Cuando era adolescente, no podía esperar para enamorarme. Siempre imaginé que la experiencia estaría impregnada de romance, con un telón de fondo de luces de hadas centelleantes, rosas rojas y grandes gestos de afecto. Sería el El mejor sentimiento. Encontrar ‘el indicado’ me completaría.
Por supuesto, no tomó mucho tiempo aprender que no es así como funciona la vida. Pasé mis veinte años en tres relaciones diferentes. Ninguno de ellos funcionó. Luego, a la edad de 28 años, terminó otra relación y yo, sorprendentemente, amaba mi libertad recién descubierta. Instantáneamente fue liberador ir a cualquier parte y hacer cualquier cosa sin preocuparse por otra persona. Asistí a todos los eventos, dije ‘sí’ a más proyectos de trabajo e hice nuevos amigos. En casa, decoré mi departamento como quería, reservé aventuras de viaje en solitario, compré solo la comida que necesitaba y dormí todo el tiempo que mi cuerpo anhelaba. La vida era genial.
Entonces, la novedad se desvaneció. A medida que se acercaba mi cumpleaños número 30, la mayoría de mis amigos se iban a casar. Me preguntaban regularmente si había alguien especial en mi vida. La familia dejó caer pistas sobre cómo «necesitaba» establecerme pronto «antes de que fuera demasiado tarde». Fue agotador, más aún porque realmente no había conocido a nadie que me gustara lo suficiente como para estar con él. Pero también, porque me hizo cuestionar mi incapacidad para encontrar a alguien con quien compartir ‘para siempre’; después de todo, todos los demás parecían estar arreglándoselas. En cada boda, había ese momento incómodo en el que todos llevaban a sus parejas a la pista de baile y yo me escabullía por la parte de atrás con la esperanza de que nadie me viera. ‘¿Es esto?’ me preguntaría con tristeza. ‘¿Estoy solo para siempre?’
Un día, después de unos meses particularmente exitosos en el trabajo, algo me llamó la atención. ¿Por qué estaba molesto por estar solo cuando, en realidad, la vida iba bien? Durante los últimos años, me había centrado en mí mismo y, como resultado, prosperaba en mi trabajo, viajaba solo, lo que más me gustaba hacer, y pasaba mucho tiempo con mi familia y amigos. Aprendí a ser independiente, a administrar mi propia casa y me estaba yendo bien en todas estas cosas. Entonces, ¿por qué ahora equiparaba una relación con la máxima felicidad?
Desafortunadamente, no soy el único que se siente tan inadecuado. En algún momento de nuestras vidas, es probable que muchos de nosotros comparemos nuestros logros y objetivos con los de las personas que nos rodean. La aceptación de las personas que amamos o respetamos tiende a importar más de lo que queremos admitir. Cuando no cumplimos con las ‘normas’, puede parecer que estamos fallando, aunque la verdad es completamente lo contrario y simplemente estamos viviendo una vida individual.
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Según la psicóloga y miembro del Directorio de Consejería, Laura Vowels, muchas personas se sienten así y puede llevarnos a «modificar nuestras preferencias y, a veces, nuestro comportamiento» para que coincidan con los que nos rodean. Las mujeres, en particular, pueden enfrentar esto cuando intentan equilibrar una carrera exitosa con encontrar una pareja e incluso planificar tener hijos, todo en los mismos años. Puede parecer que todos tienen una opinión sobre lo que debemos hacer y cuándo, y esto puede ser molesto. En circunstancias extremas, puede provocar ansiedad o depresión.
“Dar cuenta de que nuestra identidad puede estar basada en las expectativas de los demás suele ser el primer paso para alejarnos de esos pensamientos negativos”, explica Laura. El siguiente paso, dejar de necesitar la aprobación de los demás, ya sean familiares, amigos o colegas, puede ser difícil. “Es difícil quitarse las cadenas. Pero pasar por un viaje de descubrimiento y aceptar lo que realmente queremos puede cambiar la vida”.
En esta situación, ser lo suficientemente valiente como para desafiar los estereotipos o las expectativas puede ser liberador por derecho propio. Hablar con confianza y honestidad con los seres queridos también podría ayudarlos a comprender. Después de todo, aquellos que realmente se preocupan por nosotros querrían nuestra felicidad ante todo, por lo que discutir nuestras esperanzas individuales podría ayudar a romper cualquier expectativa.
“A menudo, estamos tan concentrados en [achieving] lo siguiente, nos olvidamos de mirar hacia atrás y ver cuánto ya hemos vivido y experimentado”, continúa Laura. “Si este es el caso, llevar un diario [of successes] y leerlo como un recordatorio puede ser útil. Pensar en todas las cosas que hemos hecho y concentrarnos en lo que nos ha hecho felices puede ayudar a cambiar ese enfoque hacia lo positivo”.
Si bien muchos de nosotros podemos tener problemas para dejar de lado las expectativas de otras personas, otros pueden tener problemas con los pensamientos negativos que tenemos hacia nosotros mismos. Quizás no nos gusta cómo manejamos nuestras emociones o nos sentimos abrumados por ellas. Podemos sentirnos culpables por cómo nos hemos comportado con alguien o podemos estar descontentos con un atributo físico. De cualquier manera, puede ser extremadamente angustioso sentirse así.
“Como sociedad, hemos evitado durante mucho tiempo nuestros sentimientos”, dice Laura. “Sin embargo, escucharnos a nosotros mismos y comprender lo que nuestras emociones intentan decirnos es importante para responder a los problemas de manera constructiva. Aceptar las partes de nosotros mismos que no nos gustan también es clave para sentirnos plenos y felices. No podemos esperar que los demás nos acepten por lo que somos a menos que nos aceptemos a nosotros mismos”.
Para hacer esto, Laura sugiere encontrar empatía hacia nosotros mismos, tal como lo haríamos con un amigo que está luchando por encontrarle sentido a algo difícil. Esto podría significar estar preparados para perdonarnos a nosotros mismos por actuar de una manera desagradable o por tener pensamientos desagradables.
“Imagina la parte de ti que no te gusta, luego, cuando tengas una imagen clara de esa parte en mente, trata de mostrar algo de compasión y aceptación hacia ella”, aconseja Laura. “Intenta verlo desde una perspectiva diferente; por ejemplo, si no te gusta que a veces muestres enojo con facilidad, vuelve a enfocarte para comprender por qué tienes este enojo. Vea que esto suceda porque usted está tratando de mantenerse a salvo. La ira ha estado cumpliendo una función.
“La idea es ver lo que no te gusta desde un punto de vista más compasivo”.
Es natural que nos disguste algo de nosotros mismos. De hecho, es común que la gente se sienta así. Sin embargo, solo cuando aceptemos que estos fragmentos siguen siendo parte de nosotros, dejarán de actuar como impulsores de nuestros sentimientos. “Si esto es difícil de hacer, tener un terapeuta que lo guíe hacia esa aceptación puede ser increíblemente útil”, sugiere Laura.
Si bien estas no son soluciones que podamos ejercitar de la noche a la mañana, son importantes en nuestro viaje para, en primer lugar, aceptar quiénes somos; gustarnos quienes somos y eventualmente amarnos a nosotros mismos. No es un viaje fácil, especialmente dado que a menudo hacemos malabarismos con una miríada de sueños, emociones y tareas prácticas y cotidianas en el proceso. Sin embargo, es en el manejo de estas emociones, siendo más amables con nosotros mismos y haciendo lo que se siente bien para a nosotros que finalmente nos lleva al amor propio que todos necesitamos y merecemos. Suena obvio, pero ahora debemos darnos permiso para ponernos a nosotros mismos en primer lugar en nuestras propias vidas.
como amarte a ti mismo
Entonces, ¿cómo aprendes a amarte a ti mismo? “En el clima actual, la mayoría de las personas se enfocan en lo que no está bien, lo que no tienen y cómo no son lo suficientemente buenos. Debemos cambiar nuestro enfoque”, dice la Life Coach Denise Bosque, quien es miembro del Directorio de Life Works. Siga leyendo para conocer los mejores consejos de Denise sobre cómo aprender a amarse a sí mismo.
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Centrándose en los logros
“En lo que nos enfocamos, crece. Piensa en todas las pequeñas cosas que das por sentado. Las muchas cosas diferentes que has aprendido; tus logros, grandes y pequeños, se suman a todo tu ser. Piensa en lo que tu desear. Puede que aún no lo tengas, pero ser fuerte en lo que deseas le proporciona a tu cerebro un objetivo claro por el que trabajar”.
2
Defiéndete por ti mismo
“Traiga el tema en el momento apropiado. Sea asertivo pero no arrogante, dé ejemplos y pida lo que quiere, sin tono de disculpa o agresivo. Puede que consigas o no lo que quieres, pero al menos te has defendido. Pase lo que pase, sabes que te valoras a ti mismo. Más aún si eso fue difícil para ti, porque requirió coraje”.
3
Alejarse de ambientes tóxicos
“Cuando estás en contacto con tu vida interior, sabes cuándo un entorno o una relación te trae negatividad y te hace daño. Pregunte: «¿Quiero quedarme en esta relación o entorno?» Si la respuesta no es un rotundo «sí», sepa que alejarse es la mejor solución. Si ayuda, dígale a la otra persona por qué, pero no entre en una discusión en la que sienta que tiene que justificarse. Se necesita coraje; todos necesitamos cultivar el coraje, es saludable”. Aprenda a reconocer los signos de una relación sana.
4
Defendiendo a alguien más
“Primero obtenga los hechos. Sepa que está tomando una acción buena y justa en nombre de otra persona. Siéntete orgulloso de eso, actuaste desinteresadamente y con amabilidad. Pase lo que pase como resultado, puedes permitirte sentirte ‘prístino’ en tu intención, y eso es maravilloso».
5
Abrazar la soltería
“Tal vez eres soltero y desearías no serlo. Bueno, esta es una oportunidad para abrazar las cosas buenas de estar soltero, y hay muchas. A diferencia de tus amigos, que pueden estar restringidos debido a los niños y las finanzas, tienes mucha más libertad para salir y ver, hacer y explorar. Ese es un verdadero regalo si lo usas con la actitud correcta”.
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Aprendiendo el amor propio
“Tener una base de resiliencia emocional y autoestima conduce naturalmente a la confianza, la confianza en uno mismo y la autoaceptación. Desde esa base, podemos crecer, desarrollarnos y aprender libremente de todo lo que sucede en nuestra vida, sin menospreciarnos a nosotros mismos”.
¿Buscas más consejos de bienestar? Aprende cómo perdonarte a ti mismo y seguir con tu vida, por qué ser amable contigo mismo y con los demás puede beneficiar tu salud mental y cómo desarrollar tu confianza.
Ilustración destacada de Charly Clements.