Cuando tenía poco más de veinte años, me jactaba de mi método ‘infalible’ para lidiar con el dolor y la ira: meterlos en mi unidad de almacenamiento mental y olvidar (no realmente) enfocándome en un nuevo interés amoroso, en fiestas o en trabajo, solo revisándolo cuando había dejado de importarme.
Varios años después, visité a un kinesiólogo (que es un acupunturista sin agujas) debido a una misteriosa enfermedad que me estaba matando.
Esperaba consejos sobre alimentos curativos, pero en cambio me preguntaron sobre traumas de la infancia y la edad adulta. “Bien”, respondí despreocupadamente, cuando me preguntaron cómo me sentía acerca de eventos como el abandono de mi padre, entonces rápidamente fingí una excusa para irme (que ella no creyó).
En cuestión de minutos, me derrumbé por el dolor reprimido. Salí de allí exhausto, pero más ligero.
Junto con las instrucciones nutricionales, tenía tarea: escribir tantas cartas como fuera necesario a cada uno de mis padres y, de hecho, a cualquiera con quien tuviera quejas. Pero, lo más importante, no debían ser enviados.
La ira, como todas las emociones, es útil. Es la manera que tiene nuestro cuerpo de hacernos saber que estamos experimentando una injusticia (o creemos que lo estamos) y que se necesita una respuesta activa. Esto puede significar hablar o actuar con alguien, pero también significa revisar nuestra perspectiva y asegurarnos de que no nos estamos haciendo una injusticia.
El sufrimiento proviene de ignorar la ira, junto con el dolor que comunica que nos sentimos tristes, heridos y necesitados de autocuidado. Nos contamos una historia de mierda en respuesta a lo que hemos experimentado y nuestras elecciones posteriores la refuerzan.
De repente, nos encontramos en una situación mucho más allá de su fecha de caducidad o soportando algo a pesar de nuestra incomodidad, y odiándonos por ello.
Tal vez solo se permitieron los «buenos» sentimientos, o los de otra persona tuvieron prioridad, y ahora que hemos negado nuestros sentimientos durante tanto tiempo, complacer a las personas parece más fácil.
Muchos de nosotros tenemos asociaciones negativas con la ira debido a los mensajes sociales: las chicas siempre deben ser buenas, amables, dulces, complacientes y otras tonterías que nos hacen tener miedo de quedar mal, groseros, dramáticos o incluso como un ‘psicópata’. Cada vez que nos sentimos enojados, nos sentimos avergonzados.
Tal vez crecimos entre personas que no tenían respuestas saludables al conflicto y la crítica, que reprimían la ira o parecían enloquecer (mi familia es el tratamiento silencioso por un lado y Armageddon por el otro), sin dejar un término medio y, en consecuencia, creando miedo a nuestros sentimientos. Tal vez solo se permitían los «buenos» sentimientos, o los de otra persona tenían prioridad, y ahora que hemos negado nuestros sentimientos durante tanto tiempo, complacer a la gente parece más fácil.
Podemos ser muy críticos, viéndonos a nosotros mismos como los arquitectos magistrales de nuestra propia desaparición. La ira se trata entonces como una señal de ser atacado; de debilidad, que somos un ‘tonto’, o que, porque alguien ha respondido inadecuadamente a algo que queríamos, de alguna manera somos inadecuados.
Los sentimientos no son una centralita, por lo que si evitamos algunos, o incluso uno solo, los afecta a todos. Esa alegría que perseguimos se sentirá silenciada si nos decimos a nosotros mismos que estamos por encima de la ira. No podemos descuidar nuestras necesidades, expectativas, deseos, sentimientos y opiniones con el objetivo de ser vistos como ‘agradables’, y no esperar que esto pase factura.
La ira y el dolor enterrados siempre encuentran la salida, insinuando primero y, si se ignoran, enviando mensajes cada vez más difíciles de ignorar: piense en resentimiento, erupciones de ira o dificultad para superar algo pequeño. Todos están siendo desencadenados por conflictos y críticas que lo obligan a confrontar sus sentimientos y crear algunos límites, o corre el riesgo de que su salud emocional, mental, física y espiritual entre en crisis.
Podría pensar: «Bueno, ¿cuál es el punto de dejar que se rompa una carta si no puedo enviársela?» Todo. Escribir tus sentimientos evita que el pasado te tome como rehén. Es un espacio seguro. Llevar un diario lo lleva de causar estragos en su cuerpo y en su vida debido a sentimientos y pensamientos enterrados y sin procesar, a curarlo con el cuidado personal que proviene de la perspectiva.
Si luego planteas el problema a la persona en cuestión, puedes permanecer en tu propio carril y expresar tus puntos sin ser golpeado por una avalancha de sentimientos no procesados que pueden no estar completamente relacionados con ellos. Estás consciente, enterado y presente.
El paso más grande hacia una vida de simplicidad es aprender a dejar ir.
Steve Maraboli
Si ha estado contando la historia de esos sentimientos y eventos de la misma manera y se siente cada vez más herido y/o insensible, es hora de poner la pluma en el papel. Liberar no significa que apruebas lo que sea que pasó. Significa que estás listo para crecer, teniendo algo de autocompasión por tu yo más joven y reconociendo la verdad, incluida la ‘humanidad’ de los involucrados, para liberarte del sufrimiento.
Comience reservando al menos 20-30 minutos en los que pueda escribir sin ser molestado. Siéntate con un bolígrafo cómodo junto con un poco de papel (escribir no es tan emotivo).
Comience con “Estimado [their name]”, luego presenta tu razón para escribir. Lo mejor es comenzar describiendo los eventos, el comportamiento o lo que sea que ha estado en tu mente durante algún tiempo, y luego profundizar en los detalles de por qué te sientes así y cómo te ha afectado.
Es importante reconocer tus sentimientos sin censura, que es la belleza de la carta no enviada: no hay interrupciones. No edites y por favor no seas cortés; nosotros, los adultos, tenemos la costumbre de racionalizar nuestros sentimientos, mientras que nuestro yo más joven puede sentir de manera muy diferente. Intenta escribir desde la perspectiva de la edad que tenías cuando ocurrieron los eventos en cuestión y verás una diferencia en tu escritura.
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Lea la carta en voz alta un par de veces cuando termine, con tanta emoción como pueda reunir, y luego diga: “Te perdono. Te amo. Y lo siento».
Rompa la carta y deséchela o, si lo permite el quemador de leña, quémela (de manera segura) después de leerla. Por muy conflictivo que parezca, escribe tantas cartas como sea necesario. Doce años y muchas cartas después, soy más feliz y saludable, y las cartas no enviadas son una de mis herramientas más poderosas para el cuidado personal. Darle voz a su ira puede, y lo hará, cambiar su vida para mejor.
Cómo dejar de complacer a la gente (podcast)
¿Te encuentras diciendo que sí cada vez que alguien te pide que les hagas un favor? Si es así, podrías complacer a la gente.
En este episodio del podcast In The Moment Magazine, Natalie Lue comparte sus consejos para ayudarte a ser más asertivo.