Cómo lidiar con un adolescente desafiante

¿Su adolescente es violento, abusa de sustancias o enfrenta otros problemas?

He aquí cómo lidiar con un adolescente desafiante, según lo discutido por los expertos.

Si tuviera un centavo por cada vez que un padre me pregunta cómo tratar a mi hijo cuando están discutiendo, sería millonario. Los padres quieren un atajo sin comprender los problemas subyacentes y simplemente culpan a su hijo adolescente por ser egoísta o irresponsable.

Comprender los sentimientos del niño es la única forma de resolver eventualmente el desafío y el conflicto.

El comportamiento desafiante en los adolescentes es solo un resultado. Lidiar con el comportamiento no dará como resultado ningún efecto a largo plazo, ya que las emociones que lo desencadenan estarán allí.

Otro tema crítico es que los adolescentes verán en el desafío un momento de poder. Cuando discuten y gritan, están expresando todas esas emociones reprimidas, dándoles una sensación de logro. Es el único momento y forma en que sienten que pueden ejercer algún poder o control.

Por doloroso que parezca, no existen atajos para ayudar a los niños en esos momentos. Es un proceso a largo plazo y los padres deben estar preparados para ello. No hay alternativa.

Aquí están mis estrategias sugeridas para que los padres las usen:

Evitar que el conflicto se intensifique

Entrar en una discusión a gritos solo generará los problemas mencionados anteriormente. Tan difícil como es, evitar que el conflicto se intensifique. Prepárate para darte un descanso.

Tenga una línea preparada con algo como, “Veo que los dos estamos un poco tensos, así que prefiero hablar cuando estemos más tranquilos, así podemos tener una conversación de adultos”.

Solo tenga en cuenta que su adolescente se sorprenderá y, en muchas ocasiones, se decepcionará porque inconscientemente esperaba el conflicto. Casi como una adicción. Después de unos minutos, asegúrese de que ambos estén más tranquilos, dé el paso dos.

Tómese el tiempo para escuchar lo que tienen que decir

Prácticamente todos los adolescentes a los que he apoyado en este tema mencionaron que sus padres no escuchaban. No sienten que tienen voz, los padres los menosprecian. Sienten que no se les permite crecer y expresar su voz de una manera adulto-adulto. Son adultos jóvenes pero los padres se niegan a verlos de esa manera.

El segundo paso es callar y escuchar. Solo haga preguntas relevantes, no trate de responderlas o contradecirlas, solo escuche. Al hacer esto, estás eliminando su mayor temor: ser ignorado.

ser inclusivo

No son ellos ni tú. Lo que suceda a continuación tiene que ser un enfoque conjunto («¿Cómo vamos a partir de aquí?»).

Defina algunas áreas que no son negociables para usted (es decir, ir a la escuela, estar en casa a una hora determinada, etc.) y otras áreas en las que está feliz de que ellos hagan la llamada. En esas áreas, defina algunos parámetros. Sugiero a los padres que piensen en tres casillas y las compartan con sus hijos:

• La caja de no discusión. Estas son las líneas rojas donde los padres tienen plena responsabilidad y los adolescentes entienden que deben cumplir.

• La caja de comercio. Cosas que pueden hacer a cambio de algunas acciones. Por ejemplo: está bien salir con tus amigos siempre y cuando hayas hecho tus tareas escolares. Esta caja debe ser equilibrada y realista. También funciona en conjunto con el primero. En el ejemplo, el adolescente puede salir pero aún necesita estar en casa a una hora determinada.

• La caja del “no pero”. En este recuadro buscamos alternativas que podrían estar en la misma zona pero no en esa específica. Por ejemplo, “No puedes ir a la fiesta de tus amigos porque no sé si hay algún adulto responsable ahí. O tus amigos vuelven a casa o los padres de tus amigos confirman que estarán en casa”.

Durante todo este ejercicio, es importante dejarles cierto grado de autonomía. Están ejerciendo su autonomía y control y odio sobre los padres controladores. Es fundamental encontrar un terreno común.

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Dale tiempo

Como se mencionó, este es un proceso para cambiar la relación con su hijo. De un niño-adulto a un adulto-adulto. Ellos se equivocarán, tú te equivocarás. Está bien, simplemente admítelo y aprende de ello.

A medida que tenga éxito y fracase en el proceso, recuerde seguir escuchando y aprendiendo.

Piensa que estás formando una relación adulta a largo plazo con tu adolescente. Estás plantando la semilla de cómo quieres ser con tus hijos dentro de 10 años. ¿De verdad quieres un hijo de 25 años? o quieres un adulto? Ahora es el momento de ayudarlos a asumir ese papel.

Los adolescentes se portan mal porque se sienten incomprendidos y los adolescentes se sienten incomprendidos porque son incomprendidos. Trabajo con muchas familias y sus adolescentes desafiantes y el hilo común es un sentimiento de injusticia, injusticia e impotencia.

La psicología es similar a lo que está desencadenando los disturbios que ocurren en todo el país: cuando nos sentimos maltratados, ignorados e ignorados, nos ponemos a la defensiva, farisaicos y, a menudo, atacamos. ¿Por qué? Porque no sabemos qué más hacer.

Aprende a mantener la calma

Si un adolescente está agitado y emocional, responder de la misma manera solo hará que las cosas se intensifiquen. Cuando mantenemos la calma, nuestro hijo adolescente finalmente captará nuestra señal.

Tómese el tiempo para escuchar

Lo siguiente es escuchar, realmente escuchar a nuestro adolescente. Me gusta la regla del 80/20. Déjalos hablar el 80% del tiempo, tú hablas el 20% del tiempo. Usa tu tiempo principalmente para hacer preguntas aclaratorias y reflexionar sobre lo que escuchas para asegurarte de que entiendes completamente lo que están diciendo y hacerles saber que los escuchas.

No digo que se deba tolerar el comportamiento desafiante, pero cuando solo abordamos ese comportamiento tratando de cerrarlo, simplemente empeoramos las cosas.

En cambio, cuando buscamos comprender la causa subyacente del comportamiento, podemos comenzar a hacer cambios sistémicos que eliminarán la necesidad del adolescente de actuar de manera desafiante en primer lugar.

Puede ser desmoralizador ver a un niño cariñoso y educado transformarse en un adolescente irrespetuoso e irritable. Creo que puede ser útil que los padres se recuerden a sí mismos que cierto desafío es una parte normal, e incluso saludable, del crecimiento.

Los adolescentes están haciendo el arduo trabajo de tratar de descubrir quiénes son como individuos, fuera de su unidad familiar, y también están lidiando con toneladas de cambios físicos y hormonales en el proceso.

Si bien los comportamientos extremos o destructivos nunca están bien, normalizar algunos de los desafíos cotidianos puede ayudar a los padres a desarrollar su empatía por su hijo y a liberarse un poco también.

Cuando sus reglas son consistentes, le está demostrando a su adolescente que usted dice lo que dice en serio.

Los adolescentes buscan superar los límites, lo que significa que es más importante que nunca mantenerlos constantes.

Mantener la misma hora de acostarse y el toque de queda todas las noches, o esperar que las tareas del hogar se terminen a cierta hora todos los días, puede ayudar a reducir parte de las negociaciones y las idas y venidas porque hay menos áreas grises.

Las consecuencias naturales a menudo funcionan mejor con niños mayores y adolescentes.

Tener consecuencias realmente ayuda a los jóvenes a darse cuenta de cómo su comportamiento afecta el mundo que los rodea.

Por ejemplo, si tiene que pasar una hora recogiendo las cosas de su hijo adolescente que no pudo limpiar, tal vez ya no tenga tiempo para llevarlo al centro comercial con sus amigos esa noche, ya que tiene que ponerse al día con su propio trabajo.

Si su hijo adolescente se niega a poner la ropa en el cesto durante toda la semana, tal vez no tenga su uniforme limpio listo para la práctica del viernes.

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Los adolescentes se encuentran en un momento especial de su vida en el que intentan definir su identidad mientras navegan por las relaciones sociales e interpersonales. Los padres ya no son su única influencia y ahora pasan más tiempo en las relaciones con sus compañeros.

Esta etapa de sus vidas es más frágil, ya que los padres ven a sus hijos adolescentes como más capaces de asumir responsabilidades e independencia, por lo que inconscientemente se desconectan de las prácticas de vinculación que se utilizaban anteriormente cuando el adolescente era más joven.

Finalmente, los adolescentes están en su “etapa de mí”. Esto significa que los padres deberán involucrar consciente e intencionalmente a sus adolescentes en el nivel de sus adolescentes en lo que respecta al interés.

El proceso de vinculación es la piedra angular para desmantelar al adolescente desafiante o rebelde.

Independientemente de la edad de una persona, siempre hará más por las personas con las que tiene una buena relación.

El uso de opciones también reducirá, si no eliminará, al adolescente desafiante porque ahora tiene voz en su elección.

Proporcione opciones con las que esté de acuerdo y permita que el adolescente experimente el resultado natural de la elección sin críticas o «Te lo dije» retroalimentación.

Independientemente del resultado de su elección, simpatice con ellos para que la consecuencia sea el malo en lugar de los padres. Esto permitirá que la relación entre padres e hijos prospere en un entorno saludable impulsado por límites en lugar de un entorno de control no saludable.

Tratar con un adolescente desafiante es un desafío, sin embargo, se puede hacer.

Es más importante ser más consciente de sus propias emociones cuando un adolescente se muestra desafiante para que no reaccione mal. Aquí hay algunas pautas simples:

• Sea consciente de lo que está pasando con usted y sus emociones. Si siente que no está emocionalmente bien o que está cansado, aléjese y vuelva a la situación más tarde.
• No es personal. Recuerde tomar lo que está pasando en serio, pero no personalmente.
• La ira y el desafío suelen ser una máscara para otra cosa. El oponente de la ira es la tristeza o el miedo a lastimarse. Debe ayudar al adolescente enojado o desafiante a ponerse en contacto con lo que realmente está sucediendo.
• Si un adolescente es desafiante y exige, disminuya la velocidad. No debes ser rehén de sus emociones para obtener lo que quieren. Está bien esperar hasta que usted, como padre, comprenda todos los hechos para tomar una buena decisión.
• es un momento de enseñanza para ayudar a su adolescente a aprender cómo resolver problemas de la manera correcta y socialmente aceptable.
• Establezca límites firmes. No dejes que tu adolescente desafiante obtenga todo lo que quiere en el asunto. Hágales saber que quiere que lo traten con respeto y que necesitan cooperar para hablar sobre lo que está pasando.
• Dar opciones. «Puedes tratar este problema de esta manera o de esta manera, ¿cuál quieres?»
• Dígales que los ama y que comprende que crecer es difícil. Ser de apoyo.

Ser un oyente activo puede ayudar a los adolescentes a saber que están siendo escuchados

Así es como funciona. Cuando su adolescente le diga algo, use un tono neutral y afectuoso. Esto le da al adolescente espacio para brindar más detalles o aclarar lo que está diciendo.

«De acuerdo. Quiero asegurarme de que te entiendo. Te escuche decir . ¿Lo entendí bien?”

Trate de mantener la calma y tenga una conversación objetiva sobre el impacto de lo que está sucediendo, no sobre cómo se siente al respecto.

Por lo general, es su expresión de enojo o frustración lo que hace que su adolescente lo evite, se rebele o sea pasivo-agresivo. Si sienten que pueden confiar en que los escucharás sin juzgarlos ni condenarlos, es posible que se abran más.

Solo asegúrese de poner su preocupación por su hijo por encima de cualquier deseo de tener «razón» o ejercer control sobre él. Esto solo hará que se vuelvan más desafiantes.

Todos los adolescentes se comportan de manera frustrante al menos en ocasiones, y tal vez incluso en numerosas ocasiones.

Si bien cierta medida de desafío en los adolescentes es…