Imagínate esto: te estás relajando en casa después de un largo día, cuando llega un mensaje de texto. Por una fracción de segundo, planeas ignorarlo.
Pero luego comienzas a temer que podría ser algo realmente importante, así que agarras tu teléfono, solo para descubrir que es tú-sabes-quién: ese alguien que todos tenemos, o hemos tenido, en nuestras vidas que solo se mete tocar o comienza a ser súper amable cuando quiere algo.
Podría ser un ex, fingiendo que no buscan una pequeña relación nocturna. Puede ser ese amigo o familiar que quiere dinero, o que usted lo cuide por enésima vez, o que le imponga sus últimos problemas.
Tal vez sea ese compañero de trabajo al que le gusta descargar su trabajo sobre ti en el último segundo, todo mientras te felicita por lo útil que eres.
Quiere decir que no, sabiendo que lo que se le pide no es justo ni razonable y que, sencillamente, hará que se sienta bastante molesto consigo mismo y con la vida en general. Pero, casi como hipnotizado, cumples.
Silencias tu voz interior y suprimes una avalancha de sentimientos desagradables, posiblemente asumiendo que están ahí porque te atreviste a considerar decir que no. Esto es exactamente lo que se siente decir sí por las razones equivocadas.
Es estar de acuerdo con las cosas y jugar ‘amable-amable’, para que los demás te vean de cierta manera. Es culparte y obligarte a ti mismo a hacer algo. Es preocuparte por herir sentimientos o temer que tal vez hayas malinterpretado sus intenciones y comportamiento en el pasado; simplemente tienes que darles otra oportunidad. Básicamente, estás haciendo todo lo posible para ‘ser bueno’, excepto que terminas sintiéndote mal.
Te imaginas decir que no, pero terminas imaginándote la muerte por mil balas. La verdad es que esto exagera groseramente las consecuencias negativas de un ‘no’, mientras que al mismo tiempo minimiza el costo real del abandono de uno mismo.
Por qué decir que no es bueno para ti
Decir que sí por las razones equivocadas significa que tu exterior no coincide con tu interior. Es un aplastamiento gradual de tu alma lo que te roba la alegría, al mismo tiempo que hace un número en tu autoestima. Le quita tiempo, energía, esfuerzo y emoción a las personas y cosas que le importan.
Cuando recientemente luché conmigo mismo acerca de rechazar una invitación de un ser querido, sabía que sería un error obligarme a comprometerme con esta ocasión familiar, solo para mantener las apariencias. Pero me preocupaba decepcionarlo, de cómo me vería, y básicamente me imaginaba a todos hablando de mí.
Sintonizarme con mis sentimientos fue una revelación: había temor y ansiedad por decir que no, pero también resentimiento y ansiedad por decir que sí.
Habría terminado criticándome a mí mismo, sintiéndome enojado por cómo me comprometí. Además, el estrés de mi indecisión me estaba afectando a mí, así como a mis hijos y esposo.
natalie lue
Como complaciente en recuperación, es decir, alguien que intentará complacer a los demás, ocupándose de sus sentimientos y comportamiento a expensas de sus propias necesidades, expectativas, deseos, sentimientos u opiniones, me di cuenta de un par de verdades fundamentales sobre la vida: si no sabes cómo decir que no, no sabes cómo decir que sí, y hacer las cosas por las razones equivocadas es malo tanto para ti como para tus relaciones.
Decir que sí por un sentido equivocado de obligación se siente completamente diferente a decir que sí porque realmente quieres hacerlo.
Si dices que sí porque tienes miedo de decir que no y estás tratando de tomar el océano en tus manos para que todos te vean de cierta manera, entonces detente. Eso no es un auténtico sí; Los trucos mentales Jedi simplemente no son posibles y te garantizamos que te sentirás mal contigo mismo.
No está obligado a renunciar a su tiempo y energía cuando no puede encajar, ni a escuchar a otros echándose encima cuando usted no quiere, ni tiene que estar de acuerdo con las decisiones de otras personas al hacer también lo perjudica y exacerba los sentimientos de baja autoestima.
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Estos no están en la descripción de su trabajo y puede decirles que no: es un adulto con autonomía y poder.
Las personas sobrevivirán si les dices que no, incluso podrían tener que preguntarle a alguien más o, Dios no lo quiera, ¡pensar, sentir y actuar por sí mismos! Nadie tiene derecho a tu ‘sí’ y si se están portando mal porque dijiste que no, es una señal infalible de que uno estaba muy atrasado.
Si siempre has cumplido, ¿cómo sabrán que no estás de acuerdo con algo? Si no creen que tienes un límite, ¿cómo sabrán dónde está ese límite en sus solicitudes? Si no están acostumbrados a que digas que no a veces, ¿cómo sabrán que no deben presionarlo cuando finalmente lo hagas?
Esto lleva a una verdad fundamental más: somos responsables de dónde invertimos nuestras energías; depende de nosotros administrar nuestros límites.
¿Estoy diciendo que sí por las razones equivocadas?
Decir que sí por las razones equivocadas también significa que la otra parte está recibiendo un sí por las razones equivocadas, dañando la integridad de la relación y, francamente, alejándolos de sus responsabilidades. ¿Quién se preocupa por tus sentimientos cuando tú te preocupas por los de ellos?
Es momento de cuidarte, para que puedas cuidar tus relaciones de una forma más sana. Cuando dejamos de romper los compromisos que nos hemos hecho a nosotros mismos, incluida nuestra necesidad de cuidarnos, hay mucho menos espacio para que nuestro crítico interno cause estragos en nuestras vidas.
Una vez un amigo me dio un gran consejo: a veces todo lo que alguien necesita de una transacción es que le digan que no. Básicamente, sí no es siempre la respuesta. No superamos nuestro miedo al conflicto ya la crítica si nunca ejercitamos nuestra capacidad de elegir conscientemente aquello a lo que decimos ‘sí’, ‘no’ y ‘tal vez’.
A veces puede resultar incómodo reconocer que una relación está desequilibrada o que cierta persona tiende a tener un motivo oculto, pero también puede ser liberador.
Al elegir los límites correctos para esta persona, las cosas no solo se sentirán más saludables para usted, sino que también le permitirán invertir en las personas y actividades que lo elevan, en lugar de arrastrarlo hacia abajo.
Podcast de Cómo dejar de complacer a la gente con Natalie Lue
En este episodio del podcast In The Moment Magazine, hablamos con Natalie Lue sobre por qué tendemos a complacer a los demás y dejamos de lado nuestras propias necesidades.
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Acerca de la revista In The Moment
Este artículo se publicó por primera vez en el número 5 de In The Moment Magazine. Desafortunadamente, In The Moment Magazine ya no está disponible en forma impresa, pero los números anteriores de In The Moment Magazine están disponibles en Readly.
Fotos de Alyssa Strohmann, Phillipe Cavalcante, Oleg Magni, Tiko Giorgadze y Priscilla du Preez en Unsplash