Reservamos chequeos para asegurarnos de que nuestros cuerpos funcionan bien, hacemos ejercicio para mantener nuestra resistencia física al máximo y tenemos evaluaciones para asegurarnos de que nuestro trabajo está a la altura. Entonces, ¿por qué, cuando las relaciones son quizás las conexiones más grandes que podemos hacer en la vida, no consideramos una revisión de la salud de la relación?
El hecho es que las relaciones pueden ser complicadas y enfrentar problemas potenciales puede ser desalentador. Pero estar dispuesto a hacerse preguntas difíciles no significa que se está anticipando a un fracaso. En cambio, míralo como una forma honesta de asegurarte de que no terminarás en una situación dolorosa más adelante. Después de todo, si espera pasar el resto de su vida con alguien, seguramente es mejor saber que es adecuado para usted.
¿Cuáles son los signos de una relación sana?
Lo más importante al considerar la salud de una relación es el bienestar diario tanto suyo como de su pareja. Y si algo no se siente bien para ninguno de los dos, es esencial determinar qué es lo antes posible. “En momentos como este, también vale la pena preguntarse por qué las cosas podrían no estar bien”, dice la asesora de relaciones Wendy Capewell. Ella dice que sentirse realmente cómodo con su pareja es clave en una relación saludable, en lugar de convencerse de que se siente cómodo porque la relación suena bien en el papel.
“No siempre podemos compartir los mismos intereses que nuestros socios, y de todos modos estos a menudo cambian con el tiempo. Construir una relación sobre creencias y valores compartidos es mejor y crea un vínculo más permanente”, explica.
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Otro factor importante al abordar la salud de su relación es comprender que una pareja debe ser una adición a su vida, en lugar de eso que necesita para ser feliz. “Deberíamos tener nuestras propias metas, sueños y aspiraciones y ser capaces de perseguirlos dentro de una relación”, dice Wendy. “Cada persona debe ser capaz de animar a la otra, actuando como apoyo y estando allí si las cosas no salen según lo planeado”, agrega. Darte cuenta de esto significará que no acumularás todas tus expectativas injustamente en una pareja, lo que puede conducir al desarrollo de comportamientos poco saludables.
Desafortunadamente, a pesar de nuestras mejores esperanzas y esfuerzos, hay momentos en que esto sucede. La dependencia, la necesidad de control y otros comportamientos negativos pueden crecer dentro de una relación, especialmente cuando ocurren situaciones fuera de nuestro control en otros aspectos de nuestras vidas, o cuando hemos tenido malas experiencias en el pasado. “Hay algunos signos obvios y algunos sutiles a los que hay que prestar atención. A menudo se descartan como ‘solo una fase’, pero son muy reales”, dice Wendy. “Por ejemplo, si te encuentras incapaz de compartir sentimientos, si siempre estás discutiendo sobre los mismos temas o si te sientes constantemente menospreciado por tu pareja. Si dejan de tener intimidad el uno con el otro, y no me refiero solo cuando se trata de sexo, sino también de besarse y abrazarse, y hablar sobre sus sueños y preocupaciones más íntimos. Todas estas pueden ser señales de advertencia de que algo no está bien”.
Pero, ¿qué tan fácil es evitar que una relación llegue a esta etapa? “[Unhealthy traits] se reduce a cómo te ves a ti mismo en la relación o cómo se comportan una o ambas partes. Incluso podría ser una mezcla de los dos”, dice la experta en relaciones Natalie Lue. “Si uno o ambos han recurrido a comportarse de maneras que no conducen al crecimiento de la relación, vale la pena tener una conversación abierta y honesta”, recomienda. “Puede conducir a la autorreflexión y el crecimiento de ambas partes, o puede resultar ser la llamada de atención de que la relación no está bien”.
Esta perspectiva puede sonar desalentadora, pero si estos comportamientos poco saludables no se reconocen o abordan, pueden volverse tóxicos con el tiempo, convirtiéndose en abuso emocional o algo peor.
Desafortunadamente, los signos de esto son más fáciles de notar, pero aún más difíciles de resolver. La táctica de ‘gaslighting’ con el fin de ganar más poder, donde se hace que la víctima cuestione su realidad, se reconoce como una parte importante de una relación coercitiva. Como resultado, el destinatario de tal comportamiento puede sentirse agotado, o como si estuviera imaginando situaciones o ‘volviéndose loco’.
Otros signos comunes de una pareja coercitiva incluyen la falta de compasión por los demás y un fomento gradual del aislamiento de la familia o los amigos, tal vez expresando celos cuando pasa tiempo con otras personas. Tomar decisiones sin consultar es otra forma de socavar el valor de una persona, al mismo tiempo que se hacen comentarios encubiertos que parecen una broma inofensiva. También se puede incluir el fomento de la dependencia financiera, ya que podría dejar a la persona dependiente incapaz de ejercer el control sobre su vida si tiene que hacer frente a todos los gastos de su pareja.
Una acción más deliberada; ‘obstrucción’ es un método que induce ansiedad de ignorar a alguien, a menudo involucrando a la pareja en cuestión desapareciendo durante unos días de la nada, con poca explicación. “[This behaviour] puede ser muy sutil e insidioso, hasta el punto en que la persona que lo recibe no se da cuenta al principio”, explica Wendy. “A menudo hay mentiras involucradas, y hay momentos en que [the coercive partner] es amoroso e incluso se disculpa, lo que genera aún más dudas sobre uno mismo”.
En 2015, el gobierno introdujo una nueva ley por la que es ilegal ejercer control coercitivo sobre una pareja. La medida fue un guiño a cualquier persona que sufra abuso emocional, reconociendo que su situación se reconoce tan grave como la de aquellos que sufren violencia física. La dificultad es que, cuando la situación ha llegado a este nivel, este suele ser el punto en el que es más difícil encontrar la fuerza para dejar la relación, especialmente si esa persona se ha hecho sentir inferior a través de humillaciones o un flujo constante de críticas. Con esto en mente, es importante que te hagas esas preguntas difíciles sobre tu relación tan pronto como surja cualquier sentimiento de inquietud.
No subestime la necesidad de hacer un seguimiento de esas señales y no tenga miedo de alejarse si sabe que las respuestas no son positivas: la alternativa a largo plazo podría ser mucho peor. “Puede ser extremadamente difícil dar los primeros pasos para irse, por muchas razones”, dice Wendy. “Crees que te aman en el fondo, o tienes miedo de lo que harán si tratas de irte. Quizás también tengas miedo de no encontrar a nadie más”.
En estos casos, es útil recordar las cualidades de la relación que desea y sabe que son importantes, así como sus valores profundamente arraigados. ¿Es posible lograr esto con alguien que tiene tales tendencias? Si la respuesta es ‘no’, entonces podría ser hora de irse.
Recuerde que, con 7.600 millones de personas en el mundo, tiene muchas posibilidades de conocer a alguien más cuando sea el momento adecuado, alguien con quien pueda compartir esos valores fundamentales, creando una relación sólida, de apoyo y, en última instancia, feliz.
La historia de Rosie*
“Cuando terminó mi relación de dos años y medio con Karl*, yo estaba hecha un desastre. No pude evitar repetir las discusiones que tuvimos y los nombres que me llamó. «Patético», «loco», «loca perra», «psicópata». Las había dicho con tanta convicción que me pregunté si tal vez en realidad me había convertido en esta horrible persona que describía.
Las cosas no siempre fueron así. Cuando nos conocimos, Karl era una persona diferente. En las salidas nocturnas, tomaba mi mano y me empujaba a un rincón tranquilo para decirme que me amaba. Nos sacamos enfermos y nos acostamos en la cama todo el día. Me enamoré perdidamente, y por un corto tiempo, me sentí muy amado. Habíamos estado juntos durante seis meses y estábamos planeando nuestras primeras vacaciones cuando sentí por primera vez que algo no estaba bien.
“No te amo, tal vez no deberías venir a este viaje”, decía un mensaje de texto que recibí en el trabajo. Traté de llamarlo, pero las llamadas sonaron. Siguieron dos días de completo silencio, mientras me preguntaba qué podía haber hecho mal. Entonces, me llamó por teléfono. «Lo siento bebe. No sé por qué dije eso. Te amo, ¡vayamos juntos a Tailandia!”.
No puedo decirte por qué no me alejé entonces. Debería haber escuchado mi instinto. En cambio, lo atribuí a ser un problema y me dije a mí mismo que sería único. no lo fue Ese sentimiento de inquietud se convirtió en mi vida durante los siguientes dos años. Pasé de ver a mis amigos varias veces a la semana a apenas verlos en meses porque sentía que no conectaba con ellos. Era más fácil dejar pasar una noche de fiesta que crear esa sensación de tensión.
Nuestras salidas nocturnas se convirtieron en una pesadilla de verlo coquetear con el personal del bar o ser completamente ignorado. Cuando lo confronté, estaba “paranoico” y “psicópata”. Esperé afuera de innumerables restaurantes, bares y estaciones de tren en los horarios de reunión acordados, solo para que él nunca apareciera. Mi confianza fue socavada lentamente; Me sentí exactamente como la mujer «patética» que me pintó.
En el fondo, sabía que ese no era yo, pero simplemente no podía encontrar la voz para expresarlo. Todo mi cuerpo me dolía constantemente. Miraba mi cara demacrada y mis ojos hundidos en el espejo y me preguntaba cómo había llegado allí. Finalmente, después de una noche de fiesta por mi cumpleaños número 23 en la que me dijo que mis amigos se avergonzaban de estar cerca de mí, me conecté a un foro de mujeres. Bajo el título, ‘¿Me estoy volviendo loco?’, enumeré algunas de las cosas que habían sucedido. Las respuestas llegaron a raudales: “No estás enojado, esto es abuso emocional, por favor déjalo antes de que vaya demasiado lejos”.
Ahora, tenía que encontrar la fuerza para escapar. Pero antes de que pudiera, Karl rompió conmigo: había conocido a otra persona. Mi cuerpo simplemente se apagaba y, a veces, luchaba por salir de la casa. Entonces, mi amigo Tom* me dijo que se iba a mudar al extranjero y supe de inmediato lo que tenía que hacer. Compré un billete de ida para ir con él. Once meses después, después de haber viajado por Asia y haber tenido suficiente tiempo y espacio para sanar, regresé a casa.
Karl trató de destruirme, pero al hacerlo me ayudó a construir un nuevo ‘yo’. Uno que fue lo suficientemente valiente como para hacer cualquier cosa por sí mismo”.
Cómo salir de una relación enfermiza
Dejar una relación enfermiza puede ser muy difícil. La experta en relaciones Natalie Lue comparte su consejo…
“Las relaciones no saludables son corrosivas para tu sentido de identidad y afectan tu bienestar emocional, mental, físico y espiritual”, dice Natalie. “También impregnan gradualmente cada área de su vida, a menudo afectan sus otras relaciones y conducen al aislamiento. El dolor no conduce al amor.
“Las afirmaciones de cambio son extremadamente comunes en las relaciones no saludables y no es inusual que estén acompañadas de lo que parecen ser muestras de emoción poco características. Esto hace que te sientas culpable y te engañes para que les des otra oportunidad. Hablar sobre el cambio no es suficiente: necesitarían ver a un profesional y abordar su comportamiento para que suceda.
“Recomiendo un plan de salida, porque evita que tomes una decisión repentina de la que te retractes, ya sea por dudas o por haberte engañado. Date un plazo de, por ejemplo, tres meses. Usa el tiempo para dar un paso atrás lentamente, pero también para quitarte las luces intermitentes. Cíñete a la fecha. Si la relación es abusiva, se puede usar el tiempo para buscar tranquilamente consejo y apoyo profesional”.
Acerca de nuestros expertos en relaciones
Wendy Capewell
Wendy es una consejera capacitada y entrenadora de relaciones. Se inspiró en su propia…