: ‘¿Qué puedo hacer ahora para ayudarme en esta situación? … Puedo tomarme un descanso de cinco minutos, tomar un poco de aire fresco y luego pedirle ayuda a mi jefe.’
Observe cómo este diálogo interno abre la posibilidad de un cambio positivo y una forma constructiva a través de una situación difícil y emocionalmente exigente.
cultivar la compasión
Vea si puede introducir más compasión en su diálogo interno en respuesta al diálogo interno desagradable.
Ofrécete ánimo y apoyo cuando puedas. Háblate a ti mismo suavemente, como lo harías con un ser querido, con frases como:
- Estás haciendo lo mejor que puedes.
- No puedes ser perfecto. No necesitas serlo.
- No es tu culpa, o no es todo tu culpa.
- eres humano; cometerá errores a veces.
- Tienes permitido cometer errores; puede considerar lo que ha aprendido y hacer las cosas de manera diferente la próxima vez.
- Tienes tus limitaciones, y eso está bien.
- Puedes sentirte… (triste, enojado, decepcionado, ansioso, feliz, esperanzado, orgulloso de ti mismo, etc.)
- Tus sentimientos son reales, importantes y comprensibles.
- Tu mejor es lo suficientemente bueno.
Se necesita tiempo y experiencias beneficiosas para fortalecer nuevas creencias. Comience poco a poco y asegúrese de creer las cosas amables que se dice a sí mismo. De lo contrario, se llama ‘pensamiento positivo vacío’ y no es muy útil.
Por ejemplo, una persona puede decirse a sí misma ‘tienes permitido cometer un error’, pero en realidad no cree, en el fondo, que esté bien. En su lugar, diga algo como ‘le resulta muy doloroso cuando comete un error, es comprensible’.
Es posible que aún no estés en un lugar donde creas que puedes cometer errores, pero puedes reconocer compasivamente tu realidad en este momento con un diálogo interno constructivo como este.
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